Дети, эти милые маленькие человечки, созданы из противоречий. Иногда это ангелочки, которые вдруг превращаются в генератор капризов. К примеру: « Мама, купи игрушку! Мама, купи конфетку! Мама, купи шарик!». Традиционная картина, когда ребенок пытается убедить маму в том, что игрушка или сладость ему в данный момент необходимы, как глоток воздуха.
А если родительница так не считает, некоторые малыши могут устроить истерику. Да еще и показательную, с катанием по полу и визгом. А если ребенок влез, к примеру, на высокий подоконник, потянул кошку за хвост, обнаружил, где лежит печенье и съел его до обеда?
Что делает мама? Объясняет ребенку, что он вел себя неправильно. Что делает малыш? Огорчается и плачет. И в этот момент становится его жалко. Многие родительницы ловят себя на мысли, что готовы отменить все запреты и наказания, лишь бы кроха не заливался слезами.
В вопросе разбирается психолог Нина Ливенцова. Специалист понимает бурю родительских эмоций:
Сердце-то не каменное. А если сохранить границу, но при этом пожалеть и утешить ребенка, не является ли это противоречием самой себе. Давайте разведем слонов и мух в стороны.
Граница есть граница. Вы ведь ее не просто так обозначаете? Например, вы действительно не можете, не хотите, не считаете нужным покупать игрушку в данный момент. Или в вашей семье есть правило, что печенье всегда после основного блюда. Или в 21.00 дети ложатся спать. Это правило, граница, — поясняет* психолог.
Эмоции есть эмоции. Ребенок действительно может расстроиться при встрече с границей. Родитель может утешить ребенка, помочь ему переварить эмоции, пожалеть его, обнять. Но границу оставить без изменений.
Нина Ливенцова приводит пример, как это сделать:
Дружочек, я понимаю, как сильно ты хотел игрушку, да, очень хотел. И расстроился, что я ее тебе не куплю. Понимаю тебя. Иди, обниму тебя. Но я и правда не могу купить игрушку.
Мамочки-пользовательницы Сети признались, что многие интуитивно так и поступают:
Нужно пожалеть и успокоить, погладить, посочувствовать, она и забывает потом о своём горе и уже и не горе, спокойно относится к запрету. Всегда гадала, правильно ли делаю...
Всегда так делаю)) иногда задумывалась, а правильно это или нет. Но оставить наедине с горем хуже.
Запреты я помогаю обнимашками пережить.
Я не вижу противоречий, все логично: пожалеть не должно быть равно разрушить границу, это равно признать право ребенка на его эмоции в данный момент. Ведь мы, действительно, понимаем, что ему обидно/горько/досадно, что сейчас все происходит не так, как он хочет. Он имеет право рассердиться, вот это и надо поддержать и помочь справиться с эмоцией.
Подводя итог теме, психолог Нина Ливенцова подчеркивает:
Можно поругать, а потом пожалеть (а не разрешить обижать кошку дальше). Можно отказать, а потом посочувствовать (а не отменить свой отказ). Можно сказать «нет», а потом утешить (а не сказать «да»). Ваша способность, готовность утешить, пожалеть, сопереживать, вовсе не противоречит вашему праву установить границу, правило, и настаивать на соблюдении.
А вы утешаете ребенка, когда он огорчается из-за какого-либо запрета?
Читайте также:
- Совет дня: учите ребенка говорить, какие эмоции он испытывает
- Совет дня: не запрещайте детям плакать, кричать и ругаться
- Совет дня: играйте в «отзеркаливание», чтобы помочь ребенку справиться с эмоциями
Все фото: Depositphotos
