Монолог: «С первым сыном не получилось, родила второго...»

560
0
28

«Опять мама звонит, сейчас начнет интересовать – как я поел, не устал?», – говорит мне мой жених за ужином. И так каждый вечер… Она звонит сыну, которого практически с рождения воспитывала бабушка, я не вмешиваюсь. А моего жениха раздражает ее желание быть хорошей мамочкой, но он терпит всю эту патоку в ее словах. Мама ведь все-таки… Хотя очень на нее обижен.

Первый опыт материнства: институт, диссертация, бизнес. А где ребенок?

Итак, моя будущая свекровь считает себя замечательной мамой. Она ведь воспитала старшего сына и младшего, который сейчас учится в начальной школе. Воспитывала по-разному, все-таки 23 года прошло между первыми и вторыми родами.

Старший сын родился, когда ей было 19 лет. Ну, наверное, принято было раньше так рано выходить замуж и рожать. У нее была учеба в институте, поэтому сыном занималась бабушка. Ее мой жених и считает своей настоящей мамой. Бабушка и уроки вместе с ним делала, и обедом кормила, и сказку перед сном рассказывала.

А где мама в это время была? Сначала она училась, потом писала кандидатскую, потом решила заниматься бизнесом и стала пропадать в поездках. Наш роман тоже начинался на глазах бабушки. Поэтому у меня к ней очень нежные чувства, я ее люблю.

То есть для мамы мой жених, ее старший сын – просто биологический ребенок, которому она практически не уделяла время. И он ей все это как-то раз сказал, когда она пыталась наши с ним отношения прекратить. Я ему не пара почему-то… Но бабушка встала на нашу сторону, и моей будущей свекрови пришлось успокоиться.

А вот сейчас она играет роль заботливой мамы с бесконечными «ты поел?», «не замерз?», «шапку надел?».

Работа над ошибками не удалась..

Десять лет назад моя свекровь родила второго сына. Я иногда думаю, что она решила провести исправиться, и все, что не смогла дать старшему, теперь достанется младшему. Но как-то получается в такой гипертрофированной форме, что мне жалко брата моего жениха. Он растет «мамсиком». Мальчик учится в третьем классе, но до сих пор очень не самостоятельный.

Чуть она задержится за ним в школу – слезы. Упал на физкультуре – крик, звонят маме: «Срочно приезжайте, у него истерика». Все как в анекдоте: «Мама, я устал или голодный? – Нет, сынок, тебе пора спать».

Она буквально «душит» второго сына своей любовью. И ее муж ничего сделать не может. Поначалу вроде как пытался, записал сына на бокс. Но как только он на первой тренировке получил удар и расплакался, будущая свекровь со словами «ты изверг» забрала сына обратно.

5 «нельзя» для того, чтобы стать хорошей мамой

Если опытные мамочки сейчас накинутся на меня – ну да, я еще не рожала, и своего ребенка у меня нет, я отвечу – делаю выводы на примере свекрови. И вот каких ошибок не допущу.

Нельзя рожать ребенка, пока не готова к этому. Моя будущая свекровь слишком рано стала мамой, не успела нагуляться-получить-образование-выпустить-энергию. Поэтому и материнский инстинкт не проснулся. А наверстывать его, когда ребенок уже взрослый – ну смешно же…

Нельзя скидывать уход за ребенком на бабушку. Моя будущая свекровь решила, что ее мама со всем справится. Она действительно справилась. Поэтому мой жених любит бабушку больше, чем родную маму.

Нельзя пытаться наверстать любовь. Правда же? Взрослый парень не понимает, когда мама пытается его контролировать, демонстрировать порой неискренние (как мне кажется) чувства.

Нельзя рожать ребенка в попытке стать хорошей мамой. Ребенок – это не тестовый образец. И дубль два здесь тоже не работает. Это не кино, где можно выбрать самый удачный вариант.

Нельзя «душить» детей своей любовью. Нужно быть просто любящей мамой, без адских перегибов.

P.S. Моя будущая свекровь иногда зовет меня в гости. А я не могу к ней идти. Мне обидно за то, что будущий муж остался недолюбленным. У него при живой маме была только бабушка… К папе там, наверное, вопросов нет. Он один тянул на себе несколько семей – свою и пожилых родителей, строил дом.

И я на ее примере поняла – какой мамой быть нельзя, чтобы не искалечить ребенку судьбу, не поломать ему психику.

