Сепарация от родителей: советы психолога

Главное, что мне бы хотелось сказать по теме сепарации, – здесь нет и не может быть общих советов и рекомендаций, подходящих для всех. Отношения двух людей всегда уникальны, и к ним нельзя подходить с единой меркой.

Когда я вижу заголовки статей, посвящённых сепарации, мне становится не по себе. Например, «Как правильно сжигать мосты с семьёй» или «Дети – гости в нашем доме».

Я допускаю, что авторы статей не имеют в виду ничего плохого, но стоит критически относиться к советам, которые они дают. Я, например, точно знаю, что никогда и ни при каких условиях не буду сжигать мосты с семьёй, даже если к этому будут призывать меня все психологи мира. И что дети – не гости в моём доме.

Но я также знаю, что на свете есть много людей, куда менее уверенных во всём, что касается психологии. И им бывает трудно разобраться, кому верить и на что опираться, строя отношения с детьми. Или пытаясь скорректировать отношения с родителями, если они вызывают дискомфорт.

Мне бы хотелось в этой статье представить точку зрения, если не альтернативную общепринятой, то в значительной мере уточняющую её. Что это за общепринятая точка зрения?

Сепарация от родителей – что это?

Сепарация – это жизненно необходимый для гармоничного развития ребёнка процесс, который начинается с рождения и должен быть завершён к 18-20 годам. Сепарация от мамы происходит в момент рождения ребёнка. Вне зависимости от того, что мы об этом думаем. Так что отдельно на этом концентрироваться не стоит.

Идея о том, что к 18-20 годам процесс сепарации должен быть завершён, на самом деле не несёт в себе ровным счётом никакого смысла. Потому что отношения – это живой процесс. И пытаться говорить о них с помощью терминов химии (где сепарация – это отделение одного вещества от другого) неправильно. Мы не вещества. Мы живые.

Отделившись от родителей, некоторые действительно практически забывают о них. Разве что изредка звонят, интересуются их жизнью, да поздравляют с праздниками (тому есть множество причин, о них чуть позже). А другие держат их в голове, скучают, звонят чуть ли не каждый день. А даже если и не звонят, то, приехав на деловую встречу в офис, расположенный на той улице, где они когда-то жили, вспоминают, как заходили с мамой в булочную по дороге из детского сада и покупали булочку с помадкой.

И может быть, даже в этот момент решают прикупить пирожных и заехать к родителям спонтанно (а если родителей уже нет в живых – пересматривают вечером старые фото). А если родители звонят и просят отвезти в выходные на дачу – соглашаются, двигают свои планы и едут. Потому что иначе не могут.

Можно ли считать это незавершённой сепарацией? С точки зрения некоторых психологов – да. По их логике, в момент наступления совершеннолетия тумблер поворачивается – вы друг другу больше никто. Родители – посторонние люди, вас ничто не связывает. Никаких долженствований, никаких обязательств. Хочется вам продолжить общение с родителями – хорошо. Хотя это странно, ведь на свете столько всего интересного: друзья, путешествия, обучение, карьерный рост. Надо жить своей жизнью, а не прошлой.

А то, что люди могут хотеть оставить родителей в своей жизни, им в голову не приходит. Для них это проявление инфантильности. А уж если человек поддерживает общение с родителями, в чём-то наступая на горло собственной песне, забывая о прошлых обидах, терпя придирки и замечания, то его и вовсе считают тем, которому срочно нужна помощь психолога. Чтобы он избавился от «ненужного» чувства долга, перестал наконец терпеть то, что ему неприятно.

На самом же деле, если между вами и родителями есть связь, она никуда не может деться. И призывать её порвать, «сепарироваться» – кощунство. Точно так же кощунственно призывать сепарировать ребёнка как можно скорее, чуть ли не с рождения. За этой популярной идеей стоит банальное нежелание менять свою жизнь под другого человека, даже самого маленького и самого родного. То есть не интересы ребёнка, а свои собственные интересы. Они, безусловно, тоже важны, но давайте отделим мух от котлет.

