Отцы и дети

Какой папа лучше: плохой или «никакой»?

Проблема отцов и детей, хоть и относится к числу «вечных», отнюдь не теряет свою остроту. Скорее, наоборот, в современном мире, женщины хотят, чтобы их мужья принимали активное участие в воспитании детей. Многие из тех, кто считает своих мужей в этом отношении несостоятельными, все чаще решают проблему кардинально, предпочитая растить ребенка самостоятельно. И действительно, «полная» семья, где присутствуют и мама, и папа – это еще не гарантия нормальной душевной атмосферы, в которой должна формироваться психика малыша. Чего же не хватает сегодняшним папам?

Чтобы разобраться в этом, начнем с портрета второй половинки, то есть с характеристики современной мамы.
С одной стороны, в ней еще глубоко сидят понятия «мать-одиночка», «безотцовщина»; сильно в памяти пренебрежительное отношение к детям выросшим в неполных семьях. Во многие детских головках оседал опыт наших мам и бабушек: «лучше плохонький муж, а мой», «как муж сказал, так и будет», «родить без мужа – позор», «бьет, значит любит», «ребенком должна заниматься мать»…
Но никто не станет спорить в тем, что современная женщина стала уверенной, сильной, и «слабым» полом ее можно назвать только по привычке. Нынешняя жена и мать уже не хочет довольствоваться малым, помимо семьи ей нередко нужна карьера и самореализация. Таким образом, у характер современной женщины весьма противоречив. С одной стороны – сильная и самостоятельная, а с другой – воспитанная на том, что в доме главный мужчина и без него никак. И вот под такие рамки приходится «подстраиваться» мужчине, чья роль в семье за последние 20-30 лет также существенно изменилась. Во всяком случае, не сводится к роли простого «добытчика».
«Папа есть, просто он всегда на работе!»
Работая в обычной московской школе психологом, я проводила довольно распространенный тест – «Рисунок семьи» – среди первоклассников. Его результаты оказались, мягко говоря, не совсем удовлетворительными. Дело в том, что себя рядом с папой и мамой нарисовало всего несколько детей. Часто дети, которые росли в формально полных семьях, изображали только одного из родителей, а иногда только бабушку или сестру (брата). А некоторые – только себя или любимое домашнее животное. А на вопрос: «Почему рядом с тобой нет мамы и папы?» чаще всего слышалось: «а потому что он в командировке, на работе, уехал по делам», а мама – «в магазине, отдыхает, ушла». И все же, отец гораздо реже присутствовал как на рисунках, так и в разговорах детей.
Основная причина – отец, стремясь обеспечить семье нормальный уровень жизни, проводит максимум времени на работе, зарабатывая деньги для всей семьи и предоставляя жене заниматься домом и детьми. Приходя, домой поздно вечером у него, конечно, не хватает сил проверить уроки у сына или поиграть с дочкой. Он не особенно интересуется ежедневными отчетами о состоянии дел у детей и вмешивается в семейные дела только в крайнем случае, когда необходимо принять какие-то кардинальные меры, а не заниматься воспитанием.
«Перевоспитывать» отца-добытчика очень сложно, так как он, скорее всего, считает, что мужчина и должен быть в первую очередь кормильцем, а все остальное необязательно. И складывается парадоксальная ситуация: чаще всего в семьях обеспеченных материально, детям больше всего не хватает ласки, внимания и тепла. Можно, конечно, оставить все как есть и воспитывать детей с мыслью о том, что настоящий мужчина должен уметь в жизни только одно – зарабатывать деньги. Только время летит очень быстро, и со временем папа станет слабее, и уже он будет нуждаться в заботе сына или дочери. Но может ли он рассчитывать на искреннюю привязанность детей, которые в детстве его практически не видели? Едва ли…
Женщине в такой семье следует для начала определить всю сложность ситуации, запастись терпением и фантазией. При этом материальная зависимость часто не позволяет высказать мужу все, что наболело. И все-таки ситуацию нужно брать в свои руки. Допустим, вы все обдумали и пришли к выводу, что за отцовское воспитание необходимо браться именно сейчас иначе будет поздно.
Для начала, необходимо определить к какому типу относится ваш муж:
1. Он хочет быть хорошим отцом, но ему просто некогда.
2. Он может быть хорошим отцом, но лишь иногда и не хочет ничего менять.
3. Он считает себя хорошим отцом и не понимает, зачем что-то менять.

