Мамы, которые вынуждены обеспечивать семью — пост не для вас, можете, не глядя, закрывать. Аналогичное предложение мамам, кто уже для себя ЧЁТКО РЕШИЛ, ЧТО САД ребёнку по определённым причинам НУЖЕН. Я спорить ни с кем не хочу, И ЧИТАТЬ НЕКОНСТРУКТИВНЫЕ КОММЕНТАРИИ, в которых Вы описываете Ваше решение водить в сад (я его уважаю) или просто пытаетесь меня задеть от скуки, ТОЖЕ НЕ ХОЧУ, пост – просто личное мнение, которое, возможно, будет интересно тем мамам, которые имеют возможность не работать и по определённым жизненным принципам НЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ идею нахождения ребёнка в садике, но сомневаются из-за общественного давления.
И уточню ещё, что отказ от садика не снимает с родителей ответственности за социальную адаптацию ребёнка, за развитие в нём дисциплинированности, самостоятельности и уверенности в себе, за развитие умения общаться и конструктивно выходить из конфликтных ситуаций, за развитие способностей ребёнка в целом (творческого мышления, в частности), за адаптацию к нахождению в большом коллективе перед школой и т.п. Моя цель — расширить рамки понимания не в сторону идеи «детский сад — зло», а в сторону признания того, что детский сад не является обязательным и необходимым для всех атрибутом развития и становления личности.
Начало тут: Для тех, кому интересна тема нетрадиционного взгляда на детские сады
Когда кто-то слышит, что ребёнок не ходит в сад, многие выражают свои сомнения, основанные на стереотипе «Но как же без сада? В садике же дети учатся общаться – уважать чужие интересы и защищать свои». Я в предыдущем посте уже писала о том, как в общих чертах происходит социализация. И здесь хотела бы более подробно раскрыть тему об обучении ребёнка общению. Это просто мнение, которое лично для меня – очевидно. Основано на личном опыте и наблюдении за окружающими детьми, ну и кое-каких (достаточно очевидных) сведениях из детской психологии.
Что значит «научиться общаться»? Это значит научиться слушать и слышать других, знакомиться, предлагать, высказывать своё мнение, настаивать или уступать или предлагать компромиссы, договариваться и т.п.
Как происходит «обучение общению» в садике?
Учитывая, что воспитатели сильно подвержены «эмоциональному выгоранию» и даже при желании физически не могут отреагировать на каждую ситуацию в течение дня и отследить/откорректировать поведение каждого из 20-30 детей (не говоря уже о том, что моральные установки и ценности некоторых воспитательниц могут быть очень далеки от установок и ценностей каждой конкретной семьи)…так вот, учитывая это, «общение» в саду происходит стихийно и практически неуправляемо. То есть, дети по факту «учатся» сами. Но дети-сверстники не могут научиться конструктивно общаться друг от друга. Они сами ещё незрелы психологически, не умеют понимать и адекватно выражать свои эмоции, не умеют адекватно реагировать на эмоции окружающих. А если представить себе таких незрелых детей сразу вместе в одной комнате в количестве 20-30 человек? Это общение в звериной стае, а не цивилизованное общение. Мне кажется уместной такая параллель: говорят, что самая страшная ступень ада — это ступень, где собраны эгоисты.
В таких условиях очень велики шансы закрепления у ребёнка какой-то неконструктивной модели поведения — изгоя/ драчуна/ ябеды/обманщика. Например, дети с более напористым темпераментом привыкают вести себя агрессивно, приучаются добиваться своего силой, никому не уступают, в итоге с ними никто потом не хочет дружить (я допускаю, что для многих – это норма, когда ребёнок таким образом учится «жить по волчьим законам», для меня – нет, хоть и понимаю, что быть добрым и порядочным человеком всегда сложнее).
