*

*А вы куда смотрели ???

*. А ты, нашёл сдесь КОТА ?

*Начинаем№1.№2Снегурочка №3№4.№5.

*Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.  – О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. – Героин – очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?

*Здравствуйте мамочки! Всем, наверное, давали советы по уходу за малышом которые Вам кажутся смешными.Например, ребенка нужно кормить только с железной (или серебряной) ложки, если ребенок кушает с пластиковой (или силиконовой) – зубы поздно вылезут.У кого есть подобные примеры не поленитесь и на пишите в комментариях. Буду очень признательна т.к. собираю своего рода коллекцию ))))И маленький опросик. Кто давал подобные советы?

Давненько я вас не радовала, однако:)) Думаю пора размять животики( пузяки держите их ручками крепче а то у деток землетрясение будет:) ну а по прочтении дружно нажимаем кнопочки а у кого есть что добавить – кидаем в комментарии:) Предупреждаю сразу, все приколы честно украденные, но просто так мимо пройти и не поделиться не могла:)) прикол 1История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет. Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в…

*

**Девчёнки, в чём ходят ваши мужья дома? У них есть какая-нибудь красивая, специально купленная одежда для дома? Или это старая растянутая, но любимая футболка и треники, с очаровательно вытянувшимися коленками? Я признаюсь честно, сколько ни пыталась заставить своего мужа купить нормальную одежду для дома, всегда терпела фиаско... Он продолжал ходить в своей обожаемой некогда ярко-жёлтой футболке и чудесных шортах, на попе которых красовался виляющий хвост собаки незвестной мне породы... Как только я выкинула его шедевральный костюм, он обиженно поджал губы… и стал разгуливать по квартире в тройке… – трусы и два носка… причём трусы мы носим исключительно белые, а носки…

*Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает – Папа, правда я теперь на киви похож?

**Зачем человеку ноги???????   Жду ваши варианты)))))))

**так, а теперь стоп… фотки пока закончились, надо искать в глубоких закромах)))но продолжение БУДЕТ!хочу узнать...вам нравится игра? стоит продолжать?

КадониЧерэп

У меня сын Вова – Володя, Владимир, Вовочка. И бывший российский президент – Владимир.Мне вот интересно, откуда пошли издевательские анекдоты про Вову?Когда были в больнице в 2 мес. возрасте, медсестра узнав наше имя сказала, ну что,  сами так назвали .Не понятно к чему это было сказано.

Кто все эти люди, которые у вас в друзьях на сайте?

Если вам близка тема данного сообщества, если Вы активны и доброжелательны. У Вас есть желание помогать и отвечать на вопросы пользователей. Вам хотелось бы сделать сообщество еще более интересным. И Вы достаточное регулярно присутствуете на сайте, то у Вас появилась замечательная возможность испытать себя в качестве помощника модератора (на добровольной основе). И в полной мере проявить свои таланты, эрудицию и редакторские способности. Подумайте, ежесекундный это порыв или Вы на самом деле, так же как и мы, прикипели душой к сайту бэби.ру и не представляете без него грядущий день. Если так, то Вы, то, что надо! Оставляйте свои заявки в комментариях к этой теме.

ДЕВОЧКИ ГОЛОСУЕМ Тапками не кидатся чур – если ничего не понравилось –  предлагайте свои варианты:))*** №1Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: – Папа, мама, как я появился на свет? – В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: – Бабуля, как папа появился на свет? – В капусте нашли. На следующий день Вовочка пишет сочинение:" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни..."Не врите детям – а то они такое расскажут:))***№2Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска – внимательный, две –…

Есть такая категория людей, у которой всегда всё плохо. Особенно к ней плотно примыкают женщины, которые ощущают себя несчастными матерями \терезами. И счастье для них непонятное слово, когда в жизни всё стабильно.Вот я -самомама, не скрою, бывает частенько неважнецкое настроение, но чтобы его поднять не нудно чего-то сверхъестественного: шутка, улыбка прохожего, какое-то мелкое событие, вкусная еда, слова сына – и мне уже хорошо и прекрасно. И шутить над собой я умею.И в словах я очень проста и прямолинейна, а этого ой как не выносят многие, хотя я к ним в свой адрес вполне адекватно отношусь. Например, шутка, вот мы такие дылды (всмысле не маленькие рост), а мужики какие-то невелички,…

Что вы больше любите в сообществе «Юмор»?

Замужество – дело серьёзное. Несмотря на то, что разводов никто не отменял, к появлению клякс в паспорте следует относиться со всей… … обстоятельностью. Прежде чем отправиться в ближайший к месту жительства отдел записи актов гражданского состояния, разумная женщина обязана провести тест-драйв будущего потенциального носкоразбрасывателя и потомствопроизводителя. А ну как подсунут бракованный образец? В отдельных случаях выпускающие их фирмы рекламаций не принимают, что очень и очень жаль. Рассмотрим на конкретных примерах варианты проверок и модели поведения неподходящих нам персонажей. Итак, как сдуру не выйти замуж за… …упыря. Вот вы хотите, чтоб кто-то ежедневно сосал из вашего, с…