О нарциссах написано немало. Их повадки, цели и методы воздействия прекрасно описаны в психологической литературе, да и на просторах Интернета можно найти массу полезных материалов по теме. Казалось бы, все, кого касается эта тема, могут с лёгкостью найти всю необходимую информацию и решить свою проблему, опираясь на советы специалистов и опыт тех, кто уже побывал в отношениях с такими людьми и смог выбраться из них.
Однако не всё так просто.
- Во-первых, интерес к этой теме возникает, как правило, только тогда, когда ситуация уже зашла довольно далеко. И для её нормализации нужно приложить серьёзные усилия. А ресурса для этого у человека нет. Он уже запутался в расставленных сетях, его самооценка уже снижена.
- Во-вторых, выйти из отношений с этим человеком на практике не всегда возможно. Проще всего это сделать, как ни парадоксально, в любовных отношениях. А вот когда агрессором оказывается собственная мать или ребёнок, разрыв или развод не поможет. Кровные узы намертво привязывают жертву к агрессору и лишь добавляют чувства вины («она права, я и правда чудовище, если не испытываю к ней никаких тёплых чувств» или «это я его таким моральным уродом вырастила, мне надо было с самого начала вести себя иначе»). Начальник-нарцисс тоже способен сильно отравить жизнь. Особенно если речь идёт о высоких позициях в крупных компаниях, когда смена места работы не представляется разумной (а для мужчин и вовсе выглядит как позорное бегство с поля боя).
Как выжить в отношениях с нарциссом, если бегство невозможно? Разберёмся в статье.
Откуда появилось это понятие
Своим названием нарциссическое расстройство личности обязано мифам и легендам древней Греции. Согласно одной из таких легенд, прекрасный юноша Нарцисс отверг любовь горной нимфы по имени Эхо. Горе бедной нимфы было так велико, что она буквально растаяла в воздухе. От неё остался лишь голос.
Но несмотря на всю свою любовь, отвергнутая нимфа не простила Нарциссу его равнодушия. Она обратилась к богам, моля об отмщении: «Пусть же полюбит он сам, но владеть да не сможет любимым!» И боги услышали её мольбу: во время охоты Нарцисс увидел в воде своё отражение и, поражённый своей красотой, влюбился в самого себя. Да так, что не мог оторвать от себя глаз.
Так и любовался он своим отражением, пока не умер (по другой версии, стремясь приблизиться к объекту своей страсти, Нарцисс сорвался в воду и утонул). А на месте происшествия вырос нежный красивый цветок со склонённой головкой.
Откуда берутся нарциссы
Широко распространено мнение, что такое явление – это результат неправильного воспитания. Какое воспитание приводит к формированию такой личности?
Первая версия состоит в том, что нарциссов воспитывали тоже нарциссы. Мол, в детстве они сами пострадали от холодности, манипуляций и/или тщеславия собственных родителей, вот и выросли такими – бесчувственными и думающими только о себе. Если бы родители по-настоящему их любили, у них не было бы необходимости «тянуть» любовь и внимание из окружающих.
Вторая версия в корне отличается. Нарциссы – жертвы безусловной родительской любви, обожания и буквально поклонения. Если бы родители не окружали ребёнка с детства тотальной заботой и повышенным вниманием, не приучили его к тому, что все его желания моментально выполняются, он бы вырос нормальным человеком, а не эгоистом.
С моей точки зрения, эти объяснения очень поверхностны. Прежде всего потому, что у одних и тех же родителей (заботливых и холодных, потакающих и требовательных, тщеславных и скромных) вырастают и самовлюбленные агрессоры, и абсолютные альтруисты. В одной и той же семье, с одним и тем же подходом к воспитанию один ребёнок демонстрирует одни качества, а другой – другие.
Приходится признать, что нарциссизм – это генетически заложенная характеристика личности, которая под влиянием обстоятельств (воспитания, условий жизни, встреченных на пути людей) может проявляться более или менее ярко.
То есть совесть и эмпатия (как рост или тип телосложения, размер обуви, низкий или высокий болевой порог) даны от природы. Их можно развивать в некоторой мере, учить ребёнка нормам морали и этики. И таким образом до некоторой степени компенсировать его врождённые данные. Но изменить природу его личности невозможно.
Поэтому роль воспитания в формировании таких людей довольно условна. Воспитание может научить скрывать свои истинные намерения, искать обходные пути достижения целей, но не может научить чувствовать чужую боль как свою. И думать об интересах других людей больше, чем о собственных.