1. «Если папа хочет быть хорошим, но ему некогда».
Если ваш муж действительно дорожит семьей и отношениями с детьми, и пытается проводить с ними большую часть свободного времени, вам повезло. Так у ваших детей уже есть хороший заботливый отец, который понимает, насколько важно отцовское внимание. Вам нужно всего лишь помочь ему вспомнить об этом.
Для начала, если он давно не оставался с детьми, предоставьте ему возможность побыть с ними. А именно, под благовидным предлогом оставьте его с детьми на несколько часов. В лучшем случае – он поймет, что упускает нечто важное. Особенно, если попробует почитать сыну сказку, а вдруг окажется, что мальчик зачитывается зарубежной фантастикой, или неожиданно обнаружит, что дочку мальчики интересуют гораздо больше кукол. Но не стоит рассчитывать на легкую победу. Вполне возможно, что, промучившись с ребенком полдня, ваш благоверный не сделает нужных выводов, и к этому надо быть готовой.
Продолжайте работу над «папиным воспитанием». Договоритесь с мужем о том минимальном времени, которое он будет проводить с детьми и старайтесь, чтобы в это время ничего не мешала общению с детьми. Помогайте организовать время с детьми. Заранее договаривайтесь о совместных походах в кино, зоопарк, театр. Главное не опускать руки и не терять чувства юмора. Если ваш папа хочет быть хорошим, то он им будет.

2. «Папа занимается детьми, но редко»
Возможно, ваш муж любит детей, но не считает нужным уделять им слишком много времени. Он может сводить их раз в месяц в кино или Макдоналдс, а потом месяц вспоминать об этом при каждом вашем упреке.
Во-первых, разберитесь, почему так происходит. У него действительно так много работы или ему просто больше нравится валяться на диване с пультом от телевизора. А дальше все зависит от ситуации. Если работа мешает полноценному общению с семьей, имеет смысл поговорить с мужем. Для этого, особенно, если ваш муж – деловой человек, можно порекомендовать написать ему деловое письмо. Не спешите возмущаться. Просто, в личных вопросах нас нередко захлестывают эмоции, и мы можем легко сказать что-то лишнее, позабыв о главном. А на бумаге ваши мысли, будут выглядеть менее эмоционально, и окажутся более удобными для восприятия. После разговора, независимо от результатов, постарайтесь договориться с мужем об обязательном времени, которое ваш супруг сможет посвящать ребенку. Пусть сначала это будет немного (полчаса вечером или несколько часов в выходной). На первых порах можно помочь предложить, как провести время.
Попробуйте, подключать его к детским проблемам. Важно правильно выбирать время. Не стоит выяснять отношения, когда муж голодный и усталый приходит с работы. Даже, если вы устали за день не меньше. Лучше выбрать время, когда у папы хорошее настроение. Например, в выходной с утра отправить с детьми в бассейн или прогуляться. Попросить помочь решить сыну задачу: «у нас папа так хорошо разбирается в математике (физике, химии)». Устроить с детьми папе – праздничный ужин после работы, просто так. Какое мужское сердце не растает при виде пирожка, испеченного дочуркой…