У детей с менее напористым темпераментом может закрепиться привычка подчиняться чужой воле и не отстаивать свои интересы, скрывать и подавлять свои чувства, если обижают/толкают/отбирают игрушки — отойти и промолчать, тихо незаметно держаться в стороне. Из детской психологии: у любого ребёнка есть потребность в признании и уважении. Поэтому часто такие дети (менее напористые и поэтому ещё не научившиеся защищать свои границы в полной мере) замыкаются в себе. Либо начинают вести себя исподтишка — по-тихому «вредят». Либо прячутся в мире своих фантазий, начинают врать и выдавать желаемое за действительное с целью произвести впечатление и повысить свой статус. Такое расстройство психики, как клептомания (бессмысленное воровство), тоже родом отсюда. При этом ребёнок сам не понимает и не может объяснить, зачем он сочиняет, вредничает или ворует. Важен такой момент, что в более старшем возрасте, например в школе, дети имеют возможность заслужить признание у сверстников с помощью интеллекта, но в садике это сделать невозможно.
Так вот. Получается, что адекватному конструктивному зрелому цивилизованному человеческому поведению ребёнку научиться в садике не у кого, а вот научится вести себя агрессивно или получить психологическую травму в области общения (что в будущем только помешает нормально общаться) — шансов много.
Кто-то скажет, что всё идёт от семьи, и это обязанность родителей научить ребёнка конструктивно общаться. Абсолютно согласна! Я именно это и хочу сказать. Только причём здесь «в детском саду дети учатся общаться»?
Как я вижу обучение ребёнка адекватному общению
Первые навыки общения ребёнок получает в семейном кругу близких и поддерживающих людей. Очень важно с самого раннего детства учить ребёнка ПОНИМАТЬ свои эмоции (проговаривать их ему). Затем постепенно учить экологично (без вреда для окружающих) ВЫРАЖАТЬ свои чувства. Учить понимать чувства других и адекватно на них реагировать. Со временем ребёнок научится управлять своими чувствами и реакциями (обычно это происходит годам к 5-ти).
Помимо этого, на первых порах, важно следить за общением ребёнка с другими детьми на площадке и в каких-то спорных ситуациях помогать/подсказывать/показывать/поправлять/объяснять/наставлять и т.п. Ведь и на площадке (и в любых других местах, кроме сада) можно встретить достаточно агрессивных и порой не совсем адекватно и по-хамски себя ведущих детей.
Постепенно ребёнок усваивает всё это и уверенно общается уже без «подсказок» мамы. Я вижу это так. Я вижу это по своему ребёнку – мне всё реже и реже приходится вмешиваться и корректировать её поведение.Для того, чтобы «оттачивать» навыки общения, ребёнку не обязателен коллектив из 30 человек, достаточно «тренироваться» на нескольких детях, с которыми можно встречаться более-менее регулярно. Тем более, что, судя по моим наблюдениям за чужими детьми (посещающими сад), — лет до 5 у них всё общение сводится, в основном, к дележу игрушек.
Другое дело, что у разных детей бывают разные потребности в общении со сверстниками (опять же, для меня сомнительно, что ребёнок, находясь в коллективе, общается со всеми сразу одновременно в одинаковом объеме, обычно дети разбиваются на кучки…). Кому-то нужно больше общения, кому-то меньше. И тем не менее, общение именно такими «слоновьими» дозами, как в саду, да ещё и в режиме «общежития», представляется мне скорее излишним, чем необходимым. По ряду причин.
Одна из них – невозможность удовлетворить потребность в уединении
Исходя из собственного опыта и наблюдая за своей дочкой, а также зная это из детской психологии, я могу сказать, что многим людям/детям для снятия напряжения в течение дня необходима возможность уединиться, побыть в одиночестве, в тишине, спокойно что-то обдумать, привести в порядок чувства и мысли. Даже самым законченным экстравертам. Совместное длительное проживание с 20-30-ю детьми – это всё-таки тяжёлая психологическая нагрузка для многих детей. В саду у ребёнка нет возможности побыть/поиграть одному, осмыслить и «переварить» полученные впечатления, а я считаю, это очень важно для развития. Я по своей дочке очень хорошо периодически подмечаю эту потребность в уединении и вижу, как у неё происходит этот процесс «переваривания» после какого-то особенного впечатления, стараюсь её ничем не отвлекать в такие минуты, даю возможность побыть одной и «перезагрузиться».
