Мое удачно-неудачное кесарево сечение. Год спустя...

Я долго оттягивала момент написания этого поста, все казалось до года сына так еще долго и я успею. События затягивали, становились все более негативными и я выпала из реального мира надолго. И вот, сыну исполняется год, и будто по старой традиции я пишу этот пост. Эта беременность — совершенная неожиданность, как и почему, спрашивать не стоит, причин множество. Я только завершила ГВ с дочерью, мне пришлось оставить его по причине моей тяжелой болезни, вызванной суровой диетой при кормлении малышки. Пока меня лечили, я упорно сцеживалась и надеялась, что ГВ верну, но дочь грудь не взяла, да и я почувствовала, что время ушло. Потом начался эндометриоз, мой врач ушел в отпуск, а остальные хотели сделать мне чистку. Но справившись с помощью гормонального лечения и услышав на контрольном УЗИ: -«стало лучше, но Вы вряд ли в ближайшее время сможете забеременеть и иметь нормальный цикл», получив листок с рекомендациями, в котором было написано — пить противозачаточные (которые мне противопоказаны по ряду причин) я со спокойной душой отправилась дальше жить. Позвонила своему врачу, который подтвердил, что таблетки мне нельзя и что я должна дождаться его, прийти на прием, чтобы получить адекватное лечение. Да… я отправилась к нему… только не на лечение, а беременная...

Как сейчас помню, что тест я решилась сделать 14 февраля, я уже прекрасно понимала, что беременна, ведь меня преследовали те же признаки, что и ранее с другими беременностями, но верить в это не хотела и убеждала себя, что это просто признаки вновь накатившего на меня эндометриоза. С утра попросила купить мужа тест, в разговоре с мамой промелькнуло «а вдруг ты беременна опять?», на что я уверенно ответила «да быть не может, не с чего». Через час я уже держала в руках тест подтверждающий обратное.

Сначала было страшно, вспоминая прошлую беременность и роды (
https://www.baby.ru/blogs/post/327347998-159269099/)

первая мысль была только — а как же я буду рожать?! Ведь после естественных родов я могу остаться инвалидом, а от кесарева попросту умереть на операционном столе от аллергической реакции на наркоз. Первое посещение врача чуть развеяло мои страхи, он спокойно стал оформлять мне карту беременной со словами «одного родили и этого родим», а я еще была в шоке.

Первое УЗИ на первом скрининге, никакого рвения сделать его раньше, никаких страхов выкидыша и тонусов, эта беременность была совсем другой, много слез и переживаний, я не принимала ребенка внутри себя, хоть и корила себя в этом, исповедовалась, просила любви… так мне стыдно за это сейчас. Я, верующий человек, думала, а как бы было, если бы этой беременности не случилось. Ужасно. Ко всему прочему в начале второго триместра у меня начались огромные проблемы, такая жуткая диарея, что клозет стал местом моего обитания, по 15-20 раз в день. Я не могла ничего есть и пить. Весь мой рацион состоял из сухарей, риса и крепкого чая. Я жила на сорбентах, пребиотиках, энтерофурилах и даже лоперамиде (ведь надо было как-то добираться до роддома). Врачи не могли поставить диагноз, я худела, живот рос с огромной силой. И тут вернулся симфизит, о… это было настоящим наказанием, я думала что сойду с ума. Адские боли, постоянные походы в туалет, невозможность заниматься с дочерью, давление падающее до 80/50, пульс зашкаливающий за 120, постоянный голод — все это не прибавляло любви к человечку внутри меня, и я только думала, доживу ли до конца беременности вообще.

Срок родов постоянно менялся, то 21 октября(по м.), то 13 октября по УЗИ. Самое интересное, что до 32 недели мне говорили, что я ношу под сердцем девочку, мы с мужем пытались выбрать имя и из большого списка ни одно не шло на сердце. Перед последним УЗИ я уже чувствовала, что у меня мальчик и даже пошутила «а вдруг пойдем на УЗИ, а там мальчик, а не девочка?». Муж не поверил)) и вот, помню как он опаздывал на УЗИ и я уже думала все, буду в этот раз одна, он влетает в кабинет, а я в этот момент смотрю на монитор и вижу… что там точно не девочка! И удивленно спрашиваю у врача, а пол-то какой?!!! а он так «а что, разве не видно? Вот член, мальчик значит»)))) я ему так- «а вы же говорили девочка?» Он посмотрел карту- «нигде не записано, значит не говорил» и подмигнул)) и записал в заключении 100% мальчик)) Эх, я тогда даже немного расстроилась, дурочка)) не понимала своего счастья. Думала об экономии на вещах и что платьица Варины некому будет доносить)) Муж был в шоке и не сразу принял новость, как и все родные, успевшие накупить девчачьих вещей в подарок)