Опять-таки, родитель – живой человек со своими собственными установками и ценностями. Кто-то с детства прививает детям этические нормы, а кто-то уверен, что они привьются сами, куда важнее бассейн, музыка и рисование. Не все родители – хорошие воспитатели. Педагогические способности – тоже своего рода талант, а не следствие педагогического образования.
Если родитель в силу индивидуальных особенностей не замечает тревожных звоночков, сигнализирующих о том, что ребёнок растет нарциссом (или замечает, но уверен, что с возрастом всё пройдёт), то обвинять его в этом – занятие бессмысленное. Все мы в чём-то несовершенны.
Что такое нарциссизм
Чтобы понять, как формируется нарциссический тип личности, нужно сначала определить, что движет таким человеком. А движет им сложный комплекс мотивов, среди которых можно выделить следующие принципиальные составляющие.
- Ощущение себя избранным, не таким как все (принцем, принцессой, голубой кровью, человеком, достойным всего самого лучшего).
- Потребность в восхищении и поклонении окружающих.
- Желание иметь максимум, прикладывая минимум усилий.
- Стремление к власти. Подчиняя себе окружающих эмоционально, физически или структурно, нарцисс получает и подтверждение своей избранности, и внимание, и право распоряжаться другими, отдавать приказы, казнить и миловать, не вкладывая в это свои силы и время.
- Стремление получить бесперебойный доступ к ресурсам (прежде всего, к деньгам). Ведь тот, кто обладает ресурсами, на фоне прочих по умолчанию оказывается избранным. Может рассчитывать на внимание и особое отношение к себе, распоряжаться окружающими, распределяя эти ресурсы.
Как формируется нарциссическое расстройство
Вопреки расхожему мнению, оно формируется у людей с нарциссическим типом личности в условиях, когда они не встречают своевременного сопротивления своим попыткам навязать окружающим свою волю и свои правила игры. Чем больше окружающие стремятся подстроиться под нарцисса, тем дальше он заходит в своих притязаниях.
Уступки – признак мягкости, а значит – слабости. А нарцисс, как мы помним, ищет твёрдую опору, ведь опереться на своё отражение в воде невозможно. От отсутствия опоры (и отпора) он испытывает растущее беспокойство.
Одних начинают посещать идеи, кажущиеся окружающим бредовыми, у других развиваются приступы депрессии, у третьих – мания величия. Порой такие люди становятся очень агрессивными – так они пытаются вызвать хотя бы физическое сопротивление, если уж морального и эмоционального у жертв вызвать не удалось.
Итак, чем сильнее человек рядом с нарциссом, тем последний здоровее. Чем больше уступок вы делаете, тем больше шансов, что его личность начнёт разрушаться.
Как взаимодействовать с нарциссом
Из всего вышесказанного очевидно, что люди для нарцисса – не равноправные участники отношений, а объекты. Их роль – соответствовать ожиданиям агрессора, обеспечивать его ресурсами, выполнять его пожелания (высказанные прямо или в манипулятивной форме). Поэтому никакие партнёрские отношения с таким человеком невозможны. Вы можете быть либо под ним, либо над.
И вот тут начинается самое интересное. Если вы по природе своей ориентированы на уважение, внимание к другому и заботу о нём и его интересах, по отношению к нарциссу вы заведомо оказываетесь в проигрышной позиции. Чтобы успешно взаимодействовать с ним, вы должны изменить своей природе, забыть обо всех гуманистических ценностях и установках. И научиться воспринимать мир сквозь призму установок агрессора. Вот основные из них.
- Мир людей ничем не отличается от мира животных. В нём точно так же существуют хищники и травоядные, поэтому всё определяется не моралью, а простым выбором: ты жертва или агрессор (хищник).
- В борьбе за ресурсы все средства хороши. Обманывать, лицемерить, использовать и манипулировать – это нормально, так делают все умные люди. А этичность и альтруизм – это либо прикрытие расставленных ловушек, либо удел наивных дурачков.
- Родственные и дружеские связи имеют значение только в той мере, в которой работают на цель. Манипулировать родными ещё удобнее, нежели посторонними: ведь родные (не все, но некоторые) испытывают к вам определённые чувства, несут за вас ответственность. И вот на этом-то и можно отлично играть. Определять, кто может стать жертвой и за какую ниточку нужно потянуть, чтобы человек начал делать то, что от него требуется, такой манипулятор умеет превосходно.
Итак, с ним нельзя быть на равных. Если вы ориентированы на такой стиль отношений, вы проиграли.