Как же ребёнок будет выдерживать коллектив в школе? В школе возможностей уединиться или просто подумать в спокойной обстановке в разы больше (перемены, относительная тишина на самих уроках).
Несколько слов по поводу стереотипа «Кружки и развивашки не заменят сада, там нет свободного общения и невозможно поиграть в ролевые игры».
Согласна, на занятиях мало возможностей для свободного общения и ролевых игр. Но зато там ребёнок имеет возможность получить опыт кратковременного комфортного пребывания в коллективе, расширяя тем самым свой набор социальных моделей поведения, т.е. он там получает представление о распределении ролей в коллективе, «оттачивает» навык соблюдения каких-то общественных правил поведения – правила очерёдности, следования указаниям преподавателя и т.п. При этом, кружки хороши тем, что всё это происходит мягко и добровольно, там нет условия принудительного совместного проживания (совместный сон, принятие пищи, поход на горшок). Атмосфера и режим там гораздо ближе к условиям в школе. И ещё там есть вполне реально осуществимая возможность продолжать тесное общение ВНЕ занятий, которое как раз и может быть свободным и подходящим для ролевых игр. Конечно, родители для этого должны приложить определённые усилия – завязать знакомство с мамами детей и попытаться подружиться с ними для начала…Почему нет? Это помимо площадок/игровых комнат/парков/различных общественных мероприятий для детей/походов и приглашений в гости соседей, друзей, родственников. Некоторые мамы даже организовывают встречи для совместного времяпрепровождения и общения, где дети также могут вместе свободно пообщаться и поиграть. Можно поискать такие «организованные встречи» в своём городе (те же слинговстречи, беговеловстречи и т.п.). Мне кажется, варианты можно найти, если постараться и, главное, если есть понимание смысла во всех этих усилиях. У меня лично оно есть.
Ещё очень распространён стереотип об умении ребёнка защищать свои границы от хамства и агрессии других детей, формулируют его обычно так «Сад — это опыт выживания. Ребёнок должен САМ научиться постоять за себя против хамства и агрессии БЕЗ маминой страховки и присутствия. Без сада придёт в школу, и его психика сломается».Частично я уже выше описала своё мнение по поводу того, к чему в итоге могут привести такие «самостоятельные» разборки, пущенные родителями на самотёк. Более подробно хочу описать позже, опять же опираясь на сведения из психологи и собственный личный опыт.
УВАЖАЕМЫЕ ДЕВУШКИ. ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПИСАТЬ МНЕ СВОИ КОММЕНТАРИИ, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА — ПЕРЕЧИТАЙТЕ ЕЩЁ РАЗ НАЧАЛО ПОСТА. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА СВОЁ МНЕНИЕ, А Я — НА СВОЁ. НЕКОНСТРУКТИВ С ПЕРЕХОДОМ НА ЛИЧНОСТИ БУДУ УДАЛЯТЬ
Если бы у меня была возможность не водить ребенка в сад, я бы лет до 4-х сидела сама, ну еще как вариант частный сад, где 5 человек в группе (у нас такие есть). По поводу общения детей в саду… Ну не знаю… конечно, все правильно пишите, воспитатель не в состоянии контролировать каждого весь день. Но я, например, постоянно общаюсь со своим ребенком, благо мы давно хорошо разговариваем и в состоянии выражать свои эмоции и чувства, все потому, что я всегда с ней говорила, как и все мои родственники. Т.е., забирая из сада я всегда расспрашиваю ее, как прошел день, что происходило, она рассказывает, что вот такой-то мальчик так себя повел, я спрашиваю, как она на это отреагировала, рассказываю, как нужно было бы себя повести. Конечно, это не заменит того, что Вы написали, когда мама корректирует определенную ситуацию сразу, но в ситуации, когда ребенок все же посещает сад, тоже не маловажно и действует. Я сама сад посещала, сестра нет. Я выросла обычным человеком, как я считаю, конечно. Нет у меня ни забитости, ни наоборот борзоты какой-то. А вот сестре в обществе тяжело как раз. По поводу кружков/ секций. Ну взять наш город. У нас для детей до 4-х лет нет ничего. Ни кружков, ни игровых центров, представления раз в пол года. Дети большинство днем в садах, вечером у всех родителей свои дела — не до гостей, гулянки обычно по лету/осени, зимой все по домам сидят, т.к. холодно, осенью грязь, дождь… Объединяться особо никто не жаждет. Как то вот так.
