Газлайтингом называют формы и приемы психологического насилия в партнерских отношениях, приводящих одного из партнеров к ощущению, что он «теряет рассудок».
Чаще жертвой такого насилия является женщина. В силу патриархальной, а чаще экономической зависимости и неготовности увидеть насилие за проявлением заботы от близкого человека. Впрочем, такие отношения могут возникнуть и возникают между коллегами, с начальством и партнерами по бизнесу.
Газлайтерами могут быть:
- мужчины и женщины;
- супруги и любовники;
- родители;
- братья и сестры.
Разберемся, зачем манипулятору нужно психологическое насилие, почему хитрость газлайтера трудно распознать и как выйти из-под его власти и контроля.
Как действует газлайтер
Партнерские отношения, прорастая в газлайтинг, могут выглядеть вполне цивилизованно. Вас не душат и не бьют палкой. Не оставляют синяков на теле и лице. Коварство газлайтинга заключается в эмоциональном насилии, которое трудно сразу распознать, поскольку это может быть:
- обычный бытовой разговор;
- реакция на реплики;
- повседневные фразы, заставляющие партнера сомневаться в себе и оценке происходящего.
Уничтожающее и унижающее общение газлайтера маскируется за желанием близкого человека:
- помочь разобраться;
- подсказать правильный ответ;
- посоветовать лучше;
- проявить заботу и любовь.
Именно так выглядели действия любимого мужа в отношении своей жены в фильме «Газовый свет» («Gas Light», 1944 г, США). Чтобы скрыть собственные преступления, он приглушил свет в доме и убеждал ее в его яркости, добавляя в общение все новые и новые фразы, позволяющие жену сомневаться в том, что она адекватна:
- Разве ты не видишь, что свет яркий?
- Я не мог такого сказать, ты придумываешь!
- Разве нормально так плакать в простой ситуации?
- Пожалуйста, будь поспокойнее…
Это фильм стал символом «газлайтинга» – отношений, в которых одному партнеру:
- выгодно иметь власть над другим;
- руководить его поступками;
- ставить в зависимость от собственного мнения и правоты.
3 шага, чтобы сбить вас с толку
Газлайтинг – хитрая манипуляция. Агрессор незаметно переходит за личные границы жертвы, говорит или делает то, что может ее обидеть. И всегда пытается убедить, что он – прав.
Психоаналитик Робин Стерн из Йельского университета провела исследование зависимых взаимоотношений и описала 3 стадии развития такой зависимости.
Отрицание
Выглядит как простое недопонимание. Разовый инцидент. Ситуация, которая больше не повториться, если стать внимательнее.
Пример. Вы ждете любимого человека (мужа) с работы. Уверены, что он зайдет за ребенком в садик, поскольку вчера об этом договорились. Поэтому звонок воспитателя о забытом ребенке застает вас врасплох. Прибывший муж, узнав о ситуации, сразу обвиняет вас:
- Что ты! Разве я мог такое забыть?
- Вспомни хорошенько! Ты же сама обещала забрать ребенка...
Защита
Любимый человек откровенно флиртует при вас с другой женщиной. Чувствуя, что подобные вещи вряд ли должны происходить при вас (и даже без вас!), вы возмущены:
- Мне не нравится, когда ты так себя ведешь!
А в ответ вы слышите:
- Как ты могла такое подумать? Это моя коллега по работе!
- Я должен был пройти мимо или сделать вид, что я ее не знаю?
- Так вести себя просто глупо! Только безумная женщина может такое подумать!
Он продолжает уверять вас в «невинности» флирта, усиливая внимание к вашим чувствам и мыслям, которые, по его мнению, неадекватны:
- Ты слишком болезненно реагируешь!
- Расслабься!
Депрессия
Попытки сопротивляться обвинениям и оправдываться являются бессмысленными. Есть только страх и желание спрятаться от всех. Когда жертву понемногу обесценивают каждый день, в конце концов, она к этому привыкает.
«Сама виновата». Эта фраза в общении с газлайтером, постоянно крутится у вас в голове. Она оправдывает каждую его реплику
Что делать?
Принять и понять, что это насилие, которое оставляет раны – пусть не физические, но эмоциональные. По своей интенсивности они могут быть ничуть не слабее.
Что же нужно сделать, чтобы возвратиться в реальность?
1. Завести дневник. Записывать все разговоры с партнером, фиксируя время, дату, обстоятельства общения. Уйти от оценки и собственной интерпретации. Использовать при записи стилистическую форму диалога, а именно:
- я (сказала): далее прямая речь;
- он (ответил): прямая речь партнера.
Эту форму важно соблюсти, чтобы, перечитав текст, самой поверить в объективность происходящего и посоветоваться с человеком, объективности которого доверяешь. Лучше – с психологом.
2. Быть готовой расторгнуть отношения с газлайтером:
- уйти;
- отказаться от финансовой поддержки;
- воздержаться от бесконечного выяснения ситуаций.
3. Освоить навык «психологического айкидо». Это – прием речевой амортизации, который позволяет использовать негативную энергию газлайтера против него самого.
Пример использования приема «психологического айкидо»
Газлайтер говорит:
- Ты такая легкомысленная!
Не стоит привычно оправдываться:
- Нет, это не так!
Жертве обвинения следует на эту фразу среагировать противоположным образом.
1. Удивиться:
- Ты так считаешь?
Удивиться надо искренне. Выглядеть при этом беззащитно и обескуражено.
2. Согласиться с обвинением:
- Да, скорее всего, ты прав…
Газлайтер заведомо уверен в своей правоте, поэтому спорить с ним бесполезно. Утверждение можно смягчить словами:
- возможно;
- мне кажется;
- я могу ошибаться.
3. Похвалить, поблагодарить партнера за его мнение:
- Спасибо, что ты сказал это мне…
- Благодаря тебе я узнала, что выгляжу такой легкомысленной!
- Ты такой заботливый!
4. Спросить:
- Подскажи, а как мне себя вести, чтобы не выглядеть такой легкомысленной?
Затем внимательно и с уважением выслушать его ответ.
5. Поблагодарить еще раз (в финале):
- Как же мне повезло быть рядом с таким ответственным и заботливым человеком!
Газлайтер не изменит свое поведение после одного такого разговора. Но его позиция пошатнется, потому как нарушится его привычная схема общения и сама расстановка сил. Амортизация, как правило, нейтрализует газлайтера. Если вам часто приходится контактировать с подобными людьми, «психологическое айкидо» должно стать неотъемлемой частью вашего речевого поведения.
И обязательно время от времени возвращайтесь к своему дневнику. Перечитывайте записанные диалоги, переписывайте их, используя принцип амортизации. Так вы разовьете навыки амортизирующего влияния на манипулятора и постепенно выйдите из-под его власти и контроля.
Видео
Список литературы
- Стерн Робин «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг». – Питер. -2020. – 300 с.
- Михаил Литвак «Как узнать и изменить сценарий своей судьбы». – Феникс. -2021. – 478 с.
- Михаил Литвак «Психологическое айкидо». – Феникс. – 2022. – 215 с.
- Екатерина Сигитова «Рецепт счастья. Принимать себя 3 раза в день». – Альпина Паблишер. -2021. – 335 с.
