Подростковая грубость может иметь разные причины. Это и проявление агрессии, и своеобразная эмоциональная разрядка, и сигнал о проблемах.
Уже не ребенок, но еще не взрослый
Начнем с того, что ребенок уже и не совсем ребенок. Но и не взрослый. В возрасте 11-15 лет происходит половое созревание, которое не может не повлиять на подростка. Меняются пропорции тела, рук и ноги становятся непомерно длинными, черты лица грубеют, у девочек начинается менструация, у мальчиков ломается голос. Так же изменения происходят и в психике ребенка, эмоциональные проявлени становятся неустойчивыми, противоречивыми. Ему сложно справиться с эмоциями и в приступе раздражения он начинает повышать голос на родителей, не в силах справиться с эмоциональным порывом.
Грубость – проявление взросления ребенка. Самое главное для него – самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только отделившись от своей детской роли и своих родителей. Он не знает, как дать понять родителям, что он уже не малыш, поэтому единственным способом это доказать для него становится дерзость, грубость и повышенный тон. Подросток хочет почувствовать себя «взрослым». Вспомним себя, разве мы никогда не курили за углом, не сквернословили, не делали то, что строго запрещено? Это был и простест, и желание приблизиться к миру взрослых людей.
Так же злость подростка — это признак неуверенности. Грубость — своеобразная защитная реакция. Дети стараются грубыми словами вызвать шок у родителей, подтвердить эмоциональную независимость от них. Особенно это характерно для подростков из семей, где уделяется излишнее внимание правилам приличия, где присутствует гиперопека или неодобрение круга общения, хобби.
«Хочу и все!»
Что подросток хочет от родителей? Он желает, чтобы они выполняли все, что бы он не захотел. Частая ошибка родителей – это выполнение капризов. Им кажется, что отказ выполнять прихоти повлечет отдаление ребенка и разрушение отношений, ктотрые уже будет не вернуть. Часто при этом родители сами понимают, что выполнять все желания ребенка нет смысла, и прекращают это делать, но под натиском чада они начинают чувствовать свою вину, считают себя эгоистами и вновь начинают потакать. Но, такие изменения решений еще более вызывают в подростке злость и раздражение, он становится своеобразным тираном для своих родителей, что не допустимо ни в коем случае.
Родители не должны позволять ребенку себя оскорблять. Так же не следует кричать или грубить в ответ. Некоторые дети хамством как бы проверяют родителей на прочность, пытаюстя проверить границы дозволенного. В таких случаях надо спокойно игнорировать выпады подростка. Важный момент! Назвать плохим можно только поведение ребенка, но не его самого.«Мне не нравится, как ты себя ведешь, разговор в таком тоне я продолжать не буду», – вот пример фразы, не унижающей достоинства ребенка, но четко обозначающей вашу позицию.
Можно устраивать семейные советы по мере их необходимости. Обсуждайте накопившееся спокойно, не повышая голос. Не забывайте не только высказаться, но и внимательно выслушать ребенка, постараться найти единое решение проблемы, устраивающее все стороны. Обращайте внимание не столько на прошлие проступки, сколько на будущее поведение вас и вашего ребенка.
Пусть подросток учится решать проблемы самостоятельно, брать ответственность и осозновать последствия решения. К примеру, если ребенок просит собаку, объясните, что уход за животным будет его обязанностью, любимец — не игрушка, его нельзя будет просто отдать, выбросить или сбросить заботы о нем на родителей. Пусть подросток серьезно подумает, нужна ли ему данная возможность, готов ли он отвечать за последствия своего решения.
Обоснуйте обязанности для ребенка, а затем уже и права. К примеру, сначала уроки – потом компьютер.
Не надейтесь, что все будет просто, но, если вы будуту стараться справляться со своими эмоциями, не повышать голос на ребенка, а ваши замечания будут понятными и корректными, со временем это даст свои плоды.
«А на себя смотрели?»
Жалуясь на грубость ребенка, подумайте, а не берет ли он пример с вас? К сожалению, резкие замечания и даже не цензурная брать родителей при ребенке и на ребенка — не редкость. При этом многие наивно полагают, что подросток «нахватался» где угодно, только не дома. Следите за своей речью, за манерой общения членов семьи. Странно требовать от ребенка соблюдения правил, которыми принебрегаете сами. Взрослые убеждены, что им позволительная любая, даже бранная и унизительная форма воспитания. А ребенок обязан слушать и не сметь ругаться в ответ. Однако это не приводит ни к чему хорошему. Ведь ребенок берет пример с родителей, а не с какого-то мифического идеального образца, которому должен соответствовать. Прежде че возмущаться сквернословию подростка, стоит обратить внимание на собственное поведение и возможно скорректировать его.
Если подросток нахамил, вспомните, что предшествовало этому? О чем и в каких выражениях шла речь? Может быть вы сами спровоцировали грубость подростка своей резкостью?
Если в семье никто из взрослых не позволяет себе обидных выражений, то дети с большей вероятностью будут придерживаться вежливого поведения.
Но бывает и так, что родители понять не могут, откуда это взялось: в семье не приняты нецензурные выражения, а ребенок позволяет себе ругательства в ответ на замечания.
Как бороться?
