Осторожно – близнецы!

Уже начиная с внутриутробного развития, поведение близнецов поражает своей необычностью. Голландскими исследователями проводились ультразвуковые наблюдения за внутриутробным поведением близнецов.

Учёные описали развитие контактов между детьми. Первые контакты были обнаружены в виде прикосновений одного близнеца к другому, за которыми не следовало ответа. На 65 день после зачатия возникали прикосновения с ответными реакциями. Сначала – медленные касания рукой, ногой, головой, телом. Примерно через неделю возникают короткие контакты между близнецами. На 85 день после зачатия наблюдались сложные контакты,.включающие различные движения ног, рук, головы и тела, которые внешне напоминали " объятия " эмбрионов. Ещё позже, в среднем на 100 дне беременности, были отмечены контакты губами, которые были названы учёными " поцелуи ".

Потребность во взаимном контакте близнецов предопределена природой и силу она набирает уже в утробе матери. Такого рода зависимость сродни наркомании, она затрагивает все психические сферы. Между близнецами часто присутствует тенденция к разрыву тягостных отношений и вместе с тем к стремлению их продолжать, несмотря не на что. Они словно бы связаны невидимой нитью, которая и тяготит, и притягивает одновременно…

Особенности развития близнецов обусловлены не столько трудностями эмбрионального развития, сколько особенностями воспитания близнецов как пары (семейные трудности, замкнутость близнецов в паре, обособленная внутрисемейная среда). По данным, подтверждёнными исследованиями учёных, в возрасте 3 лет близнецы обычно несколько отстают по развитию от своих сверстников. Интеллектуальное и психомоторное развитие происходит неравномерно и имеет критические периоды. В возрасте 2 лет отмечается резкое падение показателей общего познавательного развития, связанного с дефицитом внимания у близнецов. Наблюдается замедленный темп речевого развития, что часто связано с недостаточной общительностью, чрезмерной застенчивостью, робостью, боязливостью. Близнецы трудно привыкают к смене обстановки, к коллективу, потому что в нём не нуждаются: им хорошо вдвоём.

Одной из особенностей развития речи близнецов является криптофазия. Это ими самими изобретённый интимный язык, который понимают только сами близнецы, так как он полон неологизмов. При этом с другими людьми они используют обыкновенный язык, но весьма обеднённый. Характерной особенностью близнецовой речи является смешение местоимений и личных имён. Это вполне естественно. Взрослые, постоянно обращаются к ним, как бы, обезличивая их самой постановкой вопроса; Вы гуляли? Вы ели? Вы играли? И они привыкают к местоимению " Мы", не ощущая себя отдельной личностью. Ранние этапы развития самосознания связаны с формированием представлений о собственном теле и с идентификацией собственного образа себя в зеркале. Близнецы узнают самих себя в зеркале лишь в возрасте от 3 до 4 лет. До этого собственный образ часто смешивается ими с образом второго близнеца.

Конфликт между близнецами назревает очень рано, и конфликт этот очень серьезный, крайне важно вовремя распознать его и принять соответствующие меры. Суть конфликта вполне понятна: каждому ребёнку хочется иметь «только свою» маму, чтобы владеть ей безраздельно, чтобы вся забота, внимание и восхищение матери принадлежало только ему одному. Утверждение Фрейда о необходимости малыша чувствовать себя, на определённой фазе развития, «маленьким властелином», базируется на знании того что, в этот период идёт формирование таких понятий как доверие к окружающим его людям, вера в свою значимость. Это и будет являться фундаментом становления его как личности. Но близнецы находятся в иной ситуации: у них нет персональной мамы, она у них одна на двоих. Это значительно усложняет их положение Внимание, забота, любовь – всё дозируется и делится поровну. Каждый получает лишь половину, а хочется иметь всё. Близнецы очень рано понимают, что существует соперник, который может отнять то, без чего он не может жить. Соперничество в борьбе за любовь матери проходят красной нитью по их жизни. Ситуация, в которой оказывается мать двойни, очень сложна, она постоянно оказывается перед проблемой «дозирования любви ». В соответствии с чем? По каким заслугам младенцам будет выделяться соответствующая доза?

