Пассивную агрессию нужно уметь вовремя распознавать, правильно интерпретировать и адекватно на неё реагировать. В этом случае вы сможете скорректировать и сохранить отношения с человеком, который проявляет её по отношению к вам (если вам это необходимо), либо выйти из отношений с минимальными психологическими потерями. Давайте начнём с самого простого – с определения.
Пассивная агрессия – это модель поведения, при которой человек скрывает свои истинные негативные чувства и намерения, связанные с вами, демонстрируя как будто бы поддержку, заботу, принятие или как минимум нейтральное отношение к вам. Это лишает вас возможности в ответ возмутиться, обидеться, выразить свою искреннюю реакцию. Потому что как только вы это сделаете, вы станете стороной открытого конфликта, вся вина за который будет возложена на вас.
Как может проявляться такая агрессия?
Формы пассивной агрессии
Человеку, подвергающемуся пассивной агрессии, часто кажется, будто из него день за днём уходят силы и энергия. Падает самооценка, он начинает сомневаться в себе и своих действиях, испытывать гнетущее чувство вины.
Такая модель поведения может иметь разные проявления.
Токсичность
Находясь рядом с вами, человек, практикующий пассивно-агрессивный стиль поведения, словно специально отравляет атмосферу своим негативом, ругая кого-то, критикуя, жалуясь. Оказываясь рядом с ним, вы каждый раз понимаете, что всё плохо, а будет еще хуже.
Плохое настроение
Человек как будто бы и не жалуется ни на что, старается справляться со своими чувствами, скрывает негатив. То есть делает всё возможное, чтобы не расстраивать вас. Но при этом он особо старается, чтобы действительно избавить вас от своего плохого настроения. Радоваться на фоне его уныния, тоски и скорби не получается. Это выглядит как-то не по-дружески, приходится раз за разом погружаться в его отрицательные эмоции, задавать вопросы, успокаивать, утешать.
Обесценивание
Ваши собственные успехи и достижения, успехи вашего ребёнка – в диалоге с пассивным агрессором всё теряет значение. Ему не интересны ваши мысли, чувства. Он не уважает вас как личность. Он намекает или прямо говорит, что это не слишком важно, несерьёзно. Вышучивает. Перебивает рассказами о собственных достижениях. Задаёт вопросы о том, что у вас, по его предположению, как раз должно быть не очень хорошо.
Отказ в поддержке
Каждый раз, когда вы делитесь с человеком своей проблемой (особенно если речь идёт о проблеме во взаимоотношениях с другим человеком), пассивный агрессор встаёт на сторону другого. После дежурного «сочувствую» начинаются вопросы, задача которых – показать вам, что во всём виноваты вы сами. Другой вариант – человек «искренне» не понимает, где тут причина для расстройства.
Игнорирование
Ваших просьб, мелких поручений, вопросов, попыток поговорить или что-то показать. Человек этого старательно не замечает. То не слышит, то не помнит, то очень занят, то как будто бы свободен, но всё равно на вас у него нет времени.
Провокации на конфликт
Зная, что вас раздражает, человек специально делает это, вызывая вас на конфликт. И как только вы делаете первый шаг в нужном ему направлении, деланно удивляется: «Опять ты начинаешь, подумаешь, какая мелочь». Как правило, это отличный способ отказаться от какого-то совместного дела – вы поссорились, и совместные планы уже неактуальны. Но не по вине пассивного агрессора, а по вашей вине.
Отказ от договоренностей
На уровне планов всё отлично. Но каждый раз, когда дело доходит до их реализации, человек, что называется, «сливается» под каким-нибудь благовидным предлогом: болезнь (своя или родственников), внезапная работа, внезапный приезд дальних родственников. Придраться формально не к чему: всё это бывает. Но если это происходит каждый раз в одних и тех же ситуациях – это повод задуматься, насколько человек с вами искренен и зачем он это делает. Возможно, ему просто нравится само ощущение власти над вами. Это ведь он решает, реализуются ваши планы или нет.