P.P.S. Я планирую наше совместное с мужем будущее. Вижу себя мамой двоих детей. Не стану фанатично с ними рисовать-играть-заниматься. У них будет комфортное милое детство и мама с папой, которые будут правильно расставлять приоритеты между домом и работой.

Если кто-то считает, что я в чем-то ошибаюсь, буду рада прочитать ваши комментарии.

Читайте также:

Все фото: Depositphotos

0
Ещё по теме
Есть вопросы или хотите обсудить данную тему?
Напишите все, что вас интересует в комментариях
Комментарии 28
Николина

Интересный пост. Только смущают зарекания на будущее и (о май Год!) Правила автора. вспоминается мем, когда мужик падает и ржёт в истерике, а внизу подпись «когда беременная подруга сказала, что не будет своему ребёнку давать смотреть мультфильмы». Остальное не смущает, так и есть: чересчур затисканные заботой дети как правило, на деле, недолюбленные, недовыслушанные, ибо зачем? «Я за него все решу» и как следствие, несамостоятельные и психически нестабильные.

Гость

Мой вам совет, не подогревайте конфликт между женихом и его мамой, лучше поспособствуйте их примирению. Если не можете, то не вмешивайтесь. Разрыв с родителями (если он произойдет) очень негативно сказывается на эмоциональном состоянии человека, будут потом депрессии, алкоголизм и всякое такое, вам это нужно в своей семье? Нет, поэтому лучше чтобы ваш жених примирился с матерью и всей этой ситуацией. Дайте ему время, не вмешивайтесь или попробуйте оправдать ее, хотя бы в своих глазах. Это поможет и сыну увидеть в ней хорошее, не только детские обиды.

Ия

Вот я точно также рассуждала до замужества. Во многих решениях не понимала свекровь, да и свою маму тоже. А сейчас, прожив в браке 15 лет и имея 2 детей с приличной разницей в возрасте, наконец, понимаю! Понимаю почему они в каких то моментах, поступали так, а не иначе. И да, рожая детей в разном возрасте — по разному к ним относишься, воспитание тоже может кардинально отличаться. Естественно, учитывается прошлый опыт, возникает желание исправить допущенные ошибки. Материальное благополучие, найденное место в жизни, состоявшаяся карьера, уверенность в супруге и завтрашнем дне — всё это даёт душевное спокойствие, о которого зависит эмоциональное и физическое состояние женщины. Т.е. внимание и присутствие женщины в жизни детей, рожденных в разном возрастном периоде и абсолютно разных жизненных условиях, естественно будут отличаться. Я думаю, что вам точно не нужно судить свекровь. И для начала выслушать её версию. А выводы сделаете, когда сами родите и воспитайте (хотя бы до подросткового возраста) своих двоих детей.

Лидия

А в чем проблема-то? Что свекровь сыном интересуется? Глупость какая, разве это не нормально? Или что гиперопека над младшим? Так там папа есть, пусть свою функцию выполняет, показывает пример. 10 лет- это не большой еще мальчик, можно иногда и поплакать и за маму подержаться. А насчет «нельзя» — с каждым пунктом можно поспорить. Самое главное — Вы никогда не будете готовы к родительству, пока родителем не станете. И лучше бы уяснили для себя не как нельзя, а как лучше всего. 

Анастасия Асташонок

Мне трудно согласиться со многими пунктами про «нельзя». Во-первых, про возраст. Моя тетя родила старшего сына как раз в 19 лет, когда училась на 3 курсе, и ей, конечно, все помогали, и бабушки с дедушками, и моя мама (которая на 4 года младше и тогда школу заканчивала). У нее таких проблем не было, мой старший двоюродный брат — любимец всей семьи. Меня мама родила в 22, не очень-то большая разница ? знаю много примеров, когда совсем молодые девушки рожают и становятся прекрасными мамами, и знаю немало случаев, когда уже «нагулявшиеся», взрослые мамы свои обязательства выполняют не очень хорошо.

Про «дубль два» — это очень поверхностное мнение. Откуда мы можем знать, что ваша будущая свекровь родила второго именно поэтому? И почему вы думаете, что она, если бы не училась в тот момент, не растила бы старшего точно так же? По мне, так все ее действия говорят об обратном. Она понимает, что старшему не хватало ее любви, вот и хочет сейчас «додать». О том, насколько это правильно или неправильно, судить не нам. Я по себе знаю, что порой родительская любовь и опека могут выйти из-под контроля. У меня долгое время был бзик уже по отношению к своей дочке, я пыталась ее от всего оградить, постоянно контролировать. К счастью, вовремя смогла остановиться, потому что это уже начало мешать и мне (я стала очень тревожной, нервной), и ей.

