*«Если жена — шопоголик, то муж, как правило, голожопик!»  :)

*Это не Вее Linе — все входящие платят. Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.  Двигатель в порядке, дымит пепельница.  Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).  Место для удара головой (над дверью).  Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.  Тише скажешь — дальше едешь!  Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.  Внимание! Машина на автопилоте!  Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.  Дверь закрывайте душевно, а не от души!  Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...  Книга жалоб в следующей машине.  Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних…

*Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

*Самые смешные имена в мире Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй уй, Жyй уй, Жyй Сам, Встань Сyнь Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хуем-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев  Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка  Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Японская поэтесса: Ясyка Такая  Японский вpач: Комyто Хеpовато  Японский гонщик: Тояма Токанава Чешский ветеринар: Мацал Кошек

*Я сегодня — ЯПОНКА. И зовут меня — Комуто Херовато

*Статус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!»

*Держите меня семеро)) Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет!Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то… уйди, галлюцинация, я в тебя не верю. Хочу такую услугу: Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился.  -Мааам! -Отстань. -Ну, мааам! Ну перестань, не обижайся! -Отстань. -Ну, извини меня! -Извини? Я тебя рожала, ростила, воспитовала. А она даже матери сердечко под авой не поставила! Кому любить, кому страдать, а мне по жизни кайфовать)) ♥ Женщина за рулем – Богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся! … Женщина уникальна! Только в ней может биться два сердца...

*Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась – там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком? * * * И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» * * * Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин. * * * Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице. * * * Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать…

*На просторах интернета нашла интересную зарядку для шеи. Тренируйтесь с удовольствием ­

*Если вы хотите завести ребенка, то вам нужно приготовиться к тому, что: — вы регулярно будете находить свои сотовые в стиральной машине и мусорном ведре; — ваши обои первые годы будут иногда равномерно изрисованы едой, фломастерами, маминой помадой или папиным несмываемым маркером; — за спинкой кровати (или в каком-нибудь другом укромном месте) появится гнездо из пожеванных жвачек; — у себя в сумках вы будете периодически находить машинки, детали от конструктора и кукольную одежду; — на кухонном столе регулярно, несколько раз в день, будут возникать художественные картины из супа, чая и хлебных крошек; — соседи будут жаловаться на то, что им на балконы залетают бумажные…

* Алиса настолько ориджинал, что ходит по дому прямо в сапогах и в очках, естессно Самострелит на какой-то фотик, но ощущение такое, что на банку пепси. Что на Алисочке надето, тоже не очень понятно, но виден кусок сисек и легкий налет дакфейса Ну, в принципе, да, ночнушка и очки — и ты готова к променаду Снова самострел на ту же банку Какое очаровательное вышитое сердечко, мимими Потапыч детектед Уже знакомую нам ночнушку обновили блестящим пояском, нуачо, креатив Да и плевать, что темно) Сурове Алиса Какая розовая штучка Помада — фонарь А тут Алиса грудью встала на защиту фамильного серебра !!! Тут почему-то Алисы…

*Этой ночью ничего не предвещало, и вот поциентка Ксения поступает к нам в экстренном режиме. Изначально ее должны были положить в ШУ, но экспертиза показала хаотичные кисо-сбои в картине мира данного экземпляра.Скажу сразу, что тут мы имеем дело с таким типом кис, для которых на первом месте собственные загоны и прогрессирующее желание быть причисленной к кисам мира сего. Увы, Анонимус, тут сисек почти не будет. Зато будут ништяки в виде ракурсов и фотожопа.Для начала предлагаю быстренько ознакомиться со стандартной программой. Очевидцы утверждают, что Ксюша тяготеет к тривиальному кисодекору.Итак, поциентка показывает, где болит. Глаза в опасносте, лучше прикрытьРозовая концепция арт-треш…

*Хочу познакомить тебя с кисой из Молдовы, вполне русской наружности. Кисе 19 лет, у нее красивое невыговариваемое имя – •○Pℴℒℒi ○• Киса тщательно следит за модой — пергидроль, сочетание розового с голубым — последний тренд осени. Она — мастер оригинальных поз и удачных ракурсов Кисо на отдыхе — в ночном море, или в ночной луже. Дабы не быть обвиненной в необъективности и однобокости, скажу — попадаются удачные кадры, но их мало Там же, на морях, сттильная киса на стильном балконе Классика жанра — кафель на фоне кисы Чтоб ты не подумал, в Молдове у нас все есть: Клубы и тусовки Розы: Много роз! Леопарды:…

*Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

*Приветствую тебя, дорогой друг!   Сегодня, дабы впредь не было повадно смеяться над бедными кисами, которые в поте лица и вазелина в жопе стараются выглядеть красивенько и няшненько, я поведаю тебе грустненькую историю про девочку Натали. Достаем платочки, усаживаемся поудобней и ревем перед мониторчиками.   Итак, жила-была девочка Натали. Мало того, что по фамилии Сучка, да еще и по отчеству BadGirl. По-русски, значит, Наташка Бэдгерловна.     Наташка с детства понимала, что в этом бренном мире нужно выделяться. Да вот только где взять финансы? Попробовала она косить под маленькую, вдруг кто по-старинке, как папка Бэдгерл Сучка в детстве, даст ей денюжек. И очки надела, и…

*Девочки, напишите кому что интересного и смешного советовали и самые дурацкие приметы какие вы слышали   Мне вот девочка одна сказала, что если подстрижешься во время беременности, то у ребенка мозги отрежешь  А еще слышала кто-то говорил, что свекровь такую примету выдала — если у ребенка колики, то надо его грязный памперс за форточку повесить

* 0… — Уууууу, блин.... -10… — Ооооо, холодрыга, блин... -20… — Аааааааа, мароз-мароз, блин... -30… — Ыыыыыы, мы все умрем, блин... -20… — Ооооо, тяпло…  -10… — Иииии, ляпота.... 0… — Каааазлы, слякоть, грязища, где морозы????

*Интересные факты:-проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.-волос человека может выдержать вес в 3 кг.-мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.-сердце женщины бьется быстрее мужского.-кожа человека ( в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.Женщины закончили читать, а мужчины все еще заняты измерением большого пальца руки и подсчетами.

*Получила пособие на ребенка 57,50р. К 3-м годам накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за единую россию!

*БЛИН Неужели мы такие? Сам мужик но ржал до изнеможения...Я тут вычитал на женском форуме как несколько Женщин обсуждают забавные привычки своих мужчин Сказать что я в некоторых случаях смеялся, это значит ничего не сказать, я хохотал до слёз и до коликов в животе  Вот шлю вам, читать много, запаситесь терпением, но это того стоит))))1) У моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах… Вспоминать без истерики не могу… Естественно, ссора сошла на…