Отказ от договорённостей может осуществляться и в форме отрицания самого факта их наличия. Вам будут говорить, что вы что-то перепутали, речь шла вовсе не об этом (о другом дне, времени, месте). Если же вы будете упорствовать и приводить неоспоримые доказательства, можете услышать что-то вроде: «Ну, тогда остаётся признать, что у меня действительно начались проблемы со слухом».
Сомнительные комплименты
Они могут касаться ума, внешности, деловых качеств. И выглядят как будто бы правдоподобно. Но за ними всегда стоит ирония и обесценивание. Когда вас хвалят за удачно сваренную овсянку после проведения регионального фестиваля – это не похвала, это обесценивание ваших достижений.
Уход от конкретики
Эта форма пассивной агрессии сводится к тому, что человек мастерски оперирует обтекаемыми формулировками. «Давай примеримся ко вторнику», «после обеда», «думаю, на той неделе», «пока в силе», «я попробую поискать», «спишемся» и так далее. Каждая из этих формулировок даёт ему пространство для манёвра, а вас ставит в позицию ожидающего. Если вы попробуете уточнить, чем кончилась попытка поискать или что значит «после обеда», то наверняка вновь услышите нечто размытое.
Всегда ли пассивная агрессия является сознательной?
Принято считать, что да. Многие психологи утверждают, что человек, проявляющий пассивную агрессию, на самом деле хорошо осознаёт свои истинные чувства. Просто он пытается таким образом хорошо выглядеть и не нести ответственности за конфликт, переложив её на вас. Но на самом деле, это не всегда так.
На мой взгляд, есть истинные пассивные агрессоры и ложные. В чём разница между ними? В поступках. Расскажу подробнее.
Истинная пассивная агрессия
Настоящие пассивные агрессоры, как правило, имеют своей целью поставить вас в зависимость от себя либо же переложить на вас ответственность за действия или решения. Это люди, которые ориентированы на то, чтобы брать, ничего не давая взамен. И которые хотят иметь максимум благ, не прилагая усилий со своей стороны. А откуда тогда возьмутся эти блага? Очевидно, от вас.
У вас будут постепенно формировать чувство неполноценности: нехороши собой, не умеете воспитывать детей, плохо относитесь к родителям, всегда опаздываете (достаточно будет прийти на 10 минут позже), не замечаете сообщений (по рабочим вопросам в выходной день), не понимаете простых вещей.
Из этого чувства неполноценности должно рождаться ваше чувство вины и понимание, что собеседник ваш умён, талантлив, предусмотрителен. И конечно, у вас должно возникнуть желание оправдаться, доказать обратное. Например, сделать то, чего вы ещё недавно делать совершенно не собирались.
Вас могут невзначай обвинить в том, что вы никогда не делитесь информацией. Или задать тот или иной вопрос, чтобы вы эту информацию сами собрали и принесли. Вам же неудобно будет сказать: «Поищи сам».
Под видом помощи в реализации планов у вас будут забирать деньги. Например, под предлогом, что вы совершенно не умеете с ними обращаться и обязательно потратите на что-то не то.
Вам будут жаловаться на здоровье, чтобы вы отложили свой поход в кино и навестили больного (и принесли лекарств). Или испытали бы неловкость за то, что можете пойти в кино, тогда как человек мечтал пойти туда же, но так неудачно заболел. С его точки зрения, вам не должно быть хорошо, и уж точно не должно быть лучше, чем ему. А вот ему всегда должно быть лучше, чем вам. Просто потому, что он этого достоин.
Пассивный агрессор считает, что люди вокруг созданы для того, чтобы обслуживать его интересы, а он – чтобы руководить ими в этом. Почему? Да потому что он уже этим занимается. Люди послушно испытывают навязанное им чувство вины и делают то, чего он от них ждёт.