Часто отношение родителей к детям бывает разным. Причиной может явиться любая особенность, из-за которой родители будут вынуждены уделять больше внимания одному из двойни: разница в весе, слабое здоровье, внешние данные. Один из детей может быть более послушным, другой более живой, любознательный, требующий особого внимания… Часто мама, невольно отдавая предпочтение одному из близнецов, начинает испытывать чувство вины и пытается как-то компенсировать недостаток любви ко второму ребёнку, задаривая его и потакая ему чаще, чем первому. Но детей обмануть сложно – они чувствуют отношение матери, и продолжают битву за любовь. Частые драки, месть, агрессивные выходки – такое противостояние может длиться десятки лет.
При возникновении ссор мать вынуждена находиться в роли судьи. Но не всегда можно досконально разобраться в ситуации. И если вдруг будет наказан невиновный, он это не забудет никогда. Как правило, один из близнецов более напорист и второму, более мягкому, покладистому приходится чаще уступать. Политика уступок, неприемлема – она дает более сильному почувствовать вседозволенность. Мать вынуждена часто вставать на защиту одного, но этим она ещё больше провоцирует агрессивные выходки другого.

К наказанию одного из близнецов надо подходить очень серьёзно Неважно, какой способ воздействия выберет мать. Близнецы рассматривают наказание матери не как акт воспитания, а воспринимают его как оценку " я плохой, меня не любят, а его любят – он хороший". Но стоит постороннему, воспитателю или, кому-нибудь из сверстников попробовать наказать одного из близнецов, они тут же, вдвоём, дружно кидаются на обидчика. Довольно показательны такие примеры.; воспитатель наказала одну из близняшек, поставив её в угол. Вторая, поиграв какое то время, сменила её в углу, а та спокойно пошла играть. Для них это норма. У них всё напополам.

В разрешении конфликтных ситуаций мама близнецов должна быть предельно внимательной. За ней постоянно наблюдают две пары глаз, которые оценивают, страдают, ревнуют, соперничают и очень рано начинают понимать, кроме радости, существует ещё и горе. Нужно уметь форсировать развитие тех черт характера, которые помогут удержать баланс, необходимый для управления ситуацией. Особое место в воспитании надо уделять отношениям между близнецами. Они должны строиться на любви, понимании, умении прощать и уступать друг другу… Это необходимо, так одной из главных проблем в отношениях между близнецами является их постоянное соперничество.
Свои проблемы существуют и у однополых дизиготных близнецов, которых называют двойняшками. Эти пары имеют на генном уровне 50% сходство, но внешне их легко отличить друг от друга. По мере взросления ситуация именно этих пар становится особенно сложной: в возрасте 10 – 11 лет они всячески пытаются подчеркнуть свою непохожесть. Это выражается в отказе носить одинаковую одежду, прическу. Из-за этого братья или сестры часто идут на серьёзный конфликт с родителями. Возможно, связано с желанием признания своей индивидуальности, – скажете вы. Но так ли это? На самом деле всё гораздо сложнее.

Окружающие, сталкиваясь с дизиготными близнецами, реагируют определенным образом. Первая мысль: близнецы – это интересно; вторая – кто из них лучше? Близнецов постоянно сравнивают, и это становится проблемой: редко случается, что каждый из двойни хорош по-своему. В определённом возрасте дети начинают реагировать на восприятие их окружающими. И, подрастая, они видят что к ним относятся по-разному.
В этом случае «менее популярный» ребёнок замыкается в себе. Он постоянно чувствует, что ущемлён, обойдён вниманием, и это всегда вызывает обиду. Единственное что ему остаётся – это защищаться и протестовать. Если же ситуацию усугублять – той же одинаковой одеждой, то, по мере взросления, один утверждается в своем превосходстве, а второй – в своей несостоятельности. Близнецы находятся в настолько крепкой спайке и настолько ориентированы друг на друга, что любые черты характера и личностной индивидуальности формируются на почве их взаимоотношений.