мда… сейчас сады под 30 человек в группе… по сути они нужны мамам чтобы от работы не отвлекали дети — запихнула и побежала на работу. тут выбор каждой мамы, папы и родственников… если родитель адекватный и ребенок не родился дурачком и не требует спецподхода, то всегда можно Воспитать ребенка до лет 6 родителями… намного круче чем в саду… уж увидеть и развить талант мама, которая любит своего ребенка и не ленится читать книги и заниматься саморазвитием личности всегда сможет… друзей можно найти и в доме, котором живешь… у меня племянница не ходила в сад (атопический дерматит — нужен был постоянный уход), воспитывали бабушка, дедушка, няня, тётя — ребенок сейчас ходит в 3 класс, практически отличница и очень-очень хорошо рисует… побеждает в городских конкурсах… Воспитание — это титанический труд, можно переложить его на специалистов и надеяться что вам попались действительно специалисты… но никто никогда не будет любить вашего ребенка так как вы… и разговаривая по душам с ребенком, играя с ним, интересуясь его мыслями, помогая и много общаясь с ним (в т.ч. совместные поездки везде куда только сможете придумать — что вам интересно, то и ему рассказывая) можно достичь намного больших результатов чем в саду… если Вы любите жизнь — то и Ваш ребенок будет счастлив… тут выбор каждого...
Интересно: где в саду 30 человек? Даже 20 и то редкость, а вот в школе 30 человек — практически норма. И ограничивая общение своего ребенка максимум 10 человеками детской площадки или группой развивашки, в последствии в школе это даст быструю утомляемость ребенка от чрезмерного общения. Хорошо если ребенок активный и сам тянется к общению, а если нет. У меня старший ребенок в детский сад не ходил. Посещал развивашки, ходил на подготовишку, гулял с детьми на площадке, нормально общался с детьми, но в школе ребенок оказался стеснительным тихоней. На развивашках, на прогулке ребенок постоянно ощущает присутствие и контроль родителей и преподавателей и любая неприятная ситуация быстро решается, в саду и в школе такого контроля нет, а ребенок может быть не готов сам решать проблемы. Ну и болезни: одно дело переболеть в саду, где они в основном играют, другое — болеть в школе, когда постоянная нагрузка и нужно не отстать в программе.
у нас… 28
И что, все 28 ходят? У нас 25, а ходят максимум 15-19
У нас то 18-19, то почти все. Чаще почти полная группа ходит. Сейчас конечно болезней много, карантин в саду, все по домам
Мы в Краснодаре. Младшая группа ( от 2 до 3 лет) По списку 45 человек, мы проходили 4 дня на адаптацию по 30мин в сентябре и только на площадке были. Заболели, теперь не ходим. Посещало на тот момоент 22-24ребенка. Одна воспитательница и две нянечки с ними. Со стороны смотреть- это тихий ужас… При этом у нас в Краснодаре, где идут массовые высокоэтажные застройки жилых домов о детских садах и школах нет и речи… Во многих садах численность детей в одной группе по списку составляет более 70 человек.