3. «Когда папа заблуждается»
Самый сложный случай, когда мужчина считает себя хорошим отцом (а на самом деле, это не так) и ничего не хочет менять. Мужчину разубедить в этом бывает весьма трудно. Наверно, именно здесь понадобится женщине мужская выдержка, терпение, мудрость и вера в победу. Итак, если вы запаслись всем вышеперечисленным, то приступим к действию.
Здесь следует действовать в два этапа:
– разубедить его в образе «идеального отца»;
– постараться изменить его взгляд на воспитание.
Во-первых, ни в коем случае не унижая его, дать понять, как ведет себя хороший заботливый отец. Неважно, как это будет: оставленная на видном месте, статья на данную тему, фильм или вы просто в нужную минуту обратите его внимание на проблемную ситуацию. Ваша задача заронить зерно сомнения. Как правило, такие мужчины самонадеянны, самоуверенны и вы вряд ли нанесете заметный ущерб его самолюбию. Главное, найти то, что действительно тронет его и заставит задуматься. Это довольно сложная задача и справиться с ней ой! как нелегко.
«Перевоспитывая» такого папашу, нужно быть начеку. Личный пример – вещь очень сильная. Одним словом, ваши шансы на успех значительно снизятся, если вы будете пытаться обратить внимание мужа на собственные недостатки, сами при этом уделяя мало времени ребенку. То есть самой придется тоже постоянно быть «на уровне».
Когда, наконец «лед тронется» можно постепенно переходить к следующему этапу. Не стоит пытаться достичь невозможного и ставить перед собой нереальные цели. Если ваш муж считает, что воспитание – удел женщины, не спорьте с ним. Он сам должен прийти к нужным выводам. Например, попытайтесь самостоятельно научить сына вбить гвоздь или дочку приготовить рыбу. А вечером, вскользь, заметьте, что Вами были предприняты тщетные попытки. Конечно «отец смог бы научить, гораздо лучше готовить или мастерить», но у вашего супруга нет на это времени, и конечно, «теперь дочка так и не научиться жарить рыбу, а сын всю жизнь будет неправильно забивать гвозди...» На многих мужчин такая «грубая» лесть очень даже действует. Попробуйте начать с того, что ваш муж умеет делать лучше всего: может он замечательно варит борщ, с удовольствием убирается в квартире или обожает рыбачить. Не оставляйте без внимания даже небольшие и не слишком удачные попытки принять участие в воспитании.
Но, как и в любом опасном предприятии, здесь есть свой риск. Не всегда и не все попытки могут увенчаться успехом. Надо быть готовым и к тому, что из вашей затеи может ничего хорошего не получится. То есть муж не только не захочет менять свое отношение к воспитанию, но может начать возмущаться вашими попытками что-то изменить. В этом случае, решать вам оставить все как есть или попробовать устроить свою жизнь и жизнь ребенка иначе.