убеждают Дни шли, мне становилось все хуже. В конце 36 недели врач настоятельно рекомендовал госпитализацию, ведь у меня начался гестоз, матка начала уменьшаться в размере. Помню как обливаясь слезами шла в патологию, как мне не хотелось оставлять мою малышку дома, без меня… Можно много рассказывать про отделение, девчонок, но речь не о том ведь) в общем анализы были ужасными, гемоглобин, не смотря на уколы, был 87. Белок в моче, а состояние того хуже. Но заведующая из патологии не хотела меня кесарить, я понимаю ее сейчас, но это был большой риск, ведь могло не стать и меня и сына. Я пошла к своему врачу и он согласился, что операция нужна как можно скорее, но предупредил, что легкие не могут оказаться не готовы (а мне глупой, думалось, что после 37 недели у ребенка все готово, наивная). Я решилась подойти к зав.главного врача роддома, я знала, что она оперирует сложных пациенток, объяснила ситуацию и договорилась о дате и времени операции.
В ночь перед КС мне дали успокаивающего и сделали клизму (для порядка, так-то по сути у меня вся беременность как клизма была). С утра я довольно-таки спокойно встала, медсестра меня пожалела и не стала делать еще одну «очистку», понимая мое положение. Я была уверена, что меня возьмут на операцию последней, ближе к часу дня, поэтому попросила мужа принести чулки, бандаж и пластыри ближе к 12. И вот я, спокойно закидываю ногу на кровать, чтобы прилечь… тут вбегает процедурная медсестра в полном обмундировании с криками «Вы почему не в операционной!?? Вас все ждут! Вас оперируют первой!» Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Звоню срочно мужу, переодеваюсь. «Бегу» в лифт, в полном беспамятстве, в операционной куча народу, меня укладывают на стол, и уже мажут живот. Я оборачиваюсь, и передо мной совершенно другой анестезиолог, не тот с кем я разговаривала накануне и разглагольствовала на тему моих анафилактических реакций на препараты, у меня начался мандраж! И тут я к тому же слышу «А где Галина Александровна, она не успеет? Не придет?»… речь о моем враче… начинает колотить, и в последний момент я слышу ее голос. Стало спокойнее. И тут меня спрашивают хочу ли я перевязать трубы, естественно нет, отвечаю я. Но ведь такая сложная беременность, ведь будет если что опять кесарево, убеждают меня. Ну и что, мне все равно. Я не хочу отказываться от своей детородной функции, я хочу еще детей. Вокруг услышала шушуканье, смешки и ухмылки. Тут анестезиолог спрашивает медсестру какой наркоз она набрала? Она отвечает, что тот, что написал вчерашний анестезиолог. И получает в ответ — «выливай, будем работать с кетамином», девушка начала возмущаться, что препарат дорогой и нельзя так вот его выливать, на что получает в ответ какую-то шутку(к сожалению не вспомнить) и фразу что жизнь дороже. Я конечно тогда не знала, благодарить этого врача или считать сумасшедшим. Но теперь понимаю, что он меня спас. И вот, я жду самого страшного момента «ухода» в наркоз, с мыслями, что могу уже не вернуться. Мне говорят — держи глаза как можно дольше открытыми. И начинают считать...10...9… все. Меня отключило. Снился какой -то чудесный сон, мне казалось что я отдыхаю (если учесть, что я практически не спала от боли и выползаний до туалета, это было правдой) и тут слышу «Люба! Люба! Просыпайся» такой ласковый голос. Но мне не хочется просыпаться, открываю глаза, но изображение нечеткое, будто я плохо вижу без очков, еще не различаю лица и голоса будто где-то вдали. Меня уже везут в реанимацию, потом я полностью очнулась, перекладывают на кровать, пожалуй это один из самых болезненных моментов после операции, мгновение холода и меня накрывают теплым одеялом. Я лежу и спокойно дышу, боли нет, мне переливают чужую кровь, большая кровопотеря, низкий гемоглобин. Рядом анестезиолог, он проверяет все показатели и спрашивает о каждом моем ощущении. Рядом муж, он держит меня за руку, показывает фото нашего сына,3524 51 см, рост и вес, сказал он, а я еще до конца не понимаю где я, все расплывчато, будто до сих пор во сне. И я даже не думаю о малыше, мне кажется что все хорошо. Я спрашиваю неонатолога о ребенке, как он, на что получаю ответ 6/7 по шкале Апгар и отведенный взгляд. И я даже тогда не осознаю, что что-то не так! Анестезиолог шутит, а муж, который удалялся на время, входит с белым лицом, тогда я подумала, что он устал… рядом стонет только привезенная с операции девушка, она закатывает глаза и изгибается, ее муж не знает что делать и заламывает пальцы, ей приносят ребенка, она смотрит на него и отворачивается, отец любяще прижимает девочку к сердцу… а у меня ни одной мысли, а почему мне не несут сына? Меня переводят в палату, я попросила платную, так как за беременность очень устала и хотела покоя. И вот в этой полной тишине муж мне вещает о том, что сын в реанимации, он не может самостоятельно дышать. Я плачу, но не понимаю до конца что происходит, я будто в бреду, эти слезы, скорее от непонимания чем от страха за его жизнь… муж уходит домой к дочке, а я остаюсь одна с болью и попытками встать. Получается плохо. Кровать очень высокая и ноги не дотягиваются до пола, очередная попытка заканчивается провалом. Приходит акушерка, мнет живот, боль… но все терпимо. Она говорит, что если я к утру не встану на сдачу анализов, она поставит мне Катетор в мочевой… это пугает и я продолжаю попытки. Да, это больно и тяжело, но не сравнимо с разошедшимся в родах симфизом. Но ведь ко шву прилагается и последствия моего симфизита, так что стараться пришлось долго и упорно. К утру я ходила, как крючок, но ходила. Меня обкалывали обезболивающими, в бедра, они покрывались синяками, душа тоже, к сыну я боялась идти, реанимация находилась в конце длинного коридора, я вначале, а он в конце… муж был у сына каждый положенный час, он все мне докладывал, что говорят врачи, а мой бред продолжался, у меня было ощущение, что я овощ без эмоций, что я наелась феназипама. Но только сейчас я узнала, что кетамин это наркотический наркоз и что он долго выходит из организма. Я только думала как моя доченька без меня… Потом я все-таки преодолела себя и ковыляя опираясь на стену дошла до отделения реанимации новорожденных. Меня подвели к огромному кувезу, в нем лежал мой малюсенький мальчик весь в трубках и проводах… Во мне будто что-то рухнуло и сломалось, будто сердце отошло от наркоза. Я могла только плакать и смотреть как опускается и поднимается его грудь и животик. Встреча была не долгой, подошла врач и сказала, что нужно уходить. Потом, за стеклянной стеной она рассказывала мне, что мой мальчик родился крупный, из-за этого легкие не справились, что найдены 3 очага инфекции — в мозгу, легком и сердце, откуда взявшихся — не известно. Что он на антибиотиках, системе, питание через вены и зонд. Никаких прогнозов. Я ушла ошарашенная. Мне не хотелось верить что все это со мной. Но я поняла, что нужно бороться. Мне захотелось покрестить сына, но мой духовный отец сказал, что мы покрестим его, когда придет время, как и положено, через 40 дней, я возмущалась, переживала, уговаривала, а он только говорил — если станет совсем критичным его состояние — я крещу его.

