Влюбиться по собственному желанию

О свободе и оковах любви 
Все мы знаем, что любовь и влюбленность – две большие разницы. Не всякая влюбленность перерастает в любовь, и не каждой любви сопутствует влюбленность. С точки зрения психологов, влюбленность – универсальный механизм, позволяющий человеку сосредоточить все силы в определенном направлении, которое он выбрал для достижения определенной цели. Поэтому влюбиться можно не только в человека, но во что угодно: в бизнес, в машину, в дом, в изучаемый в институте предмет, даже, в конце концов, в пирожные с кремом или копченую колбасу.

Что же происходит с влюбившимся человеком?
Все свои мысли, чувства, устремления он направляет на понравившийся объект, стараясь любое свободное мгновение посвятить ему. Таким образом, быстрее изучается иностранный язык, легче дается экономия средств ради приобретения вожделенной квартиры, машины или шубы… что же касается влюбленности в человека, тут уместно вспомнить расхожие фразы: «все мои помыслы – лишь о нем», «я хочу быть только с ним», на нем (или на ней) «сошелся клином белый свет». Влюбленность – это фиксация на единственном. Все остальное словно перестает существовать. Это дает и существенный выигрыш во времени достижения желаемого, и в качестве достигнутого результата. По отношению к другому человеку это значит, что мы за кратчайший срок можем добраться до самой его сути и познать его.
Хорошо это или плохо – зависит от обстоятельств. Если вам отвечают взаимностью, вы счастливы и все замечательно – прекрасно, влюбленность помогает вам обострить ощущения, сделать их более качественными и насыщенными. Но эта статья, скорее, для тех, у кого все не столь благополучно, для кого влюбленность – это мука и хомут на шее. Как любой механизм, влюбленность и ее следствие – привязанность – имеют свое устройство. И узнав о том, как они функционируют, можно влюбляться и, соответственно, делая наоборот, раз-влюбляться, по собственному желанию.

КАК УСТРОЕНА ВЛЮБЛЕННОСТЬ
С точки зрения механики влюбленность мало отличается от любой другой навязчивой идеи. Вспомните – вам о-о-очень понравилась модная курточка. И вот она начинает постоянно маячить у вас перед глазами, вам кажется, что у всех такая есть, все уже купили, кроме вас, бедненькой. Куда бы вы ни пошли, непременно встретите «свою» курточку. И похожие будут напоминать вам непременно «о ней». И, кажется, «в ней» вы бы выглядели – лучше всех, именно вас «она» бы украшала, стройнила, подчеркивала  вашу привлекательность и индивидуальность…
Что касается другого человека, то напоминание о нем – в каждом событии, в каждом явлении, в каждом предмете, в каждом месте, которое вы посетили или хотели бы посетить – везде и во всем. И все это мы воспринимаем через призму влюбленности. Если вы задумаетесь, как, например, выглядит образ избранника в вашем сознании, вы обнаружите, что по сравнению с ним все остальные – блеклы и бесцветны. А он – самый яркий, красочный, всегда приближен к вам и словно окружен неким сиянием.
Также влюбленности способствует ассоциация со всеми приятными воспоминаниями, связанными с объектом влюбленности, и диссоциация от неприятных переживаний. То есть на все плохое мы стараемся внимания не обращать и как можно скорее его забыть. Таким образом, мы формируем выборочный положительный эмоциональный фон и связываем его с образом возлюбленного.
В создании влюбленности нам помогают и техники внушения и самовнушения. Вы замечали, что у влюбленных нет других тем для разговора, кроме своего «предмета»? Так они бессознательно помогают себе все время думать лишь о нем, вспоминать его.
Когда влюбленность выполняет все свои функции, она уходит, освобождая место для любви, привязанности или разочарования.
Если вы разочарованы, значит, считаете, что время потрачено впустую – или человек оказался недостойным, или желаемый результат не достигнут. Постарайтесь в этом случае серьезно разобраться, что же, как и почему произошло – это вернейший способ «не наступить на те же грабли» в будущем. При этом хорошо, если вы поймете, на какие его приманки клюнули сначала, что пропустили, не заметили или не захотели заметить, и во что все это вылилось.

