Беречь чувства другого человека в наши дни немодно. Все стремятся как минимум обозначить свои границы, как максимум – занять чужую территорию. Агрессивный стиль поведения считается признаком уверенности в себе, а скромность и ранимость – недостатками, которые следует в себе изживать. Поэтому неудивительно, что рабочее, дружеское и семейное общение сегодня сплошь и рядом состоит из разговоров на повышенных тонах, обидных шуток, уколов и прямых выпадов. Никто уже и не считает это чем-то из ряда вон выходящим. Однако все это – насилие над нашими чувствами.
Вербальная агрессия в психологии – это выражение негативных чувств к человеку и его действиям как через тон и интонацию, так и через смысл (угрозы, приказы, проклятия, ироничные комментарии, насмешки и пр.).
Конечно, все мы живые люди и бывает, выходим из себя или проявляем бестактность, сами того не замечая. Но всему есть предел. Каждый раз, переступая его, мы запускаем процессы, которые калечат наших близких, портят наши с ними отношения, а в итоге больно бьют по нам самим. Поэтому так важно научиться распознавать и останавливать вербальную агрессию – и в себе, и в окружающих.
Как проблема вербальной агрессии касается людей,...
… которые хорошо ощущают свои личностные границы и умеют за себя постоять
Они всегда найдут, чем ответить на оскорбление или даже просто на обидные аналогии, или непозволительный тон (в скобках замечу, что все это также формы косвенной агрессии, с которыми бороться сложнее всего: ведь формально придраться зачастую не к чему). Проблем с самозащитой у них нет. Но, постоянно существуя в условиях вербальной агрессии, они черствеют. И уже не проявляют той открытости и душевности, на которую способны.
… мягких и уступчивых от природы
Им трудно давать и эмоциональный отпор, и физический. Они склонны потерпеть и простить в надежде, что обидчик сказал что-то не со зла, а случайно, по глупости. В итоге они так привыкают к вербальной агрессии в свой адрес, что зачастую просто перестают замечать ее. Либо уговаривают себя, что все в порядке и это просто они чересчур ранимые. Такая стратегия в долгосрочной перспективе до добра не доводит – организм реагирует на постоянное подавление отрицательных эмоций психосоматическими болезнями.
… получающих удовольствие от насмешек над другими
Это позволяет им чувствовать себя выше, сильнее, круче окружающих. Казалось бы, у самих агрессоров никакой проблемы нет. Однако и они в свой адрес получают негатив: страх и ненависть со стороны жертв, скандалы и разборки с учителями, родителями… А такое энергетическое поле вокруг человека не сулит ему в будущем ничего хорошего.
Как справиться с вербальной агрессией
Прежде всего, хочу предупредить: все советы, которые я дам ниже, в равной степени применимы и к ситуациям, когда ребенок или взрослый проявляет вербальную агрессию по отношению к вам, и к ситуациям, когда другие дети или взрослые проявляют вербальную агрессию по отношению к вашему ребенку.
Итак…
При проявлении вербальной агрессии сначала нужно прислушаться к себе (в прямом и переносном смысле) и понять:
- что вас ранит;
- что в вашем поведении (поведении ребенка) может вызывать вербальную агрессию в ваш (его) адрес.
Доверяйте своим чувствам
Популярное утверждение «обидеть нельзя, можно только обидеться» – это манипуляция, имеющая целью перенос вины с того, кто обижает, на того, кого обидели. С тем же успехом можно сказать «ударить нельзя, можно только удариться», «убить нельзя, можно только убиться» и т. д.
Если человеку холодно в морозный день, странно утверждать, что его ощущения – вопрос его выбора. Хотя, одеваться по погоде – ответственность самого человека.
Со сферой чувств дело обстоит точно так же. Если один человек своими словами, тоном, интонацией или поступками делает больно другому человеку, тот просто не может не ощущать эту боль. Призыв «не обижаться» в этой ситуации означает просто «разбирайся сам, мне нет дела до твоих чувств, я не желаю нести ответственность за то, что и как говорю». То есть проявление эгоизма.
Демонстрируйте свои чувства
Не бойтесь давать второй стороне, будь то взрослый или ребенок, обратную связь. Если вам неприятно, больно и обидно, сообщите об этом тому, кто имеет к этому отношение (или отстранитесь, замолчите, уйдите в сторону). Возможно, он действительно сделал это не со зла, а от недостатка такта.
