Избегание контакта с другими детьми может быть вызвано разными причинами: это и темперамент, и негативный опыт, и родительские установки, и психологические проблемы, в том числе РАС — расстройства аутического спектра.
Важно установить истинную причину, по которой ребенок боится общаться со сверстниками, ведь это первый шаг к тому, чтобы помочь ему преодолеть свой страх. При этом надо понимать, что каждый случай уникален и не стоит переносить свой опыт или опыт друзей на своего ребенка. Даже если ситуация кажется очень похожей, в ней может обнаружится несколько деталей, в корне меняющих дело.
Если вы всерьез обеспокоены тем, что ваш сын или дочь не общаются с другими детьми или даже активно сопротивляются подобному общению, обязательно проконсультируйтесь с психологом. Возможно, вы сами себя накрутили и пытаетесь решить проблему, которая существует только в вашем сознании, а возможно, вашему ребенку действительно нужна помощь специалиста.
Поделюсь своим видением проблемы.
«Ребенок, 2 года, боится других детей», или Завышенные ожидания родителей
С запросом, который я вынесла в заголовок, ко мне обращаются все чаще. Многие родители (мамы, прежде всего), которые ответственно подходят к воспитанию, считают своим долгом как можно раньше привить ребенку все необходимые знания, умения и навыки. Коммуникабельность, желание и умение вступать в контакт с посторонними людьми, знакомиться, заводить полезные связи видится таким мамам абсолютно обязательным качеством, без которого в современном мире не прожить.
Однако если ребенок в 2 года не демонстрирует интереса к другим детям или желания играть с ними, это ни в коем случае не означает, что он их боится. Согласитесь, отсутствие интереса или желания — это еще не наличие страха. Если вы говорите ребенку «иди поиграй с мальчиком, не бойся!», а он не идет, то это происходит, скорее всего, не потому, что он боится, а потому что он в свои 2 года вообще пока не воспринимает других детей как живых людей. Для него это некие объекты в окружающем пространстве, на одном уровне с машинами, деревьями и собаками.
Ребенку может быть гораздо интереснее изучать лужу и взаимодействовать с ней, нежели с Петей. Не потому, повторюсь, что он Петю боится, а потому, что лужа ему в данный момент интереснее. Завтра ему может оказаться интереснее палка, найденная на тропинке, монетка в кофейном автомате или урна. С объектами взаимодействовать в чем-то проще, согласитесь: у них нет своей воли и с ними можно делать что заблагорассудится (пока мама не закричит «брось палку» или «немедленно отойди от урны»), а что делать с Петей, ребенок в 2 года пока не очень знает. Это не страх, это отсутствие интереса. И да, это вариант нормы, даже если вам лично это почему-то и не нравится. Так что в этом случае речь идет скорее не о детском страхе, а о родительском — что с ребенком что-то не в порядке.
Почему ребенок боится других детей в 3 года, или Особенности темперамента
Есть дети от природы активные, а есть спокойные. Есть общительные — и не очень. Одни являют собой море обаяния и в свои 3 года уже болтают без умолку со знакомыми и незнакомыми, большими и маленькими, и строят диалоги на разные голоса от имени своих мягких игрушек. Другие серьезны и сосредоточены на манипуляциях с пазлами и конструкторами или готовы часами что-то задумчиво рисовать.
Вариантов тут множество — и все по-своему хороши, если смотреть на ребенка не как на объект, который нужно обязательно «допилить» до идеала (вашего, обратите внимания, идеала!) — а как на маленькую личность, которую важно принимать такой, какая она есть. Понятия «экстраверт» и «интроверт» — это не выдумка психологов, а объективная реальность: одни дети направлены на внешний мир, другим интереснее то, что происходит в их внутреннем мире, какой отклик вызывают наблюдаемые объекты и явления.
Конечно, в процессе взросления ребенок может очень измениться, и с годами из застенчивого малыша превратиться в душу компании. Но для этого нужно не подталкивать его постоянно к другим детям (иначе отсутствие желания превратится в острое нежелание — просто из чувства противоречия), а дать ребенку созреть, выработать свое отношение к людям вообще и к сверстникам в частности. Быть неготовым играть с первым попавшимся в песочнице ребенком это вообще-то естественно. Вы же не идете в кафе с первым встречным, кто попадется вам на улице!
Если ваш ребенок в 2–3 года не демонстрирует никакого желания общаться и играть с другими детьми и прекрасно себя при этом чувствует — позвольте ему быть собой. Не драматизируйте. То, что вы наблюдаете в нем в этом возрасте, равно как и в возрасте 5–6, и даже 8–9 лет, совершенно не стоит проецировать на будущее. Ведь ребенок из года в год растет, меняется, входит в новые ситуации, набирается опыта. Многие дети начинают активно общаться со сверстниками только в подростковом возрасте, да и то, если найдут среди сверстников тех, кто близок по духу, а до тех пор выглядят как глубокие интроверты.
Опасения, что ребенок, у которого в дошкольном возрасте нет друзей, навек останется один-одинешенек, беспочвенны. Найти настоящего друга — это большое счастье. Кому-то может повезти в 5 лет, а кому-то — в 20. Принцип «кто раньше начал, у того лучше результат» тут не работает.
Отрицательный опыт
Умение входить в качественный контакт с другими людьми — это целая наука. А уж с другими детьми — и подавно. Ведь они, эти самые другие дети, как правило, еще не вполне владеют этикетом. Так что в ответ на предложение вашего сына поиграть ему вполне могут дать лопаткой по голове, может, даже и не со зла, а просто в рамках игры — он же сам предложил поиграть, а во что именно, не сказал. После этого подходить с предложением к новому потенциальному другу не каждый захочет: не все способны быстро забывать о плохом и рисковать вновь и вновь.
