Забота или чрезмерный контроль: что такое гиперопека и чем она опасна

1114
0
1
Гиперопека
 

Большинство родителей (за исключением совсем уж отпетых эгоистов, думающих только о своих собственных интересах) искренне желает своим детям добра. Увы, не все родители готовы отпускать взрослеющих детей, предоставлять им самим принимать решения и нести за них ответственность.

Кто-то ориентирован на воспитание самостоятельности с пелёнок, другие продолжают опекать детей в мелочах даже тогда, когда они уже сами становятся родителями. Кто тут прав? Мне бы хотелось поделиться с вами своими мыслями по этому поводу

Что такое гиперопека

Казалось бы, тут всё просто.  Приставка «гипер» означает «сверх», «чересчур». А опека – это обеспечение поддержки, питания, крова, защиты молодому, слабому или беспомощному.  По поводу опеки, на первый взгляд, не должно возникать никаких разночтений: конечно же, дети нуждаются в ней (о содержании этой опеки мы поговорим позднее). Споры начинаются тогда, когда мы пытаемся определить границы опеки: где ещё норма, а где – уже гипер?

Наше мнение по этому вопросу определяют наши собственные убеждения, наши глубинные ценности. У других родителей – другие ценности и другие убеждения. Верить в то, что двум родителям, придерживающимся противоположных взглядов на воспитание, удастся прийти в этом вопросе к общему знаменателю, наивно.

Более того, если обратиться к психологу, то его мнение о наличии или отсутствии гиперопеки в конкретных детско-родительских отношениях тоже будет зависеть от его собственных (не профессиональных, а человеческих) установок. Ведь одни и те же данные (результаты наблюдений, тестов, бесед с родителями и ребёнком) можно интерпретировать по-разному.

Как же тогда понять, стоит ли прислушиваться к чужому мнению, когда кто-то говорит, что вы слишком опекаете своего ребёнка? И как самостоятельно проанализировать свой стиль воспитания с этой точки зрения?

Ответ тут может быть только один: ориентироваться нужно на ребёнка. Не на чужое мнение, не на свои убеждения (как бы трудно ни было от них отказаться), а именно на ребёнка и его интересы. Всё, что способствует его развитию и учитывает его индивидуальные особенности – хорошо и правильно. Всё, что тормозит, калечит его личность – плохо.

И снова вопрос: кто решает, развивает родитель ребёнка или тормозит? Так, например, действия, направленные на спортивное развитие ребёнка (большое количество физической нагрузки, постоянная занятость в спортивных секциях) зачастую замедляют его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Ребёнок часто прогуливает школу, уроки делает в перерывах между тренировками или в машине, не участвует в повседневной жизни школьного коллектива.

Или другой пример: развивая математические способности, действуя во благо будущей научной или деловой карьеры, не тормозят ли родители его эстетическое развитие? Возможно, если у такого ребёнка была бы свобода выбора, он предпочёл бы танцевать, рисовать или заниматься резьбой по дереву. Пусть даже это не так перспективно с точки зрения будущих заработков.

В гиперопеке часто обвиняют родителей, которые уделяют много внимания физической заботе о подросшем ребёнке: выбирают за него одежду, накладывают еду на тарелку, убирают в его комнате. Одни мамы считают, что достаточно сказать: «Сходи купи пельменей, сваришь там себе». Другие нальют суп, намажут хлеб маслом, яблоко порежут на 4 части. У кого тут достаточная забота, а у кого – гиперопека? Может быть, это нормальная забота выглядит гиперопекой (относительно недостаточной)?

Повторюсь, всё зависит от того, идёт ли это на пользу ребёнку или нет.

Пока одна мама обвиняет другую в гиперопеке, её ребёнок, возможно, живёт с ощущением нелюбви, ненужности, отсутствия тепла и той самой заботы, в которой он нуждается больше всего. А второй ребёнок видит образец того, как нужно относиться к своим детям, ценит заботу. И в будущем будет готов заботиться о стареющих родителях. Вместо того чтобы посоветовать им позвонить в социальную помощь.

С другой стороны, бывает и так, что капризные, своенравные дети просто манипулируют своими любящими родителями, тянут из них внимание и заботу, которая им нужна не сама по себе, а как подтверждение их власти над мамой и папой. В этом случае в ход идут жалобы на усталость, головные боли, плохое настроение, загруженность уроками – на что угодно, лишь бы мама продолжала как можно больше заботиться и не отвлекалась бы на другие дела.