Вы пишите все правильно, но надо все же учитывать в первую очередь характер ребенка: нас воспитывали с братом совершенно одинаково, мы оба не ходили в сад, но мне было тяжело в школе, птмч мир был розовый и научиться учавствовать в интгригах одноклассников я так и не смогла, подруг у меня не было, первые появились только в уни, а брат был лидером, у него куча друзей и детский летний лагерь был любимым местом, брат говорит, что в школу ходил в первую очередь пообщаться с друзьями встретиться и только потом учиться. И опять же, оградить своих детей от детского сада, школы и «волчьих законов» как вы успели заметить, а вот от злостного начальника, вольчьих законов в рабочем коллективе и прочее невозможно. В Германии, например, законом запрещено домашнее обучение, для детей с отклонениями строятся многочисленные школы, многие детки с ДЦП или синдромом дауна ходят в обычные сады и дети учатся уже с раннего возрастам сочувствовать, принимать людей с их отклонениями и особеностями.
Так воспитывается толерантность? И уменьшается воздействие родителя 1 и 2 на ребёнка?
Ну ни для кого не секрет, что толерантность у них больная, с перегибами, во всяком случае этого не понять выходцам из России и ближнего Востока.
Воздействие родителей, мне кажется, не зависит от места проживания ( мне хочется в это верить), если у родителей нет контакта с детьми, то ребенок будет выносить больше из школы и прочее, хотя те же выходцы с России и Востока, рождённые в Европе, выносят больше идеологии из семьи.
Прочитала много статей на эту тему, потому что сама мучалась вопросом, нужен ли моему ребенку детский сад. Пришла к выводу, что хорошо бы ходить ему туда 2-3 раза в неделю. Считаю, каждый родитель должен сам для себя решить, водить ли ребенка в детский сад, потому что все очень индивидуально. У кого-то выбора нет, надо работать, кто-то устает с ребенком сутками сидеть. И дети все разные, кому-то на пользу детский сад, кому-то во вред. Если у кого-то есть возможность не водить ребенка в детский сад, и при этом есть желание с ним заниматься, не чувствуя себя подавленной в путине домашних дел, я считаю, вполне хороший приемлемый вариант — обходиться без детского сада.
Не согласна со многим написанным. У нас прекрасный сад, начиная с заведующей, заканчивая поварами. Никаких стай, драк и нервных воспитателей нет. У меня у самой хорошие воспоминания о садике, точнее о воспитателе, вспоминаю до сих пор с огромной теплотой. Именно воспитатель играет главную роль поведения детей. Дочь интроверт и именно в саду она научилась общаться с детьми, она там себя чувствует на первых ролях, что благоприятно влияет на ее самооценку. Плюс, воспитатели наши реально как мамы. Позапрошлым летом она ездила с садом в лагерь и там наш воспитатель ночи не спала, а успокаивала деток, т.к. те хотели к мамам. Сын тоже прекрасно ходит, пока ему нравиться. У него воспитатель постоянно с детками что-то творит, что-то рисует. Второй воспитатель всегда с ними танцует. зарядку делает. И это только ясельки. Ну и сад учит дисциплине, учит слушать, делиться и договариваться. Ну и заведующая также играет важную роль. У нас постоянно в саду какие-то спектакли, какие-то игры с детьми на физкультуре, различные занятия. С этого года группу у дочери водят на бесплатные занятия по ИЗО и Музыке.
Во многом согласна с автором поста. У меня старший сын холерик по темпераменту, очень активный и общительный, но даже он устает от большого количества детей в группе. Пока не ходили в садик, болели ОРВИ 2 раза в год! Сейчас же каждые 1,5 месяца сопли, кашель и температура. Очень много зависит от родителей самих, и от садика. Мы выбирали наш садик по нескольким параметрам: комфортная обстановка внутри, т.е. более или менее нормальный ремонт, далее, выбирали воспитателей, если можно так сказать. В нашем районе только 2 действующих садика. В течение года мы гуляли возле них, или на их территории, пока там гуляли дети, и я наблюдала за воспитателями. Вы себе даже не представляете какими выражениями «воспиталки» общались с детьми! Если честно, хотелось подойти и дать в лоб ей. В итоге, мы ходим в самый дальний, по расположению, от нашего дома садик. Воспитатели там более адекватные и настроены на конструктивное, нормальное общение с детьми. К тому же, наши воспитатели прошли курсы повышения квалификации и теперь еще занимаются с ребятишками (основы математики, учат буквы и т.д.). Однако, мой ребенок при этом ходит в садик до обеда, после обеда он дома с нами. Таким образом он у нас и в садик ходит, общается с другими детьми, и с нами проводит достаточно времени, и есть возможность побыть в тишине. Нас такой вариант устраивает. Многие говорили нам, мол, к же он у вас в школу-то пойдет!? На что я всегда отвечаю, что в школе ребенок находится полдня и только учится, а все остальное время вне школы!
