Тема ревности у почти-погодок. Взаимоотношения со старшим ребенком. мой опыт).

Моих девочек вроде погодками нельзя назвать? Разница у них без месяца и недели 2 года, но и сказать что разница большая, тоже язык не поворачивается:))). Специального термина, обозначающих нашу почти-двух-летнюю разницу нет, поэтому буду использовать «погодки»:). Сколько в этом слове оттенков, сколько сразу стереотипов вспоминают окружающие… Как сочувственно охают, и прозорливо предрекают кучу проблем, а если их у нас нет — восклицают, подождите! еще будут из-за игрушек драться! причем злорадненько так...

Конечно я мама погодок всего (почти) полгода:). Через 6 дней нашей младшенькой исполнится 6 месяцев!:) Не могу сказать, что опытная мама, но какие то моменты мы уже пережили, и вынесли правильные уроки:).

Поэтому, думаю планирующим, и уже беременным мамам деток с похожей разницей будет интересен мой опыт:).

Как вы наверное уже заметили, я часто (ну под словом «часто» я имею ввиду чаще многих)), пишу «программные» (почему то мне хочется назвать это таким словом) посты:). В которых излагаю и стараюсь систематизировать свой опыт и наработки в этом нелегком искусстве материнства:).

Наверное мой долгий опыт корпоративной жизни до рождения детей сказывается, а может просто природная склонность, но для меня важно в окружающем мире видеть какую то систему, функциональность, мне важно знать «правила игры», и в материнстве я пишу их для себя сама). Поэтому и пишу такие посты — программы:).

Не претендую на истину, и на всеобъемлемость) — если такое слово вообще существует)). Просто систематизирую для себя, и делюсь опытом с теми, кому он интересен).

Подобные фразы я пишу каждый раз, когда хочу поделится каким то опытом)). Просто я не очень люблю когда я напишу, выложусь, раскрою душу прямо таки, а в ответ мне пишут комментарии о том, что я неумная женщина, и все в жизни не так, и вообще я ничего не понимаю)))). Может и так:)). Я склоняюсь к мысли, что просто у нас у всех разная жизнь. И то, что работает у меня, возможно не работает в других жизненных условиях. Но это не делает мой опыт менее жизненным:)))).

Букв много, я постаралась привести много примеров, они выделены курсивом, если не интересно можно их пропускать).

Итак, все предупреждения сделаны?:) Все, кому эта тема не интересна, или моя личность неприятна — закрыли пост?:)))

Теперь приступим:).

Все что я знала о жизни до деток — лежало в области бизнеса, карьеры, и тому подобного… Я много совершенствовалась как менеджер и как Продавец, (пишу с большой буквы, чтобы разделять продавца — уровня кассира супермаркета, и Продавца, который продает более серьезные вещи, людям, которые и не задумывались о покупке этого до встречи с тобой:)))), и многие вещи, которые я с успехом применяла в карьере я применяю к детям:).

Они работают!:). Ну наверное потому что просто все мы люди — дети тоже:))).

Итак, первое правило, которое важно при общении с погодками (читаем здесь и далее «детками с маленькой разницей») — это иерархия.

У нас есть мама и папа, есть дети. Эта иерархия есть в каждой семье, здесь проблем ни у кого нет, бывают только перегибы.

Но ведь и детки — не равны между собой! Один старше, другой младше. Один волей судьбы и родителей, наделен большими обязанностями, второй маленький и нуждается в помощи…

Мне кажется, самая большая ошибка это «уступи, она же маленькая..»

Мы приносим «нового» ребенка, в одночасье делаем единственного ребеночка «старшим», и ждем, что он все поймет, и будет вместе с вами умиляться малышом, и заботится о нем, в меру своих сил…

Но ведь это в первую очередь стресс, и причем очень сильный. Наша задача как мам, выстроить правильную иерархию между детками, а не объявлять младшего «священным», и его интересы ставить выше интересов старшенького.

Важно показать, что старший ребенок все так же любим, и важен, что ваша любовь не пошатнулась, и не уменьшилась, и как только вы это наглядно продемонстрируете, увидите результаты).