• Если ребёнку 16, а он не способен самостоятельно сходить в магазин, разогреть себе еду или погладить рубашку, налицо проблема со стороны ребёнка. Её стоит признать и начать понемножку решать (и неважно, как её назвать: лень, неприспособленность, эгоизм или не случившаяся сепарация). Другое дело, что ему может быть всё равно, в чём ходить: погладили – спасибо, нет – тоже сойдёт. В этом случае никакой проблемы с сепарацией нет, он и без вас будет ходить абы как, если кто-то ему эту рубашку не погладит.
• Если же ребёнку 8, а его лишают любой поддержки и активно пытаются сепарировать («это твоя жизнь, твоя ответственность, твои уроки, твои отношения с друзьями, разбирайся с этим сам!»), то никакой проблемы со стороны ребёнка нет, есть проблема со стороны мамы. Она просто не хочет (не умеет, не считает нужным) быть с ребёнком в глубоких отношениях, разделять с ним его заботы и радости, ей достаточно поверхностного обмена эмоциями (и желательно, положительными). Поэтому и сепарирует, несмотря на юный возраст. А готов ли ребёнок к такой сепарации и что он при этом чувствует, ею в расчёт не берётся.

Отсюда родом недолюбленность, которая оказывает глубокий отпечаток на всю личность и порой приводит к трагическим последствиям. Никогда этот опыт насильственной сепарации не проходит бесследно. В лучшем случае остаётся горький осадок. В худшем – ребёнок, нуждающийся в любви и заботе (как физической, так и эмоциональной), потом всю жизнь разбирается с собой и со своими уже взрослыми отношениями.

Всё вышесказанное никак не отменяет той простой истины, что каждый из нас – отдельный от родителей человек. С момента нашего рождения и до момента смерти наших родителей существующие между нами отношения претерпевают множество изменений, но связь между нами остаётся. Полная сепарация возможна только в случае вашей собственной смерти или амнезии. Ибо весь опыт отношений с родителями остаётся с нами и продолжает влиять на нас, хотим мы того или нет.

Про что же тогда вообще сепарация? На мой взгляд, про поиск границ, в разное время комфортных для обеих сторон, то есть для ребёнка и родителя, вне зависимости от возраста обоих. Вот об этом и поговорим.

Сепарация бывает:

• физическая;
• эмоциональная;
• финансовая;
• ценностная.

Разберём подробнее каждую из них.

Физическая сепарация

Под физической сепарацией, как правило, подразумевается отдельное проживание выросшего ребёнка. В целом это хорошо и правильно, но, как обычно, возникает много «но».

Не всегда и не у всех случаются свои семьи, не всегда и не всем удаётся обзавестись своим собственным жильём. Порой выросшие дети сначала отделяются от родителей, а затем по каким-то причинам возвращаются в родительский дом или берут родителей к себе. Огульно осуждать их – странно и жестоко. Жизнь сложнее любых схем. Лучше вернуться в родительский дом от мужа-тирана, чем остаться с ним. Не уйти от мамы снимать свое собственное жильё, если ты оказалась матерью одиночкой, а принять её помощь (если с её стороны есть такое желание или готовность) – тоже вполне естественно.

Гораздо более диким выглядит посыл «вышла замуж – разбирайся с этим сама, сначала найди другого, потом съезжай, не надо на нас валить свои проблемы» или «я тебя не для того растила, чтобы ты на меня внука повесила, дай пожить спокойно на старости лет». Но, повторюсь, люди разные, и каждый имеет право распорядиться своей жизнью так, как считает нужным.

Я бы просто хотела вас попросить быть чуть мягче и терпимее к своим близким. Как к детям, так и к родителям. Детям – не бежать от родителей бегом, если они не изверги и не деспоты, родителям – не напоминать своим детям постоянно, что в 18 лет они должны исчезнуть с их жилплощади «хоть тушкой, хоть чучелом». Ибо наступит момент, когда вы пожалеете о том, что проявляли такое рвение в деле физической сепарации.

В целом конечно лучше, чтобы взрослый ребёнок имел возможность жить отдельно. Особенно, если у него есть собственная семья. Очень трудно сохранять тёплые отношения, когда в одной квартире живут две семьи: никто не может почувствовать себя хозяином или хозяйкой. Но обстоятельства иногда заставляют искать компромиссы и в этих условиях.