Чтобы не проиграть, стоит научиться хотя бы имитировать авторитарность, жёсткость, холодность и равнодушие под маской заботы об интересах агрессора. То есть начать играть с ним в его игру.
Ведь дело в том, что манипулятор, воспринимая мир сквозь призму «сильный-слабый», не только сам охотится за жертвами, но и опасается стать жертвой другого хищника. То есть он постоянно сканирует пространство на предмет наличия в нём слабых, которыми можно полакомиться (и ощутить себя сильным). И сильных, которые могут полакомиться им.
Если вы демонстрируете слабость (идёте на уступки, ведётесь на манипуляции и эмоциональный шантаж), то вы слабый. Если же вы демонстрируете повадки хищника – то есть начинаете вести себя с нарциссом так же, как он, а ещё лучше – играете на опережение, он начинает вас уважать. И чем жёстче ваш отпор, чем более непредсказуемы ваши реакции, тем лучше.
Это только кажется, что лучшая стратегия взаимодействия с нарциссом – это уступать, держать дистанцию и не вовлекаться эмоционально в его игры. Такое поведение только раззадоривает его. Он инстинктивно ищет в других опору – ведь сам слишком слаб. И подсознательно чувствует это.
Когда другие ему подчиняются, он будто бы на время успокаивается, насыщается. Но это ложное насыщение. По-настоящему спасительным для него становится контакт с действительно сильным партнёром, на которого не действуют никакие манипуляции.
Именно рядом с таким человеком нарцисс успокаивается и начинает чувствовать себя в безопасности. Теперь его задача – удерживать рядом с собой того, кто не нуждается ни в чьей помощи и сам способен решать любые задачи и завоёвывать любые ресурсы. Вместо игры на страхе близких потерять его или пострадать от расставания, нарцисс оказывается в положении того, кто боится потерять абсолютно независимого от него партнёра. И только в этом положении есть вероятность того, что он начнёт вести себя по-другому.
Понятно, что человек, который только играет хищника, и настоящий хищник – очень разные люди. Так отличаются друг от друга нарцисс, маскирующийся под того, кто всячески заботится о ваших интересах, и человек, по-настоящему преданный вам. Вы не станете хищником, если не родились им. Но вы можете научиться некоторым приёмам, которые помогут вам удерживать нарцисса в определённых рамках. Для его и вашего же блага.
Вы можете сказать, что это аморально и вы не хотите вести себя так же, как нарцисс (даже понарошку). Что ж, это ваше право. Но вам стоит хотя бы попробовать. Возможно, увидев, что это работает и приносит определённые плоды, вы измените своё мнение.
Нарциссическая травма
Состоять в отношениях с таким человеком и не стать жертвой нарцисса – задача не из лёгких. А для людей определённого склада она практически нерешаемая. Что это за люди? Как правило, они очень работящие, ответственные и добрые, склонные доверять миру и для гармоничного развития нуждающиеся в безусловной любви (в той же мере, что в пище и в воздухе).
Существуя рядом с агрессором и постоянно подвергаясь эмоциональному воздействию, противоречащему их природным потребностям и установкам, они превращаются в буквальном смысле слова инвалидов. Внутри себя они не становятся нарциссами, но теряют веру в людей и перенимают все их уловки – для защиты от возможных будущих нарциссов в поле зрения, а также же для восстановления самооценки.
Будучи неспособными оказывать сопротивление истинным нарциссам, они самоутверждаются за счет тех, кто меньше всего это заслуживает. Зачастую жертвы нарциссов ведут себя как агрессоры, защищая свой внутренний мир.
Отличить их от истинных нарциссов можно по поступкам. Они никогда не захватывают чужие территории и ресурсы, в критических ситуациях готовы прийти на помощь. И всегда несут финансовую и моральную ответственность за своих близких. Элементы нарциссического поведения у них – выученные.
Способность распознавать манипуляции, сопротивляемость психики к манипуляциям и способность давать отпор и защищать свои границы (одновременно продолжая доверять людям в целом) у всех тоже разная. Одни делают это по наитию, на автомате. Другие не способны на это вовсе. Они-то и выходят из отношений с агрессорами с наибольшими потерями (будь то детско-родительские или супружеские отношения).
Возможно ли не стать жертвой нарцисса, состоя в близких отношениях с ним? Это во многом зависит от индивидуальных психологических особенностей жертвы и длительности контакта. Чем дольше контакт, тем вероятнее (и сильнее) травма.
Фото: Freepik.com