В первую ночь, когда я пришла из роддома, Рада наша старшая дочь, забралась в детскую кроватку, которую мы приготовили для младшей, и вознамерилась там спать. Мы чисто интуитивно решили этому не препятствовать. Ведь технически это и есть ее кроватка — раньше то она в ней и спала! Поэтому, в первую ночь, мы дали возможность старшей поспать в кроватке малышки, а малышку я положила в кровать Рады, — они у нас приставлены к нашей с двух сторон. Я не помню, если честно, сколько ночей так было. На моей памяти — одна ночь и была. Возможно две. Но точно не долго, и Рада переселилась в свою большую кровать, уступив маленькую — младшей сестренке. Это было ее решением, она поняла, что в своей кроватке ей удобнее, и разрешила младшей спать в ее старой кроватке:). И с тех пор никогда не протестовала, не выгоняла и никак не мешает малышке там спать).

С того момента, я поняла, что мы нащупали верный тон, в общении с нашими девочками. Не надо ничего отнимать у старшей! Надо признать ее старшинство, признать ее главной!:).По кроваткам в данном случае:). И дать ей самой позаботится о младшей:). Рада у нас девочка добрая, и ответственная, и она без нашей помощи и давления приняла правильное решение). Ведь это ее младшая сестренка, и о ней надо заботится:).

Итак, первое правило — иерархия!:)

Старший ребенок не только наделяется новыми «обязанностями», но и получает новые привилегии:). Важно дать почувствовать ребенку, что он старше. Это ощущение очень тонко, и зависит от нас с вами. Важно дать ребенку ощущение «я старший и немного главнее»:).

Я писала как добилась, чтобы Рада разрешила младшей лежать под мобилем. Достала мобиль, и отдала его играть Раде, она месяц с ним всячески играла, музыкальный блок везде носила с собой, а через месяц я предложила устроить «шоу» для младшей, и Рада с удовольствием согласилась. Она следила за тем, чтобы малышка видела игрушки, переключала ей режимы — то есть щедро делилась радостью, и показывала как еще можно развлекаться!:) Мы ее не принуждали, ничего не отнимали, не поругали. Она сама решила развлечь сестренку.

С тех так поступаю со всеми игрушками:). Месяца уже не надо конечно)). Например если малышка плачет, или просто я хочу дать ей какую нибудь погремушку или то что можно погрызть, то даю сначала Раде, две или три игрушки, и прошу одной поделится с Ладой. И она сама ей дает, со словами «на». Она же большая! Как мама, говорит «на» когда дает игрушки, так и Рада, чувствует свою ответственность и важность позаботится о сестренке, поделится с ней!:).

Однажды моя мама давала игрушки малышке, Рада их отнимала, и расстраивалась, бабушка давала младшей новые игрушки, отбирала у Рады, когда я пришла Рада была уже в слезах! Дело не в том, что ей жалко! Просто она это воспринимает как нарушение субординации, как посягательство на ее статус. Она же распределяет игрушки!

Сегодня было так приятно — я взяла Раду на руки, а Ладочка рядом играла на полу, на одеяле. Рада пришла ко мне с зайкой, и выпустила его из рук, я подумала, он ей больше не нужен, и отдала его Ладе. Рада с криком возмутилась, забрала зайца обратно. Тогда я предложила дать Ладочке поиграть с музыкальной игрушкой (любимой!), Радочка согласилась, Сама взяла эту игрушку, отнесла Ладочке, включила песенку! Я ее похвалила. Когда песенка закончилась, слезла с рук, и еще раз включила малышке:)). Видимо показывала как надо пользоваться:). Потому что потом малышка включала ее уже сама:))).

Я показала дочери, что с уважением отношусь к ее желаниям, и спросила у нее разрешения дать игрушку малышке — и Рада с удовольствием поделилась. Ведь делится приятнее, чем когда у тебя что то отнимают:).