ЛЮБОВЬ
О любви – разговор особый. Прежде всего, любовь отличима от всех остальных состояний потому, что это именно ВАШЕ внутреннее состояние. Оно никак не зависит и не привязано к другому человеку. И его готовность принять и разделить вашу любовь или отказ от нее, никак на любовь не влияют. Любовь бескорыстна.
Любовь – это постоянная внутренняя готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Причем это именно готовность, а выливается ли она в конкретные поступки – это ваш выбор. Как ее проявлять, выражать, демонстрировать – зависит от вашего желания, культурного, социального, материального уровня, в конце концов. Она никак не зависит от другого. В этом смысле, любимый может и не догадываться ни о вашей любви, ни даже о вашем существовании, и это вашему чувству совсем не помеха. Любовь – это характеристика любящего. Кто способен любить – тот и любит, а если ваша душа пуста, то это совершенно естественно, что ничего для других в ней не найдется.
Несмотря на романтические заверения поэтов в том, что волшебное чувство любви дается всем и каждому, реально любить умеют не все. Для этого следует овладеть несколькими важнейшими навыками. Первый – это выбор достойного объекта в соответствии с вашими внутренними ценностями, критериями и представлениями. Прежде всего, о самой себе. Если вы считаете, что достойны лишь козла, ваша любовь, скорее всего, и будет очень зла, и капусту есть придется, как не отмахивайтесь. Заморских принцев тоже ожидать не стоит – говорят, они давно повывелись. Лучше всего постараться оценить себя и свои пожелания адекватно действительности. Подумайте, какими качествами должен обладать человек, достойный именно вашей любви? И выбирайте в соответствии с этим.
Второе – умение определять, чего ждет от вас другой человек и предоставлять ему именно это. Для этого надо уметь побыть немного «в его шкуре» и узнать, что ценно, важно и значимо для него. Это качество незаменимо не только в любви, но и при оказании помощи, выборе подарков для других людей. Если вашему любимому хорошо, но с другой = тогда как? Ваша любовь сможет выдержать это испытание?.. Кстати, ревность и зависть отлично сочетаются с влюбленностью и привязанностью. А вот с любовью – никогда. Это тоже своеобразная лакмусовая бумажка для ваших чувств – если они присутствуют в вас, вместе с постоянными обидами и разочарованиями в нем, тогда ваше чувство – все что угодно, но к любви отношение имеет крайне приблизительное.
Следующий навык – готовность делиться без ожидания благодарности и навязывания. То, что вы делаете, должно само по себе доставлять вам радость. Например, подарить цветы, приготовить любимое блюдо или помочь разобраться с бумагами – и получить удовольствие просто от самого поступка. Быть независимым от того, в каких комплиментах рассыплется ваш любимый, получив подарок или помощь. Присутствие – незримое чаще всего – вашего любимого в ваших делах придает им в этом случае особый смысл, а вам – прибавляет сил. Если же человеку не нужно ваше внимание, ваша помощь – от этого вы не испытываете ни обиды, ни разочарования ни в нем, ни в своем чувстве. Вы свободны давать и не давать. На ваше внутреннее состояние и ощущения его отказ никак не влияет. В этом и заключается бескорыстие вашего внимания к нему.
И последний навык из самых важных – постоянный учет его интересов. Вы способны отложить свои дела в любой момент ради него, вы все время помните, что на свете есть он – ваш любимый. В этом случае, готовность отдать все, даже и жизнь за любимого – это не громкие и красивые слова, а абсолютно реальная действительность.

ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ
Привязанность же к другому человеку – это болезненное состояние зависимости от него. Психологи расценивают такое состояние как проявление невроза – а это уже диагноз.
Привязаться можно не только к человеку, но и к наркотикам, водке, работе, деньгам… выражается привязанность прежде всего в том, что все ваше будущее вы всегда планируете в расчете на обязательное присутствие в нем объекта вашей привязанности. А если по каким-то причинам он из этого будущего выпадает? Тогда – все, потери невосполнимы, вы не знаете, чем себя занять и куда себя деть. Все планы разрушены. Избежать столь отрицательных последствий можно очень просто: обдумывая свою дальнейшую жизнь и времяпрепровождение, планируйте несколько альтернативных вариантов. Они должны быть легко взаимозаменяемы, и радовать вас одинаково. Например, если у него будет свободное время, вы пойдете в ресторан. А если нет, вы не будете рыдать весь вечер в подушку от ощущения брошенности и ненужности, а отправитесь с подругой на выставку, или поедете в магазин за новыми шторами, или поплаваете в бассейне, или…
В этом случае ваше будущее зависит только от вас, и в любой момент вы свободны выбрать из своего списка самое привлекательное для вас в данный конкретный момент. Кстати, многие женщины, начав пользоваться этим приемом, обнаруживают, что их «предмет» настолько невыиграшен по сравнению со всем остальным, что быстренько уходит на второй или даже пятый план, а они, наконец-то, начали жить полной жизнью. И вместе с достигнутыми новыми самоощущениями свободы, интересности, любопытства к миру, к ним приходят гораздо более «выгодные» знакомства и предложения от мужчин. Ведь чем больше интересного в нашей жизни, тем больше интересного мы в нее и притянем.
Также, чтобы избавиться от зависимости от другого человека, надо разобраться, какие именно «ресурсы» он поставляет вам,  т.е. какие ваши потребности удовлетворяет. Сделать это очень просто. Ответьте сами себе на вопросы:
– Какой он?
– Чем он отличается от других моих знакомых?
– В чем конкретно это выражается и как проявляется?
– Что мне в нем нравится?
– Что я получаю при общении с ним?
– Чего лишусь, если общение прекратится?
После этого следует найти альтернативные источники удовлетворения выявленных потребностей. Например, если с ним вы ходили в театр или ездили на экскурсии, неужели он единственный во всем мире, кто мог бы составить вам компанию?! Скорее всего, найдется масса людей, готовых разделить с вами эти удовольствия. Если он был единственным, кто «понимал» вас – задумайтесь, может быть, вы просто не приложили никаких усилий к тому, чтобы быть понятными другим людям, и проблема не в их нежелании вас понять, а в вашем собственном, простите, косноязычии?.. а если он заботился о вашем материальном благополучии – что ж, наверное, пришло время перестать быть содержанкой и начать обеспечивать себя самой (это не так трудно, поверьте, а выгоды от свободы несоизмеримы).
Кстати, для тех кто находится в обратной ситуации – у кого в жизни по каким-то причинам возник человек, к которому надо привязаться, в которого надо влюбиться. Самый простой способ сделать это – построить как можно больше планов, в которых он бы постоянно и непременно присутствовал. А также все время создавать себе ситуации, которые напоминали бы о том, какой он хороший, внимательный, заботливый, как с ним интересно и весело.

ПРИВЯЗАННОСТЬ И ДОВЕРИЕ
Еще одна немаловажная деталь. Привязанность – это желание быть рядом с человеком, вызывающим у вас такие чувства, которые не вызывают другие люди. В этом он отличен от других – у вас установилась особая душевная близость, понимание друг друга на глубинном уровне, не передаваемое словами, а лишь ощущаемое как звучание в одной тональности. А обычно, с другими людьми, этой гармонии вы не испытываете.
Привязанность возникает тогда, когда при встрече с человеком, или после какого-то времени, проведенного с ним, у вас возникает теплое чувство, вы открываетесь, вы доверяете, вам хорошо. А так как все мы любим, чтобы нам было хорошо, то, естественно, стремимся быть там, где это «хорошо» есть. Именно эта тяга получить «хорошо» и есть привязанность. Это так же, как иметь любимый сорт табака, любимое платье или собаку. В основе наших выборов всегда лежит «хорошо». Если и есть люди, которые привязываются к «плохо», то это потому, что через это «плохо» они как-то получаются хорошо. Например, человек заболевает, ему плохо, температура, тошнота и т.п., но в этот момент за ним все ухаживают, ему угождают, заботятся – вот оно, вожделенное «хорошо»!
То, что привязанности возникают, может говорить о том, что обычно вы не со-настроены с другими людьми, входить с ними в резонанс у вас не получается. Обычно вы в диссонансе.
Главная причина этой дисгармонии – в недоверии к людям и миру в целом. Вы доверяете лишь тем, кого уже знаете, уже проверили. Их можно не бояться: они не подведут и не обманут. Но людям незнакомым или знакомым мало изначально вы не доверяете. И логически – это правильно. Как можно доверять, не зная человека, не съев с ним хотя бы ложку соли? Но такая логика неверна. Ее неправильность вот в чем: вы ждете от нового знакомого подтверждения того, что вы можете ему доверять, при этом изначально ему не доверяя. Он же чувствует ваше недоверие и тоже не доверяет вам. И это правильно. Ведь не ответите же вы искренностью тому, кто лжет? Почему тогда вы ожидаете, что ответом на ваше недоверие будет доверие? Изначально не доверяя людям, мы лишаем себя возможности получить «хорошо», и тогда те редкие люди, которым мы доверяем, становятся для нас значимыми людьми. Мы тянемся к ним, привязываемся. Нам требуется быть открытыми, мы хотим быть душевно близкими с другими людьми.
То, что вы изначально не доверяете людям, говорит о том, что вы боишься показаться или оказаться уязвимым. В душе каждого из нас есть больные места, которые не хочется открывать никому, даже близким людям, даже самому себе. кажется, что будешь незащищенным, если позволишь себе открыться другому человеку, показать ему себя таким, какой вы есть, а не играть перед ним роль, являющуюся лишь маленькой частью вас.
В семье доверие – это основа прочных и счастливых отношений. Если вы не доверяете любимому, не можете поделиться с ним своими опасениями, сомнениями и непонятными мыслями, то и он не сможет поддержать вас. Вы не можете разрешить конфликт, потому что суть конфликта не в наших действиях, а в нашем характере, а нашей личности, в наших жизненных принципах и стереотипах.
Понимание начинается тогда, когда мы снимаем с себя все маски и обнажаем душу. Я показываю себя таким, какой я сейчас есть: со всеми моими страхами и сомнениями, со всеми своими неуверенностями и зависимостями. Я говорю любимому человеку – вот, сейчас я такой. И, конечно, я ожидаю в ответ не смех над моими слабостями, а понимание моих слабостей. Не насмешку над моими страхами, а дружескую руку помощи в борьбе с ними. Не ехидную усмешку в ответ на мои опасения, а открытую, добрую улыбки, дающую силу.
Это не значит, что надо быть наивным дурачком, но изначальный, базовый настрой души пусть будет доверием, а уж потом вы можете доверие сменить на недоверие, если понадобится. Да, может получиться и так, что человек, узнав вас настоящего, отвернется и откажется от дальнейшего общения. Ну и что? Это означает лишь то, что человек этот такой, который судит людей и делит их на плохих и хороших. А еще это может быть сигналом к тому, что вам надо заняться собой и сделать себя, свою душу, свою суть лучше. Это означает, что вам есть, куда расти. И это здорово.

