Само это понятие в наше время многим кажется крайне старомодным. И действительно, к чему эти условности? Ведь они только всё усложняют. По общему мнению, нужно жить полной жизнью, ни в чем себя не ограничивая, ведь все преграды условны и существуют только в нашем сознании. С психологическими барьерами и негативными чувствами и эмоциями нынче рекомендуется разбираться с помощью профессиональных психологов – выявлять и устранять их, чтобы не мешали развитию, движению вперёд, к новым целям.
Сегодня я бы хотела поделиться с вами своим мнением по этому вопросу. Сразу предупрежу, что оно вас ни к чему не обязывает. Все мы взрослые люди и вправе самостоятельно решать, как жить и каких принципов придерживаться. Эта статья призвана поддержать тех, для кого верность – не предрассудок, не повод для скабрезных шуток, а основа отношений.
Вечные и современные ценности
С моей точки зрения, в нашем обществе (за исключением стран с патриархальным укладом жизни) уже довольно давно наблюдается некоторый «перекос» в сторону внешнего. Нередко в ущерб внутреннему.
Разумеется, это не первый такой период в истории человечества. Этапы, когда балом правит тело, а не душа, чередуются с этапами высоконравственными (если не на уровне каждого отдельного индивида, то на уровне общественной морали). Поэтому важно, чтобы вы понимали: ваши установки в сфере морали и нравственности определяются не только вашими принципами, но и временем, в котором вы живёте. А также окружающей средой – теми людьми, которые входят в ваш круг общения.
Общественная мораль – штука очень изменчивая, как ни странно. То, что ещё вчера всех шокировало, сегодня воспринимается как норма. Или как вариант нормы. Лозунг «все люди разные» сегодня раздаётся повсюду – порой в оправдание отсутствия элементарного воспитания и неумения себя вести.
Скромность, целомудрие, самоуважение, внутренний стержень и другие понятия многим кажутся безнадёжно устаревшими.
Социальные сети и интернет в целом наводнили материалы о личной жизни звёзд шоу-бизнеса. Раньше это называлось «жёлтая пресса» – то есть низкопробная, паразитирующая на низменных инстинктах, на желании подсматривать в замочную скважину за личной жизнью других людей. А сегодня это норма жизни, основной контент. И лидеры мнений уже не жалуются на преследования папарацци, стремящихся запечатлеть их в неприглядном виде. И даже сами выкладывают в Сеть всё, что может привлечь внимание аудитории и рекламодателей. Деньги решают всё.
Поэтому тот, кто по-прежнему опирается на вечные ценности (а верность, безусловно, была и остаётся таковой), старается помалкивать и не афишировать собственную «старомодность». У таких людей нет потребности убеждать кого-то в своей правоте, защищать свои принципы, выкладывать в Сеть ролики на тему верности, преданности. Для них всё очевидно – не нуждается в доказательствах. В результате создаётся впечатление, что таких людей просто нет.
И опасность при этом заключается в том, что вступающие в жизнь юноши и девушки, внутри которых теплятся те самые вечные ценности, начинают бороться с собой, стараться быть «как все». Хотя наполненный плотскими удовольствиями образ жизни и считается сегодня мейнстримом, тех, кто в отношениях с другим ценит взаимопонимание, такт, бережность и душевность, по-прежнему очень много.
А теперь давайте попробуем погрузиться ещё глубже – в природу отношений. Что связывает нас с другим человеком? Почему нам хочется быть рядом? Что мы теряем в отношениях, когда изменяем (или когда изменяют нам)? Ответы на эти вопросы нужны нам для того, чтобы поговорить о верности не как о догме, не в парадигме греха измены, а с точки зрения взаимоотношений в паре и отношений с самим собой.
Эмоции и отношения
Поскольку люди по природе своей разные, то и ищут они в отношениях разного. Я часто спрашиваю своих клиентов о том, зачем им нужны отношения – для эмоций или для самих отношений? Попробуйте и вы сейчас ответить на него.
Дело в том, что все мы вступаем в отношения с помощью эмоций, обмениваемся словами, энергиями. Отношения без эмоций невозможны. С другой стороны, эмоции без отношений (или отношения к чему-то) тоже невозможны. Чтобы проявлять и получать эмоции, нам нужен другой человек (если не как адресат, то как объект, их вызывающий). Поэтому отношения и эмоции тесно взаимосвязаны. Но при этом одним людям важнее эмоции, а другим – отношения.
Одни люди вступают в отношения, чтобы получать в них эмоции, обмениваться ими. Другие обмениваются эмоциями, чтобы вступать в отношения и поддерживать их.
В первом случае отношения – это только повод для эмоций. Соответственно, отношения, не дающие нужных эмоций, для такого человека не имеют смысла. Поддерживать их, работать над ними, ограничивать свои эмоции ради установления нужных отношений – странная идея. Зачем нужны такие отношения, в которых нельзя быть самим собой, проявлять свои эмоции (как положительные, так и отрицательные) во всей их полноте?