Чем больше вы будете пытаться прямо сказать о своих чувствах, оправдаться, подстроиться, тем лучше он будет себя чувствовать. Всё, что вы искренне расскажете ему о себе, будет использовано против вас.
Под видом заботы пассивный агрессор будет контролировать ваши отношения, собирать (с ваших же слов) информацию обо всех ваших знакомых. А затем предупреждать вас об их корыстных интересах, непорядочности, скрытых намерениях. Ваше отношение к этим людям изменится, вы начнёте им доверять меньше, а пассивному агрессору – больше. При этом он не забудет напомнить вам, что вы совершенно не разбираетесь в людях. И если бы не он, вас бы давно обвели вокруг пальца. Собственно, так и есть. Только вокруг пальца вас обводят не друзья и знакомые, а сам пассивный агрессор.
Как противостоять истинной пассивной агрессии
Первое и главное условие – вы должны начать отслеживать те слова и действия в свой адрес, которые вызывают у вас неприятное чувство. И каждый раз думать о том, к чему вас подводят.
Ваша задача – научиться вычислять манипуляции раньше, чем вы окажетесь их жертвой. Проанализируйте свой опыт общения с этим человеком, подумайте, какую выгоду он получает от общения с вами. Как только вы найдёте ответ, вам сразу станет легче. Вы перестанете думать, что с вами что-то не так, что вы в чём-то действительно виноваты. А значит, агрессия перестанет достигать своих целей.
Научитесь зеркалить. Это прекрасный способ борьбы с пассивной агрессией. Отвечайте тем же, чем отвечает агрессор. Используя его же инструменты, показывайте ему, где он неправ, где его обвели кокруг пальца, почему он должен вам помогать и т.д.
Как только чувствуете, что человек демонстрирует плохое настроение, покажите, что у вас оно ещё хуже. Если на вас хотят «повесить» какое-то дело, сославшись на собственные проблемы или занятость, смело отвечайте, что сами тоже по уши заняты (заболели, уехали).
Если описанный выше способ не помогает, научитесь называть вещи своими именами и задавать неприятные вопросы. Спросите, в чём причина того, что каждый раз, когда в вашей жизни происходит что-то хорошее, ваш собеседник рассказывает в ответ какую-нибудь гадость. Почему ему приятно портить вам настроение? Он завидует вам?
Как правило, такое «вскрытие ран» оказывает благоприятное воздействие и манипуляции хотя бы на время прекращаются. Но будьте начеку – пассивный агрессор наверняка найдёт другой способ проявить свою агрессию. И, конечно, если в следующий раз он поступит так же, напоминайте ему о вашем разговоре.
Вам придётся научиться проявлять твёрдость и последовательность. Пассивные агрессоры, как правило, отлично чувствуют чужую силу. И если они видят, что вы читаете их как открытую книгу и отстаиваете свои интересы, то начинают вас уважать.
Этот метод хорошо работает с теми людьми, с которыми вас связывают рабочие отношения. А иногда и с собственными родителями. Выйти из таких отношений подчас невозможно, но защищать свои границы в них не просто можно, но и нужно. Спокойно, уверенно, корректно.
Если так ведёт себя дальний знакомый, приятель или даже человек, который претендует на то, чтобы считаться вашим другом, перестаньте пассивно терпеть, наберитесь смелости и попробуйте хоть раз в жизни совершить внезапный ответный масштабный «наезд». Разрешите себе высказать собеседнику всё, что у вас накопилось. Можно в образных, эмоционально окрашенных выражениях.
Не бойтесь звучать и выглядеть неинтеллигентно. Выпустите на волю свой гнев. Удивите агрессора. Он и предположить не мог, что вы на такое способны. Пусть увидит вас в новом свете и начнёт опасаться. Он наверняка что-то вам скажет про неадекватную реакцию или истинное ваше лицо. Не обращайте внимания. Пообещайте, что истинное ваше лицо он увидит тогда, когда посмеет ещё раз сделать или сказать что-то подобное.
