Поставьте кипятиться чайник, не забудьте налить в него воды и включить чайник! Пока чайник греется, почитайте ребёнку книжку, получите углом книжки в глаз, когда книжка перестанет радовать кроху. Потом попытайтесь снять ребёнка с хлипкого стула, рискующего развалиться от дитькиного напряженного топота. Налейте себе чай, не ошпарьтесь, когда ребёнок пропихнёт свою голову под вашу руку и не ошпарьте ребёнка, когда тот потянет ручку к кружке.Сделайте себе бутерброд, пока чай немного остывает, будьте готовы, что за это время ребёнок дважды попросится на руки и столько же раз на пол, причём нырять будет вниз головой. Сделали бутерброд с сыром? Молодцы сядьте на стул. Если в процессе присаживания…

*— Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч.  — За эту фигню с лапками???! Лежат в постели муж и жена. Муж: — Возьми в рот. — Да ты что, нет. — Ну что тебе стоит, возьми, а? — Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. — Ну, бери, — просит муж. — Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена. Сходил и на этот раз. — А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. — Ну давай возьму-то. — Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился — Маш, а Маш! Хочешь «новой русской» стать? — О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.…

*Я уже делала подобный пост, пришла мне на ум одна знакомая, которая очень переживала, что выйдя замуж приобретет фамилию Каракулькина. И так, поделюсь с вами теми именами, фамилиями, которые встречались мне. Ебланосов, Убей-Волк, Рябоконь (ее вечно начальница называла РЫБАконь) Гид со мной работал Невзат (смеялись не в зад, ни в перед), Иззат был На работе женщины Зубайда и Райхана, начальница Цехмайстренко (произносить писец сложно) Колупаев, одногруппник Яббаров Гульчачак Казбековна, Амина Идрисовна, Сруль Шаевич Знакомого зовут Назми, никто не мог запомнить, называли то Нажми, то Возьми Отчима у меня зовут Дамир Маннафович, как только не называют то Монахович, то Маннанович, то…

*Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе — «СПИ ДОМА!"

*Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я — я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу... — Ника, а мы что, лимоны не покупали? — озадачено так.  — Покупали.  — И домой принесли?  — Принесли.  — А где они?  — В дверце холодильника. Дверца открывается,…

*Друзья мои, так как не велено всю Понаехавшую выкладывать в дневник, то периодически приходится дыбрить. Поэтому вы как хотите, но сегодня будет про будни в роддоме. Вот такой неожиданный кульбит. В 1995 году я рожала в московском роддоме нумер N. Рожала сама. Про боли рассказывать не буду, да и что тут расскажешь? Такой ахтунг межгалактического масштаба обычными словами не передать, а необычными я не умею.В общем, рожала-рожала, рожала-рожала и нарожала мальчика. В палату меня привезли ночью, когда остальные отмучившиеся мамочки счастливо спали.Просыпаемся утром. У всех лица в крапинку. Только многодетная мамаша Нурсултанова с гладеньким личиком. А всё почему? А всё потому, что она умела…

*Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:  1) Сколько длилась столетняя война?  а) 116 б) 99 в) 100 г) 150  Блондинка пропускает вопрос  2) В какой стране изобрели панамы?  а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор  Блондинка просит помощи у студентов Университета  3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?  а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь  Блондинка просит помощь у зала.  4) Как зовут короля Георга 6-го?  а) Альберт б) Георг с) Мануэль  Блондинка достает гадальные карты.  5) От какого животного происходит название Канарских островов?  а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса  Блондинка выходит из игры.  Если ты…

*— Я толстая? — Нет. — Но похудеть не помешало бы, да? — Ты мне и такая нравишься. — Но восторга не вызываю, да? — Вызываешь восторг. — Но не бешеный, да?..

*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина — для снятия порчи где бы устроится на работу по снятию порчи?

*Босс знакомится с новым шофером:  — Как ваша фамилия?  — Меня зовут Лёша...  — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...  — Меня не интересует, что ты думаешь!  — Моя фамилия — Любимый...  — Поехали, Лёша!  Жена:  — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж:  — Внимание, сейчас будет секс!  Полезный совет гостеприимным хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого…

*— Девушка, а сколько вам лет? — 35 будет. — О, вы так молодо выглядите. — А пока мне 17.

*Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась

*В ювелирном магазине. — Сколько стоит это колье? — Сто тысяч. — Кошмар! А вон то кольцо? — Два кошмара, мадам. Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное. Ни одна женщина не чувствует себя в норковой шубе не в своей шкуре Аж страшно подумать какие мысли в голове у вежливых на вид консультантов в тот момент, когда после часовой примерки и подбора мне одежды я отказываюсь что-либо покупать :) Зашла в магазин элегантных подарков… посмотрела на цены… элегантно вышла. Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине))) Если женщина видит надпись…

*Иду. Вдруг на меня летит собака:   — РРР-ГАВ-ГАВ! Я очканула не по-детски!  Впереди идет хозяйка со стандартной фразой: -Не бойтесь, она не кусается. Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору ей в ухо: — ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза О_О. Я: -Да не волнуйтесь, я не кусаюсь.

* Хочу напомнить, что Грузия по-английски звучит как Джорджия — один из штатов США. (На одном из амер. форумов во время войны 080808)— Если русские выведут войска из Джорджии, там начнется рост терроризма и для борьбы с ним придется посылать американские войска. А это опять жертвы. — Русские, убирайтесь из США немедленно!!!! — Джорджия сегодня… кто следующий? Флорида? А потом?? Это надо остановить!!!! — Почему войска Путина в Атланте? Просто шизею, как это ужасно!.. — Русские войска надо вывести в Нью-Мексико и в Аризону, защищать наши границы. В Джорджии они больше не нужны. — Почему русская армия в Атланте? Я жду ответа, черт возьми! — Ума не приложу, почему Россия держит войска в…

*Встречаются два подкаблучника. Один другому:   — Вчера свою послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это ? — Да, прикинь, подходит такая…: «Иди выкинь мусор .» — А ты ?   — А я ей: «Да пошла ты! Я еще не достирал...»

*— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест. — Kак я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

*все, девки, последний анекдот на сегодня!— Всё, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.   — А соплю за что в ушко?!

*Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.

*Муж и жена в ссоре.Обмениваются записками.  «Разбуди меня в 7.30»-пишет муж.  На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет,  на столе записка:  «Вставай, уже без двадцати восемь».