Извините, но слова про «милое и комфортное детство» и приоритеты — это слова человека, который сам ещё немного ребёнок. Это нормально, пока нет своих детей, мы сами ещё дети и идеалисты, и дело тут не в возрасте. Пока я не родила, я была уверена, что стану идеальной мамой, учту все «типичные» мамские ошибки и т.д. К слову, мне 28 лет (вполне себе нормально для рождения детей), и я точно знаю: не нужно пытаться быть идеальной, и не нужно думать, что вы не сделаете таких же ошибок. Напротив, будьте готовы, что наступите на те же грабли.

Ситуация у вашего жениха, конечно, неприятная. Но постарайтесь относиться к этому спокойнее, не отталкивайте свекровь, если она пытается наладить контакт. Никто не заставляет вас общаться с ней, как вы общаетесь с бабушкой, но просто ровные уважительные отношения — вполне вам по силам.

Гость

Жизнь умеет преподнести сюрприз. Дай бог, чтобы у вас все вышло так, как хотите, но чаще случается с точностью до наоборот. Так что не зарекайтесь.

Кира Серикова

Одно точно: свекровь — мать вашего жениха, и вы вместо того, чтобы жаловаться и осуждать ее, наоборот, должны быть благодарны ей, что она родила такого вот человека, которого вы сейчас любите. И если у вас хватит ума добра и мудрости, то вы поговорите и подтолкнете его, чтоб он наладил отношения с матерью. Потому что, жизнь коротка, не стоит таить обиду, завтра матери может и не быть. Вы сами еще дети, да еще и взрослых осуждаете. Родителей поймешь лишь тогда, когда сам родителем станешь. И не стоит говорить о том, чего возможно и не знаете, всегда везде есть 2 стороны. В вашем случае, вы услышали сторону жениха, не пора ли услышать сторону мамы?

И правильно говорят женщины тут, это щас вы планируете когда хорошо, но надо еще иметь план Б, на случай вдруг если вы останетесь одна с детьми...

У меня двое детей, 2 высших образования, сейчас в декрете, но и то мне иногда не хватает времени на старшего чтоб поиграть с ним или построить что либо, т.к младшая требует много внимания и времени. И это тоже значит что я плохая мать?

Каждый вертится как может и делает все для своей семьи!

Катрин

А как страдает ваша свекровь от того, что вроде делала все правильно, а оказалась кругом виновата.  Что она сделала не так? Родила, работала, училась… У меня тоже сын. Я его воспитываю, а бабушка балует. Вопрос, кто для ребенка лучше? Я делаю вывод и ограничиваю бабулю в общении, есть возможность. А если бы не было? Он вырастет тоже с уверенностью, что бабушка его любит, а я нет. Ваша свекровь сделала другой вывод- надо баловать, чтобы любили. И опять оказалась не права. И опять будет страдать. А тут ещё и вы со своими амбициями. Учитесь на чужих ошибках, и помогите своему жениху понять его маму, быть благодарным и полюбить. Тогда мир в семье и счастье, вашими руками.

Гость

Возможно с рождением второго ребенка до нее дошло, что значит «мать», и ей хочется поделиться чувствами со старшим сыном, но опыта нет, и пока зависла на стадии 3 класса. А сын вместо того, чтобы беситься, пусть с мамой поговорит, что бы он хотел от нее. А если сын уже такой взрослый и грамотный, что мать не мать, пусть откажется от нее, и докажет, что яблоко не далеко падает. Только потом пожалеет.

Гость

Ой женщина накинутся! И совершенно не зря. С мужем в браке 15 лет. Свекровь душила, требовала, не любила старшего (мужа) — все только младшенькому. И на справедливость в отношениях ей было плевать, и на равноправие — что хочу, то и ворочу. А потом она умерла, когда старшенькому 33 было. И знаете что? Плакал нелюбимый сын, страдал и каялся, что обижался на неё. Только матери больше, у него уже нет. И дрязги эти — просто тлен. Вы женщина, ума наберитесь, подумайте о муже прежде всего, и обиду с гордыней, при себе оставьте. Пусть он сам со своей матерью отношения выстраивает, а вы не обижайтесь и не настраивайте его против неё.

Загрузить еще