Happy Mama продолжает писать о теории привязанности. На этот раз психолог, тренер, психодраматист и автор книг Людмила Владимировна Петрановская рассказывает, как родители учат нас доверять людям, строить отношения и откуда появляются зависимости:
«Родитель для ребенка – источник безопасности и утешения. Он же учит малыша строить нефункциональные отношения с людьми, то есть не относиться к ним только как к средству. Функциональное отношение у нас к стиральной машинке: если она перегорает – мы идем и без особых переживаний меняем ее. Но если вам скажут: “Смотрите, ваш ребенок лопоухий, болеет по три раза в месяц да еще и маме нахамил, давайте мы его поменяем?”, вы, конечно, решите, что это неудачная шутка.
Итак, к ребенку у нас нефункциональное отношение, то есть он ценен для нас просто потому, что это он. Нефункциональное отношение дает моральную основу отношениям в целом, учит, что другие люди – это ценность и с ними нельзя обращаться, как с вещью.
Частью нефункционального отношения является то, что родитель учит ребенка переживать разочарования. В процессе взросления малыш испытывает много фрустраций (обманутых ожиданий, неудач). Чем интенсивнее идет его развитие, тем больше фрустраций ребенок будет переживать. Но, прожив негативную эмоцию, он должен восстановиться и принять разочарование, не разрушившись. И помочь тут может только взрослый.
Здесь вот, что важно: люди так устроены, что погружаться в свои эмоции мы можем, только если кто-то берет на себя задачу по контролю за окружающим миром. Если мы представим нашего предка, который сел посреди саванны и начал плакать, то поймем, что это самоубийство: во время плача расслабляются мышцы, зрение становится хуже, мы не можем следить за тем, что происходит вокруг и становимся легкой добычей для “хищника”.
Поэтому плакать мы можем либо в безопасном месте, либо рядом с тем, кому абсолютно доверяем. Он как бы говорит нам: “Я буду высматривать, не приближается ли леопард, а ты пока расслабься”. То есть когда ребенок переживает негатив, задача взрослого – обеспечить ему ощущение безопасности.
Когда же ребенок не удовлетворяет свои потребности в рамках опыта привязанности, у него есть два пути:
не разделяться с родителями и препятствовать сепарации в надежде на то, что мама с папой когда-нибудь додадут необходимое; некоторые люди проводят в таком ожидании всю жизнь, надеясь, что мама прозреет и исправится.
натренироваться не чувствовать эту потребность. В результате происходит слишком ранняя и сильная сепарация, вплоть до разрыва, когда ребенок готов остаться без родительских ресурсов. Поэтому надо перестать всю жизнь надеяться получить от мамы недополученную любовь, но принять от нее то, что она может дать.
А что же про зависимости? Истории про зависимости – это когда мы в ситуации фрустрации ищем не помощи человека, а суррогат, замену человека. Это сигнал о том, что мы не научились справляться с проблемами путем доверительных отношений с людьми».
Больше информации вы сможете узнать из видеолекции на сайте Московского института психоанализа, в рамках спецпроекта «Ребенок. От рождения до школы» (http://www.mip-event.com/ ) – открытого бесплатного образовательного лектория для активных родителей, посвященного развитию и воспитанию детей.