Знаю, что можно возразить, мол, вот вырастет младшая и сама будет игрушки отнимать и все неправильно. Ну во первых, ничего не бывает навсегда. Сейчас мне важно, чтобы Рада не чувствовала себя обделенной, и не думала, что ее интересы мне меньше важны, чем малышки. Поэтому я делаю так. Рада постепенно привыкает делится игрушками, и для нее это становится в порядке вещей. Сейчас ей уже становится интереснее читать книжки, лепить из пластилина, чем играть с погремушками:))). Когда я зову ее почитать, она уже вообще не смотрит, чем играет младшая, и с удовольствием ко мне идет). Ведь ей важны не столько игрушки, как внимание. А игрушки лишь внешнее его проявление:).

Это мы со старшей, малышка уснула)

На прогулке, первое время, Рада очень возмущалась, что мы укладывали Ладу в коляску, и сама пыталась туда залезть. Хотя сама перестала ездить в ней уже полгода как:)). Это были прямо настоящие истерики, пока мы не разрешили эту проблему. Однажды, Рада особенно сильно плакала, я взяла ее на ручки (такое конечно нельзя делать после кс, так что не надо повторять)) она кричала, стукала меня, и даже укусила. Я ее не ругала. Я поняла, что этим она пытается проверить, люблю ли я ее все также? Или теперь я люблю малышку больше, а ее меньше? Я проговаривала ее обиду, рассказывала ей как ее люблю, и буду любить, несмотря на то, что она уже подросла, и для того что бы мама любила, вовсе не обязательно в коляске ездить, в общем «проверку» я прошла… и она успокоилась, обмякла в моих руках, перестала драться… И мы спокойно пошли гулять за ручку. Позже, она вот так же ругалась и дралась с папой из-за коляски. Я папе рекомендовала «пройти до конца», не ругать ее, а продолжать говорить как он ее любит, и не реагировать на проявления агрессии… И это сработало! Как только муж терпеливо вынес ее истерику, говорил ей слова любви и поддержки, а не ругал, она успокоилась. Теперь коляска ей больше не интересна, и она не переживает, что в ней ездит малышка. Иногда, когда она очень устанет, она просится в нее. Мы уступаем:). Маленькую берем на ручки, а старшей разрешаем там посидеть. Обычно достаточно минут 10-ти чтобы передохнуть), в коляске Рада никогда не любила ездить))).

Это второе правило — любовь и ласка. Именно так. Не больше ни меньше. Только безоговорочная любовь!

Возвращаясь к первому правилу- мы родители. Мы иерархически выше наших деток. И не должны вести себя как дети. Если ребенок тебя стукнул или даже укусил — никогда не надо отвечать подобным. Это допустимо для ребенка, но не допустимо для взрослого. Взрослый на то и взрослый, чтобы уметь контролировать свои эмоции. Чему мы хотим научить детей — тому, что так делать нельзя, правильно? и как же ребенок должен понять, что так нельзя, если взрослые так делают? Важно оставаться для ребенка оплотом спокойствия и поддержки, быть ему именно родителем, а не сверстником. Проявления агрессии всегда имеют какую то причину. Ребенок не может справится с эмоциями, поэтому кричит, или даже дерется. Важно понять в чем именно дело, проговорить обиду или проблему, объяснить почему что то нельзя, и тогда ребенок перестанет проявлять агрессию а будет учится работать с проблемами, а не пасовать перед ними. Дети нас копируют. И делают это постоянно, и независимо от того, хотим мы этого или нет. И если мы будем подавать пример как надо делать что то, в том числе, как реагировать на агрессивное поведение, то со временем и они начнут поступать так же. И по отношению к нам, и в отношения друг с другом.