«Папа – сам еще ребенок».
Не зря довольно часто можно слышать, что «мужчины – это большие дети», а потому и относиться к ним надо соответственно.
С такими великовозрастными чадами хлопот не меньше, а иногда и больше, чем с настоящими детьми. Причины, по которым мужчины ведут себя незрело, могут быть самыми разными. Чаще всего корни такого поведения надо искать в детстве. Впрочем, дети – детям рознь.
Вот как можно приблизительно разделить таких «мужчин-детей»:
– «дети, потому что молоды»;
– «мамины сыночки»;
– «вечные дети».
Может ли такой мужчина быть хорошим отцом? Чему он может научить ребенка? И чьим воспитанием, в первую очередь, следует заниматься, отца или сына?
«Папы-дети»
«Молодость – это недостаток, который с годами проходит», но всегда ли так происходит. Очень многие молодые семьи заводят ребенка уже в первый год совместный жизни и чаще всего не запланировано. То есть ребенок появился, а папа сам еще толком не встал на ноги. Пока родители молоды, они легче переносят общие проблемы, хорошо, если найдутся рядом родители, которые помогут и подскажут в нужный момент (хотя и их помощь бывает разной). Но нередко молодая семья хочет сама растить ребенка, что, в общем-то, неплохо, только это желание иногда довольно быстро тает.
Молодые отцы бывают разные. Одни из них ждут ребенка, другие становятся «вынужденно» в силу самых разных обстоятельств, третьи не против ребенка, но особого внимания ему уделять не собираются, особенно это относится к первым годам жизни малыша. Многие папы считают, что раз ребенок в этом возрасте зависит от матери, то ему больше никто и не нужен. Такая точка зрения вполне понятна – ведь литературы на тему «мать и дитя» предостаточно, а тема «отец и малыш» до сих пор очень редкая. И найти доступную полезную литературу для отцов очень сложно. Вот и получается, что папы ждут, когда их сыновья и дочери подрастут, чтобы начать свое общение с ними. Поэтому необходимо с самых первых дней вовлекать отцов в жизнь малышей, это поможет избежать проблем в общении в будущем. Ведь поменять ребенку памперс, помочь искупать или сделать массаж может и папа.
Впрочем, ребенок всегда открыт для новых впечатлений. И если первые годы вы упустили, ничего страшного, не поздно все начать прямо сейчас. Было бы желание. Совместное чтение, прогулки, игры и занятия будут полезны не только для ребенка, но и для родителя. Только, принимаясь за воспитание, не стоит наверстывать упущенные дни, недели, годы чересчур активно. Ребенок – существо чрезвычайно хрупкое, и перенасыщение может оказаться не менее вредным, чем недостаток любви и внимания. Важно помнить, что не только вы воспитываете малыша, но и он вас.
«Мамины сыночки»
Становясь родителями сами, мы остаемся детьми для наших родителей. Но для некоторых мужчин роль ребенка остается ведущей. Особенно, часто это встречается в семьях, где мама одна воспитывала ребенка или имела сильный властный характер. Таким мужчинам очень трудно вырваться, из-под опеки матери даже будучи взрослыми людьми. Как правило, такие мужчины очень нежно и трепетно относятся к своему ребенку, но больше балуют его, нежели воспитывают. Им довольно легко найти общий язык, ведь папа до сих пор остается тоже ребенком. Поэтому отношения с детьми у них складываются иногда более доверительные, нежели с мамой.
Вас не устраивает, то что ваш муж слишком балует и поощряет любые капризы малыша и вы видите, что на любое ваше замечание ребенок говорит: «я пожалуюсь папе», значит, пора что-то менять. Для начала посмотрите, как папа общается с ребенком. На малыша гораздо легче воздействовать, если к нему относится как к взрослому. Наверняка, ваш муж общается с ребенком не свысока, не заискивая, а как с равным.
Во – вторых, поговорите с мужем, поделитесь своими переживаниями в отношении ребенка, спросите его совета в конкретной ситуации, объясните свою точку зрения. Главное – понимание между родителями. Врядли, ваш муж умышленно не хочет заниматься воспитанием ребенка. Скорей всего он привык к тому, как относились к нему в его семье, и пытается вести ту же линию поведения с собственным ребенком. Не стоит сгоряча пытаться ломать отношения отца и сына, говоря, что «твой отец – сам ребенок», «нашел кого слушать» и т.д. Попытайтесь разобраться, почему ребенок больше тянется к отцу, может дело не только в том, что он его балует.
Поощряйте желание отца провести время с ребенком, мягко направляя его в нужное русло: вместе сходят в магазин, помогут маме убраться или повторят домашнее задание, а потом все вместе смогут погулять или поиграть. Хотите стать для малыша авторитетом? Удивите его: покажите, как виртуозно вы умеете, что-то делать (плавать, чистить картошку или рисовать). Ведь детям так важно гордиться своими родителями.
Решайте возникающие проблемы вместе. Доверяйте воспитание ребенка мужу: сначала конкретно и четко давая задания (проверить домашнюю работу, научить мыть посуду, завязывать шнурки), со временем давая все больше инициативы. Очень скоро он поймет что, даже играя с малышом, можно и нужно его воспитывать.
«Вечные дети»
Конечно и «молодые папы» и «мамины сыночки» – это более-менее взрослые люди, которые либо в силу возраста, либо в силу семейных обстоятельств имеют черты характера, больше присущие детям: непосредственность, эгоцентризм, инфантильность, беспечность. Как правило, при благоприятных обстоятельствах обретая семью, детей, они становятся более самостоятельными, ответственными. Постепенно, в их поведении начинает преобладать взрослый, а не ребенок.
Но существуют отцы, которые не поддаются никаким жизненным обстоятельствам. Нередко, такие люди обладают яркой творческой индивидуальностью: артисты, художники, поэты.
Вы испробовали все возможные способы, чтобы ваш муж стал заботливым, хорошим отцом, но он все также то забывает о них, то вдруг проводит с ними все дни напролет в развлечениях и забавах. Похоже, вашего мужа можно отнести к типу «вечный ребенок».
С таким отцом ваших детей ждет то «праздничный вихрь», то «полное забвение». Исходить стоит всегда из интересов ребенка и если такое «вспышкообразное» воспитание не вредит ребенку, а вы любите мужа, то и не стоит перекраивать его на свой манер.
Возможно, ваш муж поможет вырасти ребенку свободной творческой личностью. Главное, чтобы они оставались близкими людьми, доверяли друг другу.
Решать вам (и за детей тоже) лишать их такого отца или все не так уж и плохо. И от этого «вечного ребенка» дети могут тоже  чему-то научиться.