Апеллируйте к чувствам другого
Прекрасный способ остановить вербальную агрессию в том случае, если она происходит только от одной из сторон. Это как минимум предложить человеку встать на ваше место. Как максимум (особенно если объяснения и призывы не доходят) поставить его на ваше место.
Предложите ребенку запомнить (записать) слова обидчика и в следующий раз в подходящей ситуации вернуть ему его же слова: «Ну и что ты тут встал? Больше негде что ли?!». А когда тот удивится, напомнить, что сам он именно так всегда и разговаривает.
Профилактика вербальной агрессии
Главный способ профилактики вербальной агрессии – это самоконтроль и анализ того, как вы сами разговариваете с ребенком. Как ребенок разговаривает с вами и со сверстниками.
Эмоциональное поле ребенку с рождения создаете вы. Те нормы, которые существуют у вас в доме, всегда будут иметь большее значение, чем нормы окружающей среды, особенно если вы проговорите их с ребенком.
Если вы, взрослые, не позволяете себе грубостей в бытовом общении, если, удивляясь, вы произносите вслух «да ладно?!», «ничего себе!» (а не «ни хрена себе!», «пипец» или еще чего похлеще), ваш ребенок будет разговаривать так же. И так же будут разговаривать с ним.
Все это вопрос культуры речи – вашей и вашего окружения. Если ваши друзья и коллеги разговаривают нормально, ребенок будет ориентироваться на эти примеры, а не на то, как общаются меж собой сверстники (вживую и в Сети). И, конечно, это требует определенных усилий и внимания: имитировать то, что вы возмущены детским «да пошел ты», если сами постоянно так выражаетесь, бесполезно.
Имеет значение не только то, как вы разговариваете с ребенком, но и какие у вас отношения. Если вы хорошим русским языком постоянно его третируете (из лучших наверняка убеждений), то велика вероятность, что он из чувства противоречия возьмет все худшее из окружающей среды, чтобы насолить вам.
О нецензурной лексике
Несмотря на нынешнее широкое распространение нецензурной лексики в бытовом общении, она была, есть и будет формой вербальной агрессии. Не тешьте себя иллюзией, что это «просто эмоции», «просто междометия», а ребенок, дескать, прекрасно отличает настоящую агрессию от «безобидного» мата.
Ребенок, в присутствии которого родители позволяют себе нецензурную брань, беззащитен. Если уж родители не берегут его уши (и его душу!), то он в лучшем случае привыкает к такому обращению к себе, а в худшем – перенимает этот стиль общения и разговаривает так с другими детьми, то есть проявляет по отношению к ним ту самую вербальную агрессию.
Многие родители считают, что если все так общаются, то лучше не выделяться, а то останешься один, без друзей. Эту позицию можно понять, но согласиться с ней я не могу. Детей, которые по природе своей тянутся к хорошему, не так мало, как может показаться. Проблема именно в том, что детям страшно быть собой, показывать свою уязвимость и ранимость, поэтому они и перенимают грубые манеры. Стоит только кому-то одному устоять, не начать, например, материться, как к нему начинают подтягиваться те, кто в душе тоже белый и пушистый.
Я своему сыну, помнится, так и сказала: «Если сейчас ты подстроишься под большинство, тебе, возможно, станет легче, но тебя уже не найдет тот, кто, возможно, мечтает о таком друге, как ты. Подумай не только о себе, но и о нем». Он меня услышал. И устоял. И нашел такого друга, который, кстати, поначалу позволял себе материться, а потом, обнаружив, что мой сын под него не подстраивается, а гнет свою линию, перестал.
Подводя итоги, хочу еще раз подчеркнуть: защищаться от вербальной агрессии можно и нужно. В процессе общения важно не перегибать палку и не опускаться до уровня агрессора, а быть сдержанным и сохранять достоинство.
Этому же стоит научить и детей. А для того, чтобы ваши слова имели вес, вы должны быть практически безупречны в своих состояниях, проявлениях эмоций и в своем лексиконе, то есть не допускать вербальной агрессии в адрес окружающих.
И вот тогда эмоциональное пространство вокруг вас качественно изменится, ведь в нем поселится взаимное уважение и эмоциональный комфорт.
Видео
Список литературы
- Эванс П. Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться. – Бомбора, 2020. – 336 с.
- Щербинина Ю.В. Вербальная агрессия. – М., М-во общ. и проф. образования Российской Федерации, Московский пед. гос. ун-т, 2008. – 355 с.
Фото: Depositphotos