Можно соперничать по любому поводу, но при этом всегда есть шанс выиграть, а вот изменить природу невозможно. Вопрос о доминировании решен природой. Может создаться впечатление, что более агрессивный близнец является лидером. На самом деле чаще бывает наоборот: более удачливый будет избегать конфликтов, но он все равно будет втянут в него своей «второй половиной», которая не может смириться с тем, что он или она «хуже» сестры или брата.
Есть, достаточно точное определение о распределении ролей у близнецов: министр внешних отношений и министр внутренних дел. Министром внешних отношений всегда будет «лучший», т.к. второй уйдет от этой роли. Внешняя среда, как он считает, его не приняла. «Худшему» снова достается вторая роль – незаметная, теневая, и эту роль он, возможно, обречен играть всю оставшуюся жизнь…

Отношения близнецов нередко имеют привкус горечи. Особенно это относится к женским парам. Соперничество между ними приобретает особую остроту. Зависть – черта, присущая большинству людей, но в близнецовых парах эта черта может развиться очень сильно, т. к. обстоятельства, в которых они постоянно находятся, сильно провоцируют ее развитие. Исследователи постоянно делают акцент на соперничестве, как бы подразумевая, что это нечто нормальное и здоровое, как, например соревнования в спорте. Однако близнецы не меряются силами, получая заслуженные награды и расходясь. Между ними не соперничество, а конфликт, в котором они находятся постоянно, день изо дня, всю жизнь, и кто-то в конечном итоге побеждает. Но награды не получит никто. Эта победа одного за счёт другого, принесет боль и проигравшему и победителю, т.к. один может быть счастлив только тогда, когда счастлив другой.
Хочу привести в качестве примера исповедь, которую мне рассказала женщина, имеющая сестру-близнеца. Сейчас им обеим уже за 40, и они могут спокойно описать и оценить свои тогдашние ощущения и поступки.
Приблизительно к 10 годам она начала понимать, что хуже сестры. На неё обрушился мир со всей жестокостью, хладнокровием, равнодушием. Бороться было бесполезно: ее сестра была лучше. Так как девочки постоянно были вместе, круг общения был общим. И одна всегда была в тени, а другая – в центре внимания. С героиней нашего рассказа знакомились, даже объяснялись в любви, для того чтобы быть ближе к ее сестре. Обиженная девушка пускалась на любые ухищрения, чтобы привлечь к себе внимание, но всё было бесполезно. В компаниях она доводила сестру до слез, ей часто казалось, что она ее ненавидит, но проходило время, и она понимала, что ближе и родней у нее никого нет. Финал этой истории печален: два брака «назло» красивой сестре закончились ничем, жизнь исковеркана, а виноват в этом (невольно!) самый близкий, самый любимый человек – сама женщина признается, что не может жить без сестры и любит ее больше всех на свете…

Интересный результат получен при анализе разнополых пар. Тут ситуация складывается несколько иначе. При появлении в семье близнецов разного пола, отношение родителей к ним уже разное, но и здесь, увы, проблем избежать не удается. Есть одна из причин, которая усложняет положение матери разнополой двойни. Эта причина, которую признают все психологи, состоит в том, что родители больше привязаны к детям противоположного пола. Это связано с бессознательным желанием женщины нравиться всем мужчинам, без исключения, даже собственным сыновьям. Притяжение между мамой и мальчиком будет сильнее, а, соответственно, отцы больше привязаны к дочерям.
При воспитании разнополых близнецов, часто разыгрывается, некий спектакль: " Защитник рыцарь и маленькая принцесса". Мальчикам, изначально навязывается понятие о привилегированном положении.девочек, о необходимости их защищать, опекать, помогать Часто родители не задумываются, а способен на подвиг этот малыш? Навязывая ребёнку такую установку, родители ставят ребёнка в сложное положение. Если малыш не справляется, у него начнет формироваться чувство вины, с последующим ощущением несостоятельности себя, как «маленького мужчины».