Выученная пассивная агрессия
Есть люди, которые проявляют пассивную агрессию бессознательно – как выученную манеру поведения. Это происходит при их длительном контакте с теми, кто проявляет такое поведение по отношению к ним самим. Это могут быть родители, начальство, коллеги по работе или члены семьи.
Находясь в тесном взаимодействии с такими людьми, человек набирается всевозможных клише (это могут быть как слова и реплики, так и способы взаимодействия с окружающими в различных ситуациях), которые потом применяет по отношению к другим, ничуть не задумываясь о том, что при этом испытывают эти другие.
Приведу простой пример: чтобы вежливо и совершенно законно уйти от надоевшего, неприятного или опасного диалога, можно сослаться на то, что нужно срочно ответить на параллельный вызов или на то, что телефон садится. Казалось бы, ничего предосудительного в этом нет, такое может быть. Но когда человек не перезванивает, или перезванивает и тут же меняет тему, у его собеседника пусть не с первого раза, но всё-таки возникает чувство неудовлетворённости.
Является ли это пассивной агрессией? И да, и нет. Возможно, сам человек постоянно оказывается в ситуации, когда его начальник таким образом уходит от принятия важных решений. И берёт с него пример, использует этот способ, чтобы просто закончить диалог так, чтобы не обидеть вас, чтобы вы не подумали, что вам скучно. То есть он наоборот пытается проявить заботу о ваших чувствах, просто делает это неуклюже.
Возможно, в семье он по отношению к себе всегда слышит неуважительные или унизительные реплики. Для него они в порядке вещей, он не задумывается о той эмоциональной нагрузке, которую они несут.
То же самое касается неуместных реакций, странных анекдотов, игнорирования ваших успехов и достижений. За этим могут стоять попытки скрыть свои истинные сильные чувства: страх возникшей близости, зависть, раздражение. За постоянными жалобами на болезни или проблемы может стоять желание проверить, как вы будете себя вести, проявите ли эмпатию. Или же желание уйти от общения и выиграть время на какие-то важные дела, о которых человек вам не готов рассказывать (возможно, опасаясь вашей же реакции, осуждения, насмешки).
Угрюмость, критика всего и вся (политиков, начальства, погоды, дорог и вашего внешнего вида) могут быть признаком того, что у человека возникли какие-то серьёзные проблемы. Он зол на весь мир и не может отделить вас от этого мира.
Ему плохо и он не умеет с этим состоянием справляться. И поделиться не может – ведь это значит потерять лицо, продемонстрировать, что не справляешься с какой-то ситуацией.
Мы можем сколько угодно рассуждать о том, что так нельзя. Но факт остаётся фактом: некоторые люди – не гении общения, они не умеют регулировать своё настроение и правильно выражать свои чувства.
Можно считать их пассивными агрессорами и порвать отношения. Но главный вопрос – что с этим делать дальше? Как правило, эти люди по сути очень порядочны и ответственны. Если вы не видите у них других недостатков, кроме таких вот неприятных промахов в общении, то, возможно, стоит не рвать отношения, а понемножку исправлять их. Тут главное – понимание процесса и изменнеие собственного поведения. Нужно понимать, когда лучше отойти в сторону, чтобы не стать жертвой пассивной агрессии, а когда – мягко, но уверенно остановить человека в его попытках сделать вам больно.
Подводя итоги, хочу ещё раз подчеркнуть: для борьбы с пассивной агрессией нужно иметь холодную голову, понимать, почему так происходит, и реагировать проактивно. Управлять собственным поведением и эмоциями, действовать уверенно и спокойно.
Читайте также:
- Совет дня: научите ребенка «сбрасывать» накопившуюся агрессию
- Совет дня: как маме избавиться от накопившейся агрессии
- Совет дня: научите ребенка отвечать обидчику без агрессии
Фото: Depositphotos