Ну вот, начала с корпоративных принципов, и не сделала ни одного примера)). Отвлечемся не надолго. Старший ребенок для меня примерно равен начальнику проекта, или отдела. Линейный менеджер. Что важно в выстраивании отношений между остальными сотрудниками и «менеджером среднего звена»? Важно чтобы руководство показывало остальным его небольшое превосходство. Важно чтобы, в условиях, когда реальных рычагов власти у него не так много, можно сказать совсем нет (он ведь не может кого то уволить к примеру), он чувствовал себя спокойно и комфортно, а подчиненные его уважали. Большое значение имеет отношение руководства. Если руководство постоянно показывает сотрудникам, что начальник отдела ничего не решает, и от него ничего не зависит, подчинятся ему и не будут. Для того чтобы коллектив работал слаженно и гармонично, нужно чтобы в первую очередь руководство признавало небольшое превосходство линейного менеджера. Тогда и сотрудники будут относится к начальнику с должным уровнем уважения. (опустим сейчас теорию менеджмента, вместе с формальными и неформальными лидерами и тому подобное). Линейный менеджер в свою очередь, должен относится к подчиненным с уважением, уметь подчеркнуть сильные стороны каждого, и так как методов отрицательной мотивации у него нет (да она и не так эффективна), а методы материальной мотивации ему недоступны (заплату распределяет не он), то менеджер должен максимально использовать методы нематериальной мотивации. Умение построить отношения с подчиненными, не унижая их, и при этом чтобы они уважали в достаточной степени задача не из легких. Вместе с тем, сотрудники не всегда будут оставаться подчиненными. Особенно это заметно в продающих подразделениях. Задача хорошего менеджера помочь сотрудникам вырасти, обеспечить эффективную работу подразделения в его отсутствие, грамотно распределять обязанности, делегировать, и передавать опыт и знания. Вообще при руководстве продавцами нельзя их унижать и как то принижать их заслуги и личные качества. Тогда продажи только упадут а не увеличатся). Задача менеджера дать каждому продавцу подразделения проявить себя, удовлетворить свои амбиции, тогда и общий результат будет отличным).

Этим довольно долгим и надеюсь не очень запутанным примером я хочу проиллюстрировать роль старшего ребенка в семье:)). Это вот такой линейный менеджер, который, при правильном подходе будет незаменимым помощником во взаимоотношениях с младшим:).

И еще, об агрессии на корпоративном примере, раз уж начали:)).

Будут ли уважать директора который унижает подчиненных? Будут ли относится с должным почтением к тому, который не умеет держать себя в руках? Боятся будут, подобострастничать безусловно, но уважать? Ведь всем нам хочется видеть руководителя беспристрастного, мудрого, умеющего гасить конфликты, так ведь?

Представьте, какой-то подчиненный влетает в кабинет директора чем-то или кем-то до ужаса расстроенный или даже взбешенный, с криками «я уволюсь!». Что происходит дальше? Хороший директор подождет, пока волна агрессии закончится, постарается успокоить сотрудника и как то решить его проблему. Правильно? Так и родительская роль очень похожа на роль директора. Когда ребенок приходит вам с капризами, истериками или просто обидами — что он ждет? Ждет что мы разберемся, будем сдержаны, и всемогущи! Так давайте такими и будем!

Третье правило — внимание, все что нам всем нужно это внимание!

Нельзя пренебрегать занятиями со старшей, в угоду младшей. Но и младшую оставлять плакать конечно тоже нельзя. Поэтому мы часто все вместе обнимаемся, когда я кормлю Ладу, Рада может сесть рядом, и мы с ней читаем книжку, или даже лепим или рисуем). Когда Радочке хочется повалятся в кровати, то идем все вместе, втроем. А когда младшая спит, то мы ложимся на диван в другой комнате читать книжки, или рисуем вместе).

Я считаю, что домашние дела не самое важное в жизни. И могу пренебречь чем то, чтобы уделить внимание девочкам:). Но и чтобы не превращать дом в не пойми что, мы убираемся вместе). Рада привыкла, что мы вместе делаем домашние дела, и для нас это игра. Я даже специально без старшей дочки не стираю, и не пылесошу, знаю, как ей нравится делать это вместе со мной). На кухню мы тоже ходим все вместе, Рада обычно играет с водой из кулера, или «помогает» мне, Лада лежит на полу, в переноске, и мы ей игрушки даем:). Все при деле, никто не забыт:))).