«Так какой папа лучше?»
Многие женщины, решают, что раз с мужчинами столько проблем – может проще самой вырастить сына или дочь. Довольно многие пары, столкнувшись с первыми трудностями, разногласиями в семье решают развестись, якобы для ребенка так будет лучше. Но всегда ли это так? Ведь разрушая семью, они решают и за малыша, как и с кем, ему расти. Конечно, бывают ситуации, когда развод неминуем и является единственным решением. Например, когда один из членов семьи ставит себя, свои интересы превыше всего, не желает считать с мнением остальных членов семьи, не уважает их, не хочет заботиться о детях и т.п. В такой ситуации понятен развод. Но, если отец любит своего ребенка и хочет заботить о нем, не стоит лишать его этого права. Даже, если у него масса недостатков (а у кого их нет), если его часто не бывает дома, попробуйте взвесить (по возможности объективно) сколько положительного и что отрицательного влияния он оказывает на ребенка, а потом уже решать, какой отец лучше: «плохой» или никакой».
И еще: стоит учесть, что семья – это союз, крепость  и долговечность которого очень сложно оценить со стороны. Иногда семьи, которым с первого дня прочат развод, долгие годы живут счастливо, а «образцовые» внешне пары оказываются совершенно чужими людьми. Поэтому сложно ответить, какой папа лучше, наверно, для каждого свой.
Так и нет единого верного решения – нужен папа или нет. Потому, что сказать о человеке, что он «плохой отец» легко, а вот дать шанс стать лучшим для своего ребенка, помочь, быть рядом в трудную минуту и попробовать сохранить семью, гораздо трудней.

Вот небольшой тест для того, чтобы проверить
«А какой папа у Вас?»

Если вы согласны с данным утверждением, поставьте плюс, если нет минус.

1. Отец находит каждый день время, чтобы пообщаться с ребенком.
2. Ребенок любит, когда отец дома.
3. Отец часто играет с ребенком.
4. Ребенок любит, когда отец идет с ним гулять
5. Хотя бы раз в неделю вы ходите куда-то всей семьей.
6. Вы спокойно можете оставить дома ребенка с отцом, не давая особых указаний.
7. Отец ежедневно интересуется, какие новости у детей.
8. Отец с удовольствием проводит свободное время с детьми.
9. Ребенок часто обращается к отцу, если что-то не получается.
10. Отец никогда не забывает о дне рождения ребенка.
11. Дети ждут прихода отца с работы.
12. Ваш ребенок уверен – «его папа самый лучший».

От 12 – 9 плюсов. – Вашему ребенку можно позавидовать у него замечательный отец, который заботится о нем, знает его интересы и с радостью посвящает ему любую свободную минуту.

От 8-6 плюсов – Ваш папа – хороший, но скорей всего хочет проводить с ребенком больше времени, чем может себе позволить. Возможно, это связано с его работой или другими жизненными обстоятельствами. Постарайтесь, чтобы отец больше времени проводил   с детьми, ведь и ему и им это доставляет радость и удовольствие.

От 5-2 плюсов – Похоже, ваш папа не слишком балует детей своим вниманием. Наверно, вам стоит помочь ему пересмотреть время, которое он проводит с детьми. Иначе дети могут не дополучить отцовского воспитания, что очень печально.

Меньше 2 плюсов – Если у вас и есть папа, то, скорее всего, формально. Он мало времени проводит с малышом, практически не интересуется его проблемами. А при таких темпах, вскоре папа и ребенок могут оказаться абсолютно чужими людьми. Над этим стоит задуматься.

Автор: Марина Пушкина