КАК ВЛЮБИТЬ ЕГО В СЕБЯ?
Что сделать, чтобы привязаться или отвязаться, мы выяснили. А вот как добиться того, чтобы он привязался к вам?
Вы должны сами стать для него незаменимым источником удовлетворения его потребностей. Найдите то, в чем именно и только вы можете быть ему полезны. Исходить из этого надо в первую очередь, из его интересов, а затем – из своих возможностей. Если они не совпадают, найдите среди его увлечений те, которые могли бы и вас искренне заинтересовать. Попросите его помочь вам разобраться в баскетболе или новой компьютерной программе. И почаще при этом хвалите его, выделяя именно те качества, которые он считает важными (лучше, если другие их не особо отмечают). Такое совместное увлечение даст вам возможность чаще встречаться и обсуждать вместе общие проблемы. А это – сближает.
При этом – не навязывайтесь. Если у него не оказалось для вас свободной минутки (или вечера), ни в коем случае не показывайте, что вы разочарованы. Просто улыбнитесь мило и скажите: «Ну что ж, значит, в этот раз не судьба. Но если у тебя будет время, может быть, ты сможешь мне его уделить. Мне кажется, что именно ты сможешь лучше всех помочь мне с этим разобраться».
Еще один простой (но и долгий) способ – как можно больше совместных ритуалов. Например, каждые выходные вы посвящаете ему. Он может сам выбрать, что вы будете делать, но обязательно – вместе. Очень скоро весь отдых у него бессознательно будет ассоциироваться с вашим присутствием. Причем идеальным вариантом будет тот, в котором он станет совершенно искренне считать, что инициатива исходит от него. Вопросы типа брошенного невзначай «Дорогой, ты уже придумал, что мы станем делать в этот уик-энд?» очень вам подойдут. При этом иногда надо быть непредсказуемой – время от времени вы можете «заболеть» или столкнуться с необходимостью работать в выходные, поехать к заболевшим родителям – в самый последний момент. Но не переборщите, иначе он просто испугается.
Чтобы связать себя с приятными для него вещами и местами, почаще посещайте их вместе. Его любимый ресторан, стадион, укромный рыбачий уголок… пусть все это напоминает ему о вас.
Но пусть вас не покинет чувство меры. Не надо слишком быстро наводнять его дом своими тапочками и расческами. Пусть он чувствует свободу и расстается с ней незаметно для себя, пока окончательно не попадется в расставленные столь умело ваши капканы.
 
Вера Лачинова