Мы стали заложниками того, что когда-то муж не успел вовремя вынуть.

Как не грубо, но это так. Он слишком обязательный, на первом году совместной жизни, когда ребенку было уже 2 месяца сказал, что из-за него мы и живем. Спустя год история повторилась:«Я живу с тобой из-за сына, он для меня дороже всех на свете!». Потом по настроению говорил о любви, как ни странно были цветы и все было замечательно…

Сейчас ждем второго, я на 10 неделе. Что хочу сказать: слово аборт для меня лет с 12-ти было чем-то ужасным, до сих пор думаю, что никогда в жизни я не пойду на это… Но! Задумываюсь, а хочу ли я второго ребенка? Хотя, полгода назад об этих мыслях не могло быть и речи!

Хочу я вообще всей этой жизни? С этим мужем, с которым стало, вдруг, не о чем говорить, которого интересует компьютер и телефон больше, чем беременная жена? Ему как-то все равно, как у меня дела, что я чувствую, но и мне тоже все равно! Как об отце ничего плохого сказать о нем не имею права-он тут идеален. С двумя детьми, с работой своей, а я, блин, гребанный препод.

А чего я хочу? Я хочу жить в своей квартире, работать на какой-нибудь классной работе в молодом коллективе, хочу ходить на тусы, хочу встречаться с интересными мужчинами, во всех смыслах! Хочу путешествовать, быть активной.

Но о чем я? Мне кажется что в моей жизни уже все расписано по дням. Один день похож на другой… Я не знаю, может это депрессия какая-то? Так надоела эта скукота! Так осточертело все! А вы скажете, что я должна думать о здоровье и благополучии ребенка, и того, кто еще родится, скажете, что это слюни неуверенной в себе дуры! А я хочу пореветь по своей несбывшейся жизни. Вы скажет как нужно действовать, но есть очень много разных препятствий. Вот такая история о том, как я считала за счастье, что судьба свела меня с моим мужем, а оказалось очередной брак по залету.