Лучше побороть первое побуждение закричать в ответ, одрнуть, наказать Это бесполезно, так как коррекция грубого поведения должна зависеть от вызвавших его причин.
Если ругается ребенок младшего школьного возраста, то, вполне вероятно, что он даже не понимает смысла этих выражений. Но эмоциональную окраску слов он чувствует, поэтому использует их в случае злости или расстройства, так как скорее всего слышал ругательства в аналогичной ситуации. Ребенку достаточно сказать, что эти слова говорить некрасиво, плохо, и он поймет. Но если он и в этом случае продолжает употреблять ненормативную лексику, то причины поведения более глубоки. Скорее всего малыш с помощью этих слов пытается удовлетворить потребности в эмоциональной разрядке. Родители должны научить ребенка выражать отрицательные эмоции и переживания в другой форме. Редко какой взрослый будет объяснять это. Наоборот, они пытаются заставить ребнка подавить болезненные чувства, вести себя «прилично» в любой ситуации, даже если он испуган или обижен. Сдерживание доводит ребенка до срыва, он может от отчаяния грубить и сквернословить. Родители должны подсказать ребенку, как выплеснуть неприятные переживания. Пусть он привыкнет делиться с ними огорчениями, обсуждать. Можно побоксировать с диванной подушкой. Подвигаться под громкую музыку, мысленно «расправляясь» с тяжелыми воспоминаниями. Да и у всех нас есть свои способы избавления от плохого настроения, кое-каким можно научить и малыша ))
«Помогите!»
В отличие от маленького ребенка, подросток прекрасно понимает смысл бранных выражений и знает, что употреблять их запрещено. Так что его ругательства чаще всего говорят о проблемах. Может быть, у него накопились обиды на родителей, а возможно виной всему конфликты с одноклассниками или проблемы с учебой. Возможно сквернословие — это попытка привлечь к этим проблемам внимание родителей, призыв о помощи.
Тогда грубость — не самая главная проблема, и ее решать следует уже после того, как вы выясните, что за неприятность приключилось с ребенкоми как вы можете помочь. Возможно, в случае решения проблемы, брань исчезнет сама собой.
Главное, чтобы вы отнеслись к переживаниям ребенка серьезно, какой пустяковой ни казалась бы вам его беда. Ведь сам подросток остро воспринимет ее, и это главное. Не найдя поддержки, он грубит от отчаяния и безысходности.
Важно помнить, что сам подросток просить о помощи чаще всего стесняется, считая это признаком слабости.
Что делать?
Убедите его, что в просьбах о помощи нет ничего «детского». Приводите примеры из своей жизни, делитесь проблемами и просите его совета, помощи. Решитесь на откровенный разговор, не кричите но и не скрывайте своих истинных чувств. Постарайтесь реагировать не на внешние проявления, то есть грубость, но на ситуацию в целом и решать проблему в зависимости от обстоятельств.
«Да все так говорят!»
Как говорят лингвисты, в сквернословии подростков виновата еще и нынешняя языковая ситуация. Матом не ругаются, им разговаривают. Это стало обычным и рспространенным как для подростков, так и для многих взрослых.
Для подростка сквернословить зачастую значит влиться в компанию, которой он принадлежит или хочет принадлежать. Он материться в кругу товарищей, чтобы не прослыть «маменькиным сынком». Со временем эта проблема только усугубляется: он и хотел бы уже избавиться от грязной брани, но у него не получается, мат «въелся» в речь. Поэтому начинать противодействовать сквернословию необходимо сразу же, как только оно было замечено.
Но реагировать на него возмущением, растерянностью или испугом не стоит, это покажет, что вы не владеете ситуацией и только подкрепит желание ругаться. Шок родителей — хороший повод повторять эти слова, чтобы позлить родителей, выместить злость за то, что терпели подобное от них. Иногда помогает частичное позволение. Взрослый может объяснить, что матерные слова в крайних обстоятельствах применять допустимо. Например: «Кто-то предлагает тебе косяк или таблетку, не отстает и не принимет отказов, вот тогда и посылай подальше прямым текстом!» Такой совет снижает притягательность «запретного плода»
«Сматерился — плати»
За рубежом детские психологи хорошим методом борьбы с нецензурной бранью подростков считают систему штрафов. У нас такие меры особого распространения не получили. Но некоторые родители говорят, что это им помогло. Действовали так. Говорили подростку: «Материться плохо, это ты сам знаешь. Кроме того брань — правонарушение, за которое полагается штраф. Чтобы ты не подвергся наказанию в общественном месте, мы сами будем штрафовать тебя. За каждое ругательство из твоих карманных денег будем вычитать определенную сумму. Давай определим ее вместе»
При сложившихся уважительных отношениях между родителями и детьми, подросткам и в голову не придет грубить взрослым или нецензурно при них выражаться. Помните, от вас во многом зависит, как будет вести себя с вами ребенок. Главное, во время выявлять и обращать внимание на изменение поведения подростка, интересоваться им и его жизнью, стараться понять и отследить мотивы поведения. Надо построить отношения так, чтобы ребенок доверял вам и знал, что вы на его стороне, и он может всегда рассчитывать на вашу помощь, что бы ни случилось.