А другие дети с детства очень самостоятельные и отказываются от любой помощи. Для них искренняя забота – будто бы подтверждение их недееспособности. Таким детям трудно навязать гиперопеку при всём желании: для них любые проявления заботы – уже гиперопека матери. И их родителям с этим приходится считаться.

Итак, анализируя свой стиль воспитания, нужно в первую очередь оценивать его воздействие на ребёнка.

  • Удовлетворяет ли он потребности ребёнка в заботе и самостоятельности.
  • Учитывает ли он характер ребёнка, его сильные и слабые стороны. Опекая, мы должны не только помогать ребёнку там, где он нуждается в нашей помощи. Но и предоставлять возможность брать на себя ответственность, если он к этому уже готов.
  • Опирается ли он на зону ближайшего развития ребёнка. То есть помогаем ли мы ему не только решать текущие проблемы и задачи, но и прокачивать свои слабые стороны, постепенно осваивая то, что сложно.

Последствия гиперопеки

Последствия гиперопеки
Последствия гиперопеки

Негативные последствия гиперопеки могут быть очень разными. Всё зависит от ребёнка, который стал жертвой такого поведения.

  • Дети ведомые, неуверенные в себя так и остаются инфантильными, несамостоятельными. У них зачастую отсутствует социальная адаптация. Они не создают свои собственные семьи, оставаясь в энергетическом поле родителя.
  • Дети сильные пытаются избавиться от гиперопеки с помощью бунта (уходов из дома, аутоагрессии, вплоть до суицидальных попыток) и различных форм асоциального поведения.
  • У многих детей развиваются различные неврозы и фобии: родительские страхи передаются им и дают буйные всходы.

На что бывает направлена гиперопека

Как правило, о гиперопеке как явлении говорят в общем виде, перечисляя в одном ряду все существующие формы. Но при ближайшем рассмотрении нетрудно заметить, что в каждом конкретном случае гиперопека матери бывает сконцентрирована на определённой стороне жизни ребёнка (подростка):

  • бытовая сфера (еда, одежда, здоровье, физические потребности, гигиена);
  • учёба;
  • круг общения, социальные связи и контакты, новые знакомства;
  • время.

От чего зависит форма проявления гиперопеки? Вовсе не от того, с чем плохо обстоят дела у ребёнка. А исключительно от того, в чём хорошо разбирается родитель.

Отправной точкой становятся именно его ожидания, ценности и потребности.

  • Заботливые мамы, которые хорошо, легко и с удовольствием готовят, разбираются в вопросах здоровья, порой действительно слишком сильно опекают детей в этой сфере. Особенно если видят, что дети совсем не способны позаботиться о себе. Им проще всё сделать самим, чем делегировать ответственность детям.

Иногда это оправданно: дети, вырастая, набираются опыта в этой сфере. И если мамы готовы отступить чуть назад, ситуация понемногу выравнивается. Но иногда дети привыкают к тому, что мама (как нянечка) обслуживает их и в старшей школе. И не готовы ничего менять. Такие дети, вырастая, часто остаются жить с мамами, потому как никто другой им такой уровень обслуживания обеспечивать не предлагает.

  • Контроль за учебным процессом, как правило, осуществляют те мамы, которые жаждут видеть своих детей успешными и имеют большие ожидания в этой сфере. Они не готовы пустить учёбу ребёнка на самотёк. Они уверены, что только отличные знания обеспечат рему хороший жизненный старт. Такие мамы разбираются во всех школьных программах, знают, что проходит сейчас ребёнок, что ему задано на дом. И какой у него текущий средний балл по всем предметам.
  • Контроль за общением ребёнка – удел мам, которые опасаются чужого влияния на детей. А с другой стороны, стремятся сформировать у ребёнка нужный им круг общения (это могут «умные» дети, дети обеспеченных родителей, дети определённой национальности или вероисповедания). Любая информация о новом человеке, появившемся в круге общения ребёнка, моментально анализируется с этой позиции, а наружу выдаётся оценка: хороший это кандидат или плохой, можно с ним общаться или не стоит.

Происходит подавление личности ребёнка, игнорируются его собственные чувства и взгляды. В результате ребёнок либо начинает скрывать все свои контакты от родителей, либо же вовсе перестаёт общаться с другими детьми: лучше никак, чем под надзором.