Тут я вижу несколько крайностей:

• Родители, владеющие ценной просторной жилплощадью, не готовы ею делиться. И если дети не могут заработать на своё жильё, согласны терпеть неудобства сами и заставлять терпеть их других. Отношения портятся, происходит полная эмоциональная сепарация, но не происходит физической. Казалось бы, лучше было бы наоборот – отселить детей и сохранить отношения с ними. Но люди делают другой выбор.
• Подросшие дети, как одинокие, так и семейные, совершенно не думают о том, как сепарироваться от родителей, поскольку совместное проживание экономит их деньги, силы и время. Мамы (особенно одинокие) продолжают всю жизнь сервировать им завтрак перед работой, обстирывать и окружать заботой. Когда это происходит по обоюдному желанию – это дело их двоих (но маме нужно отдавать себе отчёт в том, что такая ситуация может растянуться на всю жизнь). Но когда давно уже взрослый ребёнок начинает использовать маму в качестве бесплатной домработницы, ничего не давая взамен кроме своего присутствия и даже порой не вкладываясь финансово в хозяйство, тут стоит задуматься о том, не пора ли сыну или дочери отделяться.
• Некоторые родители под лозунгом сепарации отселяют детей ещё до совершеннолетия. Сами, например, переезжают жить за город, а детей оставляют жить в городе. Или предоставляют им заранее купленные квартиры-студии. Мало кто спрашивает детей, как они на это смотрят. И дети остаются одни, будучи совершенно к этому не готовыми. Начинаются депрессии, неврозы, расстройства пищевого поведения, а порой и ещё более серьёзные проблемы.

Эмоциональная сепарация

Эмоциональную сепарацию также можно рассматривать и в позитивном, и в негативном ключе.

Маленький ребёнок нуждается не только в заботе о его физическом комфорте, но и в эмоциях. Именно они обеспечивают его психологическое развитие. Мамина и папина улыбка, ласковые слова, разные интонации (в том числе и недовольный, сердитый тон) – всё это впитывается ребёнком, влияет на его мировосприятие, на его представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Вообще, переоценить значение эмоциональной связи с родителями сложно. Но в этом и кроется опасность.

• Если родители (особенно мама) лишают ребёнка эмоций, направленных в его адрес, или малыш в целом не вызывает у них положительных эмоций (не слушается, создаёт проблемы), то он растёт в условиях эмоционального голода. Не получая внимания со стороны родителей, он эмоционально сепарируется не только от них, но и от всего мира. Он теряет веру в то, что может быть кому-то нужен и интересен.
• То же самое происходит и в том случае, если ребёнка постоянно «тюкают»: обвиняют, наказывают. И в том случае, если малыш не может выносить каких-то особенностей поведения родителя. Например, если кто-то в семье пьёт, буянит, ребёнок может «отключиться» от такого родителя, чтобы облегчить свою боль.
• Если родители обладают высокой эмоциональностью, а ребёнок – низкой, ему может быть очень тяжело. Громкий смех, крики, жестикуляция, бурные выяснения отношений, постоянное использование в речи сленга – всё это «бьёт» по ребёнку.  Ему приходится прятаться в свою ракушку, чтобы комфортно функционировать в такой эмоционально насыщенной атмосфере. Это тоже род эмоциональной сепарации, но связана она не с взрослением ребёнка, а с разностью темпераментов.
• Высокая степень эмпатии у малыша может стать для него проблемой в случае, если родитель использует её как способ держать его под контролем и проявлять свою власть. Поэтому эмоциональная сепарация от родителей даже во взрослом возрасте не всегда даётся легко. Не секрет, что некоторые родители манипулируют чувствами своих детей, постоянно напоминают им, как тяжело они даются, сколько денег, сил и здоровья отнимают.

Родители прививают детям чувство вины, а затем пользуются этим, требуя отдать долги (помогать финансово, быть рядом, приезжать по первому требования). Для того чтобы эмоционально сепарироваться от таких родителей-манипуляторов, зачастую приходится обращаться за помощью к психологу.

Финансовая сепарация

Финансовая сепарация, как правило, происходит легче всего. Дети растут, встают на ноги, начинают сами себя обеспечивать. Но это в идеале. В реальности же зачастую процесс финансовой сепарации затягивается на долгие годы, особенно если родители хорошо зарабатывают. Дети (не все, но некоторые) быстро понимают, что их будущему ничто не угрожает, и теряют интерес к тому, чтобы как-то напрягаться.

Они начинают бессовестно пользоваться родительскими деньгами и вести праздный образ жизни под видом того, что ищут себя. В этом случае родителям очень важно вовремя заметить проблему, обозначить границы своей финансовой помощи и возложить ответственность за материальное обеспечение своих взрослых детей на них самих. Это очень способствует реальному психологическому взрослению.