В самом начале, когда наша младшенькая только появилась в нашей семье, Рада часто требовала внимания очень активно. Возьму я кормить младшую, а она, именно в этот момент, хочет чтобы я куда то с ней пошла. Я всегда шла ей на встречу. Для меня было важным показать Раде, что ее желания и потребности мне не меньше важны. Я брала малышку на руки, и шла туда, куда вела меня Рада. Иногда она хотела посидеть у меня на ручках, именно в тот момент, когда я брала младшую. Когда папа был дома, я отдавала младшую ему, а сама брала на ручки старшую. Постепенно Рада поняла, что моя любовь к ней не изменилась, она для меня такая же любимая доченька, как и прежде. Я специально не говорила ей и вообще никак не показывала, что мне сейчас важнее побыть с младшей. Ведь Рада воспринимала бы тогда малышку как угрозу, думала бы что именно она «виновата» в том, что мама не уделяет ей должного внимания. И могла бы проявить к ней агрессию. Я «исключила» младшую из наших отношений со старшей. Показала ей, что в моем отношении ничего не изменилось. Да, у меня появилась еще одна дочка, но это не значит, что теперь я меньше люблю старшую). Я люблю их обеих, одинаково! И я убедила в этом Раду).

Меня многие пугают, что мои девочки будут обижать друг друга. Наша участковая медсестра и вовсе рекомендовала мне не оставлять их вдвоем, мол мало ли что, еще ударит старшая младшую. Мне кажется именно благодаря тому, что младшая никогда не была помехой нашим со старшей отношениям этого не происходит. Я даже в душ могу сходить (с открытой конечно дверью), пока девочки вдвоем играют. И так мило наблюдать, когда я выхожу, и украдкой подглядываю, как они вместе валяются на развивающем коврике, или даже Рада сама дает младшей какие то игрушки:). Для старшей Лада это сестренка, подружка, и источник радости:)). Так здорово наблюдать, как Рада старается рассмешить малышку, и какая она счастливая, когда это удается!) К счастью Ладочка у нас очень веселая, и рассмеяться может просто от необычного тона!:)). или рожиц, которая Радочка ей корчит:))).

Теперь, когда Рада уверена в моей любви, она помогает мне заботится о младшей. Она повторяет за мной «шшш», когда младшая плачет, и забавно приставляет пальчик к носу, когда мы с малышкой спальне укладываемся:). Я так делала когда просила ее вести себя по тише, и она теперь «как большая» говорит шепотом, и показывает мне, чтобы я тоже вела себя тихо)))..

Хочется еще добавить немного напоследок…

Бывает я тоже устаю, как и все. Мне кажется важно правильно расставить приоритеты:). Важнее всего комфорт членов семьи, их психологический комфорт, тогда и домашние дела или их не делание, не будут источником раздражения. Если Рада хочет читать книжки, то я отложу уборку, мы сядем и обязательно почитаем! Ведь это важно для нее, и для меня тоже важнее каких то там полов в прихожей:). Их помыть, допустим и завтра можно, а если отмахнуться от каких то потребностей дочки, то урон будет гораздо больше и значимей…

Если же я замечаю, что становлюсь раздражительной, то понимаю, мне нужен отдых. Мы в такие дни больше валяемся, я даже иногда могу подремать, когда младшая спит, а старшая чем то занята. Я обязательно сообщаю мужу о своем состоянии, и он старается мне еще больше помогать. Мое самочувствие очень важная составляющая нашего семейного спокойствия:). Поэтому надо за этим следить). Для меня кричать на ребенка, потому что я устала последнее дело. Если такое вдруг и случается, то я себя за это корю, и обязательно прошу прощения у дочек:). Мы обнимаемся, целуемся, и миримся:). По счастью, такое бывает очень редко, и это сигнал, что нужно отдохнуть. Спокойствие моих девочек очень важно для меня. И я не хочу себя винить, если в будущем от того, что я не могла выбрать время на отдых, у них будут какие то проблемы.

Сейчас когда я вижу, что моя старшая действительно искренне заботится о младшей дочке, любит ее, и не ревнует, думаю мы на правильном пути!

Впереди конечно нам предстоит долгий путь). Но уверена, что любовь и ласка, терпение и понимание, помогут нам и в дальнейшем:).

Спасибо всем за внимание, буду рада, если кому то что то пригодится:).

p.s. Писала писала, и понимаю, что всего не охватила. Постараюсь написать подобные посты еще), развить тему так сказать).