Во втором случае эмоции – это только инструмент для создания отношений. Именно отношения (дружеские, семейные) важны. Люди, для которых отношения важнее эмоций, настроены на то, чтобы придерживать свои эмоции, чтобы не ранить другого, подбирать нужные слова в разговоре, чтобы утешить, подбодрить, успокоить другого. Потому что этот другой крайне важен – не как источник эмоций, а как человек, к которому вы испытываете определённое отношение (благодарность, уважение, симпатию, любовь). И отношение это – осознаваемое.
При чём тут измены? Всё просто. Если для вас важны эмоции, оставаться верным вам будет трудно. Новый человек – это всегда новые сильные эмоции, накал страстей. В стабильных отношениях поддерживать такой градус эмоций, какой возникает в период влюблённости, невозможно. Любой костёр гаснет, если не подкидывать в топку дров.
Этими дровами могут быть общие интересы, путешествия, увлечения – всё, что дарит эмоции и позволяет обмениваться ими. Тут крайне важен одинаковый взгляд партнёров на то, что допустимо и что недопустимо в отношениях. Если один регулярно ездит на зимнюю рыбалку или на охоту (ходит по вечерам на фитнес или с подружкой по магазинам), получая там нужные эмоции, а другой тем временем сидит дома и бесится, что партнёр отсутствует, такие отношения долго не продержатся. Если же обоим комфортно в таких отношениях, а каждый сам может получать эмоции и в паре, и по отдельности (без взаимных обид и претензий), то всё будет хорошо.
Свобода или собственничество
Эмоции можно получать не только от свободы в отношениях, но и от контроля. Многие люди воспринимают партнёра как собственность. И готовы согласиться стать чьей-то собственностью. Соответственно, проверка телефонов, сцены ревности, подозрения (пусть и шутливые) и демонстрация того, что «собственность» могут увести, не оскорбляют. А добавляют эмоций, превращают брак в постоянную проверку другого «на вшивость», держат в тонусе.
Если это соответствует внутренним установкам обоих партнёров, то отношения, опять-таки, будут стабильными. А возможность измены окажется просто ружьём на стене, которое никогда не выстреливает, а просто напоминает другому, что расслабляться не стоит.
Если же один из партнёров собственник, а второй свободолюбив, то рано или поздно отношения закончатся крахом: быть верным из страха наказания свободолюбивый партнёр устанет. А собственник, не видя ревности в свой адрес, сочтёт, что к нему равнодушны, им не дорожат. И пойдёт искать того, кто имеет схожие с ним взгляды на отношения.
Что же касается тех людей, которым важны отношения, то для них быть верными – в большей мере естественно. Ведь они не ищут новых эмоций, а дорожат теми, кто рядом. Но, конечно, это всё в идеале. А если рядом с тобой волею судеб оказывается человек, который, как ты со временем понимаешь, тебе совершенно чужой? Внутренняя потребность найти того, кто будет разделять твои ценности и твой взгляд на жизнь, рано или поздно может привести к измене.
Закончится ли эта история новым браком или ты будешь разрываться между чувством и долгом? Предсказать невозможно. Верность ведь бывает не только по отношению к другому, но и по отношению к самому себе.
Если ты понимаешь, что твой долг – семья, дети (которых ты не хочешь лишить отца, например), то ты можешь оставаться в браке. И поддерживать семейные отношения, из которых ушла любовь, но осталась ответственность за совершённый когда-то выбор. Если же становится очевидным, что брак себя исчерпал, а всем (в том числе и детям) будет лучше, если вы расстанетесь, – отношения прекращаются.
Измена – не решение
Однако и поиски «своего» человека часто заводят людей в тупик. Изменяя партнёру, вы ставите крест на отношениях. Таких, какими они должны быть. И могли бы стать, если бы не этот ваш выбор. Череда тех, кто кажется подходящим, а потом оказывается неподходящим, может быть бесконечной.
Да и стоит ли работать ли над имеющимися отношениями или нужно иметь мужество признать поражение, закончить одну историю, а потом уже начинать новую? Этот вопрос не имеет однозначного ответа. Сначала развестись, а потом уже искать «своего» человека не у всех получается. Найти его – тем более. Вот и получается, что даже те, кто изначально готов оставаться верными мужу или жене, на практике под стечением тех или иных обстоятельств идут на измену. Которая, в свою очередь, может быть результатом минутной слабости. А может быть и результатом большого чувства.
Обрести своего близкого и родного человека, быть ему верным на протяжении всей жизни – большое счастье. Не всем это удаётся. Кто-то счастлив мимолётными романами, кто-то – во втором или даже в третьем браке, пройдя большой путь обид и разочарований. Но верность в любви во все времена остаётся непреходящей ценностью. Иронизировать по этому поводу могут только тот, кому не повезло найти любимого человека. Тот, кто не знает, насколько глубокими могут быть отношения, основанные на любви и взаимопонимании.
Фото на анонс и заглавную: Shutterstock / FOTODOM