Есть и другая опасность. В будущем ребёнок, не думая, кто прав, кто виноват, будет кидаться в любые драки, уже отстаивая свою мужскую честь. При этом варианте, есть большая вероятность того, что он вырастет агрессивным и, ещё с больным самолюбием. Любой проигрыш сестры он будет считать своим. Такая семейная политика имеет ещё ряд негативных последствий. Девочки, чувствуя своё особое положение, начинают им пользоваться, демонстрируя повышенные требования, капризы, исполнение любых желаний. Мать оказывается в сложной ситуации. Воспитывая мальчика «благородным джентльменом», она буквально сажает ему на шею сестру. Видя всю несуразность ролевого распределения между двойняшками, она вынуждена, часто, становится на защиту мальчика от несправедливых притязаний сестры. Естественно, мальчик вызывает у матери более тёплые чувства и симпатии, оказываются на его стороне. И сестра это обязательно почувствует, ощутив себя ненужной и брошенной. А дальше все развивается по проверенному сценарию: мама, чувствуя, что виновата перед дочерью, начинает задабривать ее, еще больше провоцируя конфликт.

Часто мать и дочь БЕССОЗНАТЕЛЬНО начинают себя вести, как соперницы. В отличие от однополых пар, где в центре конфликта мать, здесь конфликт и борьба разгорается между матерью и дочерью за любовь брата. Часто брат становится на сторону сестры..По мере взросления они не могут отпустить от себя второго близнеца, что существенным образом влияет на построение их семейных отношений. У них появляется тенденция к разрушению личной жизни, как со стороны братьев, так и со стороны сестер. Не для кого не секрет, что, свою семейную жизнь, мы строим по подобию того, что мы видели в детстве в своих семьях. А эти разнополые двойняшки, уже с младенчества выстроили свою "«игрушечную семью», в которой они были счастливы. Большая вероятность того, что при выборе полового партнера или супруга, они бессознательно, будут искать свою половину двойни, а потому ревновать к избранникам и всегда считать, что те их недостойны.

Отношения в близнецовой диаде, сродни, «супружеским,» только их « брак» основан на значительно более сильных чувствах: любви, близости, взаимопонимания, и прощения. Никакое супружество не выдержит и малой толики тех испытаний, которые выпадают на долю близнецов Их союз всегда будет более крепким, несмотря на всю боль и горечь, которую они переживают вместе. Близнецы знают, что никогда не предадут и не бросят друг друга, их союз навсегда.

Хотелось бы, привести ещё один пример, рассказанный матерью разнополых близнецов. В младенчестве у детей уже были видны индивидуальные различия.Мальчик был добрым, спокойным, покладистым. С ним всегда было легко. Он постоянно уступал сестре в играх, даже любимые игрушки, отдавал без сожаления. Девочка быстро к этому привыкла и перестала вообще с ним считаться. Так как мама растила детей одна, она упустила эту ситуацию. Характер дочери был и так достаточно сложный. Она была очень живой, подвижной, упрямой и уже к 3 годам у неё стала проявляться агрессия. Постоянные нападки на брата вынуждали меня становиться на его защиту. Доказать ей, что она не права, было невозможно. С годами всё это усугублялось. К 10 годам она окончательно подмяла брата под себя и была абсолютным лидером в паре. Как ни странно, отношения между ними были очень близкими, но стояло мне вмешаться, это вызывало бурю агрессивных выходок, как по отношению ко мне, также и по отношению к брату. Иногда, у матери создавалось впечатление, что при очередной разборке с братом или драке, дочь преследовала одну цель: причинить боль именно ей. Больше того, она получала от этого удовольствие. Мама продолжала ее любить, но отношения между ними всё ухудшались. Дочь провоцировала конфликты буквально на пустом месте, для того чтобы дать выход накопившиеся агрессии. На сегодняшний день нормально мать и дочь общаться не могут, дело доходит до рукоприкладства, оскорбления и прямой агрессии. При этом дочери уже 30 лет, она сама мать, но перестает упрекать свою мать в том, что, «она её не любила». В результате обе мучаются: одна – от тяжелого комплекса вины, другая – от незажившей обиды.