Время шло, на 4е сутки пришло молоко, я сразу поняла что это оно. Ночью поднялась температура, а к утру грудь налилась и стала горячей. Я принялась сцеживаться, хотя мне и не разрешили приносить свое молоко сыну. Походы в реанимацию продолжались, на 5е сутки сына сняли с ИВЛ, но через сутки снова вернули, но уже на более щадящий аппарат. Шов мой заживал, кстати пластырь мне сняли на следующий же день после операции и никакой обработки его уже не требовалось, а на третьи сутки я сходила в душ. Все бы ничего, если бы не мои плохие анализы, боли в боку и в симфизе. Врач говорил, что что-то с печенью, начали капать меня Рибаксином, а я отказалась от обезболивающих, потому что стало больнее их делать, чем жить на их эффекте.

Через неделю меня выписали, заключив, что у меня идеальный шов (спасибо Барановой), а сына перевели в детскую больницу. Помню как у меня билось сердце, когда его достали из кювеза, завернули в одеяло и дали мне его подержать, несколько секунд… а потом снова разлука… Я забрала вещи и отправилась с телефоном отделения, зажатым в ладошке, домой. Там я ждала момента позвонить и все расспросить. Наконец услышала на том конце слова — сейчас Вы нам тут не нужны, оставайтесь дома и лечитесь, ляжете в отделение позднее, как боли в симфизе станут меньше, нам тут инвалиды не нужны. Так начался долгий путь до больницы. Мои звонки, приходы, уговаривания, но это уже не о родах. История о том, как сын для меня стал самым дорогим мне в мире человечком, история о борьбе, о чудесной силе грудного молока, о человеческих переживаниях, боли и радости. Если захотите? я расскажу, но это уже другая история.

Девочки, рожайте не смотря ни на что, за всеми испытаниями следует огромное счастье!

⁣С днем рождения, сыночек!