  • Мамы, контролирующие время ребёнка, стремятся научить его тайм-менеджменту, добиться эффективного использования каждой минуты. Казалось бы, благая цель. Но это только на первый взгляд. Поваляться, поболтать, помечтать, подумать, завернуть во двор поглазеть на стройку, вместо того чтобы нестись домой – таким детям это строго запрещено. Нужно постоянно заниматься полезной деятельностью: читать, делать уроки, заниматься с репетиторами, ходить в бассейн, на шахматы и в музыкальную школу, а в перерывах – участвовать в олимпиадах.

В результате такого воспитательного подхода дети зарабатывают неврозы, у них падает самооценка. Ведь для своих мам они вечно нехороши: долго думают, медленно собираются, отвлекаются. В результате мамы часто на выходе получают либо конфликт и разрыв отношений под лозунгом «оставь меня наконец в покое!», либо необходимость лечить различные заболевания психосоматического характера.

Терапия и прогноз

Терапия и прогноз
Терапия и прогноз

Как показывает практика, изменить свой стиль воспитания родителям крайне нелегко. Как правило, проблему мы склонны видеть в ребёнке, а не в себе. Обычная родительская позиция формулируется примерно так: «Да я была бы счастлива его отпустить, но он же не способен сам…» И дальше следует список того, на что ребёнок, с точки зрения мамы, не способен.

Правильнее в какой-то момент (речь идёт о старшеклассниках) признать, что ваш ребёнок на это не способен. И предоставить ему жить с этой своей неспособностью так, как будто вас нет вовсе. По крайней мере, полезно бывает хотя бы попробовать изменить своё собственное поведение. Порой при этом обнаруживаются любопытные вещи.

  • Если подросток начинает возмущаться и ставить вам в вину, что вы о нём не позаботились (не разбудили, не напомнили, не положили в карман), скорее всего, ему просто удобно жить так, как он живёт. Предоставлять вам помнить о том, о чём ему помнить не хочется. И делать то, что ему делать попросту лень.
  • Если подросток после «выключения» гиперопеки спустя какое-то время худо-бедно начинает брать на себя то, что до сих пор делали за него вы, значит, вас можно поздравить: вы преуспели в развитии у него того или иного навыка.

Но тут важно иметь терпение и не переборщить с желанием пойти на принцип. Если вы хотите привить ребёнку способность самостоятельно разогревать еду на завтрак в ваше отсутствие, а он раз за разом уходит в школу голодный, имейте в виду, что у него может скорее развиться гастрит, нежели самостоятельность.

Основная проблема, связанная с истинной, а не выдуманной гиперопекой, заключается, как мы с вами уже знаем, в родителях. Именно родительские амбиции, страхи, отсутствие реализованности в других сферах, страх одиночества, желание власти лежат в основе гиперопеки.

Ребёнок воспринимается такими родителями не как субъект отношений со своими собственными желаниями и потребностями, а как объект, послушный родительской воле. Чтобы проработать все проблемы, лежащие в основе такого отношения, нужна, как правило, долгая терапия. Увы, не все к этому готовы.

Чаще родители обращаются к психологам с жалобами на несамостоятельность ребёнка, его инфантильность, тревожность, проблемы с учёбой и поведением, с волевой сферой. И хотят помощи в исправлении ребёнка, совершенно не предполагая, что меняться придётся им самим.

Если родитель готов к такой работе, есть все шансы на изменение ситуации к лучшему. Если не готов – изменение ситуации возможно только через ребёнка. И к большому сожалению, оно чревато драмами и даже трагедиями – от разрыва отношений до суицида. Об этом стоит помнить.

Подводя итог, хочу привести слова известного педагога, писателя и гуманиста Януша Корчака, который писал: «Ребёнок – это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребёнок, но душа, данная на хранение».

Опекать ребёнка – святая родительская обязанность. Но при этом важно не забывать о том, что ребёнок – отдельная от вас личность. И ваша задача – вырастить его самостоятельным, гармонично развитым человеком. А это можно сделать только в том случае, если вы не только опекаете его, но и предоставляете ему возможность нести ответственность за свои ошибки. Именно в приобретаемом таким образом опыте – залог его роста.

Фото: Freepik.com

0
Ещё по теме
Есть вопросы или хотите обсудить данную тему?
Напишите все, что вас интересует в комментариях
Комментарии 1
Ирина

Хорошая статья)