Как избежать подобных печальных ситуаций? Выход для мамы близнецов может быть только один: просто прекратите чувствовать себя виноватой. Как только чувство вины уходит, мать может начать давать ребёнку минимум негативного и максимум позитивного внимания, поощряя его за хорошее поведение. Но делать это нужно вовремя, при первых же признаках проявления агрессии и обиды со стороны «обиженного» близнеца.

В заключении хочется добавить следующее: каждый ребенок, независимо от того, близнец он или нет, уже при рождении имеет только ему присущую индивидуальность, которую надо разглядывать и дать возможность развиваться. Близнецов не надо сталкивать в замкнутое пространство, тем самым, обезличивая и лишая индивидуальности, дать каждому развиваться по своему эскизу на своей территории. Дать им возможность иметь свою социальную среду, где их не будут сравнивать, где у каждого будет шанс свободно развиваться и добиваться того, что ему предназначено природой, а не гнаться всю жизнь за химерами.
Берлингэм писал, что близнецы могут образовывать чрезвычайно прочную связь между собой и сильно ослабленную связь с родителями. Более вероятно, что они будут ревновать друг друга сильнее, чем единственные дети, и конкуренция между ними может быть столь серьезна, что у них в школе возникают трудности и их приходится разделять. Они всегда хотят ту же самую вещь, чтобы ни один не мог иметь преимуществ перед другим. Берлингэм считает, что не нужно одевать их одинаково, дарить им одинаковые подарки и общаться с ними, как будто они – один индивидуум. Им нужно дать возможность выйти одному с матерью или отцом. С ними нужно общаться как с самостоятельными личностями, хотя нужно учитывать близкую связь близнецов друг с другом.

Важно подчеркивать уникальные черты и способности каждого из близнецов. Их нужно поощрять развиваться самостоятельно. Запрещение этого может вести к серьезным эмоциональным расстройствам позже, в юной и взрослой жизни, когда они должны будут расстаться.
Самое оптимальное решение – разделить близнецов, предоставить им возможность развиваться в разных средах. По возможности заинтересовывать их разными вещами, акцентировать развитие разных навыков, отдавать их в разные группы детсада, классы, кружки. Общения им хватит и дома. Это даст обоим близнецам возможность формироваться как личностям, каждому в своей, индивидуальной среде, где они будут на равных со своими сверстниками. Любая победа или проигрыш будет принадлежать только лично им. Не в коем случае нельзя выказывать предпочтение одному в присутствии другого, ставить одного в пример другому и т.д.
Если есть нужда в наказании, нужно быть абсолютно уверенным, что наказан действительно виновный. Тогда соперничество между близнецами не примет уродливую форму. Они смогут побеждать и самоутверждаться, не причиняя боль любимому. Они смогут наслаждаться победой без привкуса горечи. И даже в моменты неудач у них будет второй, открытый для сострадания. Не надо бояться, что привязанность ваших детей друг к другу станет слабее. Исчезнет базовый конфликт; им не надо будет бояться сравнения, выставляя себя на показ, ждать оценки, кто лучше? Каждый из них СПРАВЕДЛИВО будет получать то, что заслужил. При формировании, их личностных черт над ними не будет висеть, как «Дамоклов меч», тень, некой " Близнецовой ситуации". И, тогда большая вероятность того, что жизни их сложатся удачно, а любовь друг к другу никогда не перейдёт в ненависть.