Ещё одна проблемная категория – это семьи с повзрослевшими детьми, которые неплохо зарабатывают. Тут наоборот, некоторые родители начинают вести себя потребительски – тянуть из детей деньги на всевозможные нужды, требуя то дачу построить, то дорогостоящее лечение оплатить. И дети кротко платят, не будучи в силах отказать своим самым близким людям, но внутри испытывая неприятное чувство. С которым тоже, по-хорошему, нужно идти к психологу. Потому что родители бывают очень разные, и с некоторыми приходится учиться отстаивать свои границы, будучи уже совершенно взрослым, состоявшимся человеком.

Ценностная сепарация

Ценностная сепарация – самая важная из всех. Именно благодаря ей подрастающий ребёнок учится отделять родительские установки от своих собственных желаний и стремлений. Он становится самим собой, обретает свой путь в жизни. Но это и делает ценностную сепарацию столь болезненной. Особенно в тех случаях, когда родители практикуют авторитарный стиль воспитания и абсолютно уверены, что их картина мира – единственно верная. В этой ситуации ребёнку приходится особенно нелегко. Перед ним стоит выбор: порвать отношения с семьёй, сепарироваться или сломаться, отказаться от своей личности, своих чувств и желаний.

Для того чтобы ценностная сепарация происходила как можно менее травматично, родителям с самого начала стоит задать себе несколько вопросов.

1. Являются ли они точной копией своих родителей, разделяют ли все их убеждения?
2. Хотят ли они, чтобы дети стали точной их копией?
3. Согласны ли они с тем, что каждый человек имеет право сам выбирать свой путь?
4. Допускают ли они, что некоторые из их убеждений могут быть спорными, и что другие люди (в частности, их собственные дети) вправе жить по другим принципам?

Искренне желая ребёнку добра, некоторые родители заходят слишком далеко на этом пути. Перенося на него свои собственные «заморочки», лишают вкусной еды, интернета, права на самостоятельное передвижение и свободное общение со сверстниками.

Никто не имеет такого влияния на умы и души детей как родители. Именно они всем своим поведением, комментариями к сериалам, замечаниями к новостям  транслируют детям как нужно жить и как жить нельзя, что такое хорошо и что такое плохо.

До поры до времени дети впитывают родительские установки как единственно верные, не подвергая их сомнению. Но потом наступает следующий этап. Их картина мира расширяется, они начинают видеть и слышать, как живут и что думают по разным вопросам другие люди. И что-то находит в их душе больший отклик, чем то, что они видят и слышат дома. Это совершенно естественно.

Но родители порой очень болезненно воспринимают такую корректировку картины мира у своих детей и считают, что внешняя среда обязательно учит их плохому. Хотя на самом деле, это совершенно не обязательно плохое. Оно просто другое. Неизвестное, непонятное, и потому, как нам кажется, представляющее опасность. Но надо понимать, что это только на наш субъективный взгляд оно опасное, а для ребёнка опасность может представлять наш образ жизни. Потому что он, повторюсь, другой.

Поэтому родителям очень важно с самого начала напоминать себе, что ребёнок рождается отдельной личностью со своими ценностями, пусть даже пока и не проявленными. И нужно быть очень внимательным к нему. Видеть то, что он из себя представляет, что ему нравится, что ему свойственно, а что нет. И уже на этой основе строить свои педагогические концепции.

Если ребёнок мягкий, с тонкой душевной организацией – не стоит пытаться вырастить его лидером. Если он активный, даже агрессивный – музыкальная школа, безусловно, расширит его кругозор, но не изменит его сущности.

Если залогом его будущего финансового благополучия вы видите занятия программированием и китайским, уверены ли вы, что здесь и сейчас вы не мешаете ему стать дизайнером, футболистом или сценаристом? Лишая мультиков, которые вредны для глаз, или навязывая плавание, не мешаете ли ему развиваться в нужном ему направлении?

Он в ваших руках – каждое ваше решение влияет на всю его будущую жизнь. Поэтому старайтесь быть не слишком категоричными.

Помните: лучшее, что вы можете сделать для ребёнка – помочь ему обрести самого себя. В этом случае ценностная сепарация, которая рано или поздно обязательно произойдёт, не испортит ваших отношений, а позволит им выйти на новый уровень – двух равноправных, уважающих друг друга личностей.

И напоследок напомню вам цитату великого польского педагога Януша Корчака. Он сказал: «Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой».

Фото: Shutterstock / FOTODOM