О, как интересно Вы выбирали воспитателей) наблюдали в стороне, как они общаются с детьми на прогулке без присутствия родителей — это наверно всё же объективнее, чем слушать "отзывы" и оценивать при личном общении)
Так про стаю, хамство и неадекват очень любят как раз любители садиков упоминать в том контексте, что ребёнку это полезно пережить)). С их слов взяла, так что не обессудьте уж) Малыши действительно неадекватные в этом возрасте, у них психика ещё незрелая, моя дочь может тоже неадекватно в сравнении со взрослым человеком себя повести в какой-то ситуации, и это нормально. Ненормально когда детей оставляют одних в свокй незрелой неадекватности.
А вот Вы кстати пытаетесь мне нахамить
Я согласна во многом. Такие сады, где 20-30 человек на одну нервную воспиталку и нянечку которая уже с утра готова всех убить- далеко не лучший вариант времяпрепровождения для малышей. Я отдала своего сына попробовать- месяца пытались, не пошло- я забрала. Я жду второго малыша и буду еще года 2 точно с ними сидеть, а там посмотрим уже. Еще от ребенка зависит многое, у моей подруги очень общительный ребенок и ходит с 1.5 с удовольствием, не увести его домой оттуда. у нас ситуация противоположная, ему пока хорошо дома со мной и мне с ним, так что слава богу что есть такая возможность не ходить туда!
Я тоже в сад не ходила. И в школе были проблемы. Думала мир в розовом цвете,а оказалось все не так. Были проблемы, что даже пришлось школу сменить. Поэтому для себя решила, что мои дети будут ходить в сад.
Хороший пост! Все в жизни именно так и есть с психологической точки зрения. Я никогда не ходила в сад. В школу пошла без каких — либо страхов. И уже в школе у меня появились друзья девочки и мальчики. До этого времени мой характер (данный мне природой) развивался и достигал своего пика в теплых, комфортных домашних условиях. И так получилось, что ко мне люди тянутся, спрашивают совета, я быстро расту по карьерной лестнице на любой работе. И никакой садик мне в этом не помогал! Я не хочу отдаватьсына в сад. В 4 годика я начну его водить в развивающие кружки, они гораздо больше дадут, чем детский сад.
Юлия, я тоже поддерживаю Вас и автора поста. Посещение или не посещение сада абсолютно никак не влияет на дальнейшую жизнь, особенно взрослую. В школе, да, может быть посложнее несадовским детям, да и то обычно недолго. Возможно мое негативное отношение к детсадам связано с моим личным опытом. Меня в саду в 4 года в прямом смысле чуть не угробили — два раза побывала в реанимации в результате массового пищевого отравления, второй раз еле откачали… Старшую сестру мама забрала из сада после тяжелейшей пневмонии — вспотевшую вывели на прогулку на мороз. Так что в нашей семье тема сада закрыта уже давно. Я своего сына тоже в 3,5 года начала водить на разные развивалки, в 5 уже на единоборства начал ходить и продолжает заниматься. Общения ему хватает и никакой сад не нужен. Сейчас ему 6,5 лет, уже год хорошо читает, считает, пишет печатными буквами, всему научились дома сами. Удачи и здоровья Вам и Вашему малышу! 🙂