Откуда я взялся. Часть 1.

«Откуда я взялся?» — рано или поздно этот вопрос слышат от своего чада все родители. Диапазон ответов широк: от рассказа про аиста и капусту до экскурса в основы физиологии. Но что говорить, если малыш приемный? Хранить тайну усыновления? Или сказать всю правду?..

Сейчас несколько облегчился процесс усыновления, и многие семьи принимают решение взять ребенка из детдома. Бездетные люди искренне мечтают заменить несчастному крошке бросивших его родителей, представляют, как подросший малыш скрасит их одинокую жизнь… Однако на практике картина оказывается отнюдь не столь радужной. Ребенок не желает быть ангелоподобным лапочкой, каким рисовали его в мечтах будущие родители. Новоиспеченные папа с мамой стараются изо всех сил, накупают пособий по уходу и воспитанию, следуют всем рекомендациям, но чегото все равно не хватает, отношения складываются както не так…
На тему взаимоотношений с приемными детьми мы беседуем с кандидатом психологических наук, руководителем центра психологической диагностики и психологической коррекции Татьяной Германовной ГОРЯЧЕВОЙ.
— Я считаю, что главная проблема — в тайне усыновления. У нас принято ничего не говорить приемным детям об их рождении, и эта недосказанность всегда травмирует ребенка и тормозит его развитие, даже если он не знает, что неродной.
— Как же так получается, если малышу ничего не говорят?
— Существует память тела. Даже если мать отказалась от крохи сразу после рождения, девять месяцев он провел у нее в утробе и его тело помнит об этой связи. С новой мамой такой телесной связи нет. Ребенок ищет эту связь, но не находит. И понимания на телесном уровне между малышом и приемными родителями не происходит. Поэтому приемной матери трудно понять неродного сына или дочь. Нет того, что мы называем интуитивным чувствованием ребенка. Она пытается заменить это тщательным уходом, перечитывает гору литературы для родителей, но настоящего эмоционального контакта все равно не получается. Со временем, в подростковом возрасте, когда дети начинают дистанцироваться от семьи, проблемы усугубляются. А если к тому же находится «доброжелатель», который раскрывает ребенку, что он приемный, дело и вовсе может дойти до трагедии: узнав, что его обманывали, подросток может потерять доверие к близким, уйти из дома и даже попытаться покончить с собой.
—    Неужели ничего нельзя сделать, чтобы избежать подобного развития
cобытий?
—    Мировой опыт показывает, что если приемному ребенку с самого начала рассказать, что он неродной, многих проблем удастся избежать.
—    Не будет ли малыш чувствовать себя ущербным изза того, что у него нет настоящих родителей?
—    Практика показывает, что не будет. В наш центр ходит довольно много приемных детей. И те, которым известно, что их усыновили, гораздо легче поддаются коррекции, с ними проще найти контакт. У нас есть одна девочка, которая прекрасно знает, что приемная мать взяла ее из детдома в возрасте трех лет. Но она все равно ее очень любит, называет мамой. И хотя девочка эта очень проблемная, она четко представляет себе границы дозволенного, знает, до какой степени она может сесть своей приемной маме на шею. А та может ее ограничить, не стесняясь того, что она неродная мать.
—    И не будет ли ребенок пытаться во что бы то ни стало найти настоящих родителей?
—    Такое бывает. И нередко даже удается. Приемные дети находят своих настоящих родителей, но, видя, что реальность не совпадает с фантазиями, возвращаются в приемную семью, к людям, которые их вырастили, и успокаиваются.
—    Но станет ли ребенок относиться к приемным родителям как к родным, если будет знать правду? Не будет ли ему казаться, что он недополучает нежности, эмоциональной глубины?
—    Он так и так недополучает, поскольку эмоциональная связь, которая возможна только с родной матерью, прервалась. И отношения между приемными родителями и детьми должными быть иными, нежели между родными.
—    Какими же они должны быть?
—    Только партнерскими, построенными на взаимном сотрудничестве. В этом случае не завязывается болезненных, аффективных симбиотических отношений, к которым так склонны и бездетные люди, и дети, лишившиеся в младенчестве тепла и любви. А значит, не будет мучительных разочарований, взаимных упреков и обид.
—    Но ведь большинство людей берут на воспитание детей не потому, что их одолевают альтруистические чувства, желание помочь ребенку. Наоборот, они стремятся реализовать какуюто свою родительскую программу. И взрослым наверняка не хочется партнерских отношений…
—    Безусловно, чаще бывает именно так (хотя сегодня наблюдаются и другие случаи). Но, реализуя свою программу, такие родители не знают, что их ждет. Они думают, что все будет так же, как с родным ребенком, и глубоко ошибаются. Если изначально заниматься подготовкой всех желающих взять приемного малыша, удастся создать у людей правильный настрой, научить их создавать грамотные отношения с приемным ребенком. Таким образом, необходима психологическая служба подготовки приемных родителей.