Кто-то от природы владеет даром хорошо чувствовать окружающих. Такие дети умеют инстинктивно выбирать правильную дистанцию с разными детьми, не подходить к потенциальным драчунам и забиякам, действовать по ситуации. У них практически не бывает конфликтов: то ли они общаются только с теми, кто сам не конфликтует, то ли умело гасят возникающие конфликты в зародыше.
Другие же дети в процессе социализации порой набивают слишком много шишек, чтобы продолжать контактировать со сверстниками. Такие дети очень ранимы: им достаточно пару раз услышать в свой адрес грубость или столкнуться с физической агрессией — и вот они уже потеряли всякое желание подходить к другим детям в третий раз. Хорошо, если рядом есть внимательные, поддерживающие родители, которые следят за тем, как происходит общение между детьми и вовремя (и правильно!) реагируют.
А если мама выпустила ребенка на детскую площадку и предоставила самостоятельно разбираться с возникающими проблемами («что ты жалуешься?! Разбирайся сам, ты уже большой, надо уметь договариваться!»), и ни помощи, ни справедливости ему ждать не приходится, то в такой ситуации страх перед другими детьми заработать легче легкого! А вот разбираться с этим страхом потом — гораздо сложнее, ведь зачастую ребенок просто не может в силу возраста рассказать о том, что с ним произошло, и какие чувства и эмоции он испытал.
Панический страх перед другими детьми: что делать?
До сих пор мы с вами говорили о ситуациях, когда ребенок не то чтобы боится, а просто избегает тесного контакта с другими детьми. Да, в связи с этим у родителей порой возникает беспокойство, но в целом ничего предосудительного в таком поведении нет, полноценному развитию ребенка это не мешает.
Но бывает и так, что общество других детей вызывает у ребенка настоящую панику, с истериками, забиванием в угол, под стол и тому подобное поведение. Такой страх становится для ребенка и окружающих его людей серьезной проблемой, игнорировать которую нельзя ни в коем случае.
Самостоятельно справиться с ситуацией можно, если вы понимаете, что за нею стоит. Приведу три примера.
- В детском саду проблема может быть не в страхе перед конкретными детьми, а в неготовности расстаться с мамой, страхе потери, страхе будущего («а вдруг мама не вернется за мной?»).
- То же самое можно сказать и о страхе ребенка перед конкретными детьми: может быть, ребенка пугает что-то во внешнем виде другого малыша или он похож на какого-то отрицательного персонажа из книжки…
- Часто ребенок боится не конкретных детей, а ситуации, когда вокруг много посторонних детей, чье поведение непредсказуемо. У взрослых людей бывает неконтролируемый страх толпы, когда кажется, что от тебя ничего не зависит и, случись что, толпа может уничтожить тебя. Нечто подобное, но зачастую в более сильной форме, испытывают и дети.
Для того чтобы помочь ребенку справиться со стрессом, нужно запастись терпением. Ни в коем случае не пугать его наказаниями, не стыдить и не винить, а наоборот — излучать тепло, поддержку и уверенность в будущем, в том, что все будет хорошо. Не нужно заставлять ребенка перебарывать свою боязнь или скрывать ее — лучше проговорить это, обсудить, что именно чувствует ребенок, какие эмоции испытывает. Иначе вы просто загоните страх внутрь — и сделаете только хуже.
Во всех ситуациях, когда вы не уверены, как действовать, чтобы не усугубить ситуацию, а помочь своему ребенку, смело обращайтесь к детскому или семейному психологу. Как правило, проблемы подобного рода решаются в комплексе, с помощью различных методик, в числе которых арт-терапия, сказкотерапия, песочная терапия. И не думайте, что в этом есть что-то плохо вас характеризующее. Ибо хорошая мама — это не та, которая умеет самостоятельно справляться со всеми трудностями, а та, которая может вовремя заметить проблему и заняться ее решением.
Страх перед любым взаимодействием с другими детьми — если он сопровождается другими проблемами в развитии — может быть признаком аутизма. Излишняя тревожность родителей не идет на пользу ребенку, но и оставлять без внимания то, что вас беспокоит, опасно. Лучше проконсультироваться у нескольких врачей, чтобы адекватно оценить ситуацию и решить, что лучше: начать действовать как можно быстрее или успокоиться и дать ребенку еще год или два, чтобы он «перерос» проблему.
Как самостоятельно помочь ребенку преодолеть страх перед другими детьми
Несколько рекомендаций, как поддержать ребенка:
- в случае необходимости будьте рядом или в поле зрения;
- не оставляйте ребенка надолго наедине с другими детьми, лучше начать самостоятельные контакты с нескольких минут;
- инициируйте общение в привычной обстановке — приглашайте в гости других детей, например;
- помогите выбрать комфортную среду и компанию для общения: кому-то проще со старшими детьми, кому-то, наоборот, с младшими;
- разговаривайте с ребенком, интересуйтесь его мнением, внимательно и уважительно слушайте его рассказы о том, что происходит в его отношениях с другими детьми;
- вмешивайтесь в ситуацию, если нужно помочь ребенку;
- будьте всегда на стороне своего ребенка, это не значит «хвалить в любом случае», это значит — давать обратную связь, помогать увидеть себя со стороны и скорректировать поведение.
Фото: Shutterstock / FOTODOM
