Плохо и физически и морально.Были у сына(((ему год(((привезли мишку.Дождь, все промокли… А все это я, дочь и муж.Я знаю почему пишу сюда, да просто никого у меня нет рядом(((Я в 35 поняла что все были и никого теперь нет.Наверно так прискорбно выглядели наши три фигурки идущие через могилки… Я с животом, дочка с большим медведем и мой… муж.Почему отставила его, да потому что хочу оставить ту жизнь, где был Стёпа, был мой любимый мужчина, была та родня.Хочу свою старую семью, хочу весь негатив чтобы вернулся тому кому принадлежит.Сегодня даже Стёпу попросила убрать от меня людей которые несут или уже донесли горе в мою семью.Муж как говорят «не плохой», но не тянет он меня зануду пузатую, моих детей, мои проблемы(((Хотя они должны быть наши эти проблемы, мы же семья.Сегодня как то с горечью поняла, что «подготовилась»как смогла к годику сына сама.Мужу хватило денег и мозгов только на алкоголь.Причем количество привысело все допустимые нормы.Результат описывать не буду(((Стыдно.Хотя если ною тут, то чего не писать всё.У меня с детства страх к пьяным людям, когда напивался отец, то дома были побоища с ментами, скорой(((Нет, мой конечно спокойный, ему как мухе надо грамм, но он же мужик!!! мать его… правда спокойный, но не сегодня.Не агрессивный, но поведение пугает меня.Да что брешу, сижу, закрыла его на кухне, трясёт всю, и жар и холодный пот, малыш вообще не шевелится.«Счастливая беременная».Выпила валерьянки, завтра нам всем на работу.Да работать я должна.Хотела в этот раз уйти в 7 месяцев, но кажется не получится.Не могу не на кого рассчитывать.Да и папа старших детей оставил без алиментов(((Хотела позвонить свекрови, но вспомнила как эта сердобольная женщина-мать уже отказывала мне так сюсю… Не нервничай только, Анечка, тебе же нельзя… Не ожидала что всё так будет.Хотя спихнула сына в порыве моей любви, да человек изменился со мной в лучшую сторону.НО! может я и не права, но старшего сына я не заказывала, я всё таки хочу мужа и мужчину рядом, опору.Своему мужу в глаза сказала «ты не надёжный».А что может быть хуже??? Я никогда не претендовала на золотые горы, брильянты и всё в этом роде, но хочется не поверите… хочется надежное плечо по этой жизни.Человека который не нажрётся как свинья в год сына, не будет снимать кольца и выбрасывать их в окно, вспомнит что беременная его жена, подумает о малыше… Мне всегда хотелось чтобы он стал авторитетом для детей, дочка кстати очень любила его… раньше.Теперь конечно всё сложно, но нельзя так падать в гряз лицом… Да, ещё хрень полная произошла.Когда «пытал» меня с кольцами наша собака укусила его за плечо.Собака очень его любит, но тут после некоторого предупреждения хапнула(((Думаю всем понятно что весело у нас было.Есть у меня друг, но постеснялась ему поздно позвонить.Хотела это чудо отвезти его маме.Да, су… ка скажите, но мне обидно стало за себя.Сижу с опухшей мордой… позвонить не кому, маме не расскажу, зачем??? подруга в своей семье, у друга жена и малышка.Дочка с горечью сказала «ну почему у тебя мама всё так плохо? почему не удался второй брак?»разбирается казюля.А может это я полное гавно? Каша в голове полная, я хочу в который раз чтобы муж ушёл.Можно на время.Хочу пожить и подумать.Подруга сказала «ты что! одна не потянешь!», маме опять стану розой на её могиле(её выражение), короче я потерялась вся.Я жду малыша и не знаю имею ли я право оставить его без отца? почему раньше других оставила, скажу.Я хотела жить, а теперь мне наплевать на мою жизнь.Никогда не считала правильным жить ради ребёнка с мужчиной, а теперь что отступаю получается от правил??? Спросите где любовь? не з-на-ю(((Со смертью Степана я перевернула весь мир вокруг, я иногда не понимаю что вообще творю со своей жизнью.Мама сказала что я включила программу самоуничтожения.Да ничего я не включала.Нет у меня таких кнопок(((Я злая стареющая баба… во мне трудно рассмотреть ту Анечку… Мне много можно дать советов, но я не могу ими пользоваться.А ещё стало обидно сегодня, не смог сделать мне фотографию Стёпки новую… не успел, не сложилось… Взяла с полочки из дома и повесили на крест(((та совсем побелела.Девочки, милые мои, ну есть же те кто расходится после потери малыша? И не буду я уже тогда ни на кого надеяться, только на себя.Не помру же от нищеты? мне будут платить 12 т на малыша(как многодетной), потом смогу подрабатывать.Поможет дочь.Она со Стёпой умела всё.Я ей доверяю.Хотя в душе думается, смогу ли доверить этого малыша? Сегодня вспоминала с подругой что работала столько, что «не успела „увидеть как Стёпка начал переворачиваться в кроватке.Осталось только фото… не хватало денег в семье, а теперь и с деньгами также и сына нет(((как же это всё тяжело.Мне стыдно перед малышом, что за мать ему досталась… Сегодняшний дождь всё таки простудил меня, заболело горло.А дождь всё идет и идёт, протекла крыша моего дома(настоящего).И меня стали преследовать опять мысли о теле Стёпы, мерзко так… посадили сегодня в угол медведя, он ещё оказывается поёт.В такси еле сдерживала слезы, обратно с капюшона вода смешалась на щеках со слезами(Природа “плакала»сегодня… всё таки годик мальчишке(((Достала фотографии своих детей, почитала надписи, много чего умели уже в год.Сын даже на горшок ходил, словечки всякие чудные… отпечатки ручек и ножек в год.Так плохо на душе(((милый мой Стёпка, прости свою маму… мой улыбашка любимый, ты и правда забрал моё сердце в вечность.С годиком ....
Я считаю не надо расходиться… это проще простого-лечь под разные одеяла (образно говоря)… вспоминаю себя после смерти моего Степана, вообще ужасаюсь как муж вносил все эти затяжные истерики… это был ад… Может съездить куда отдохнуть всем вместе? не обязательно далеко и дорого....
а так-то конечно, расходятся люди после такой трагедии, и трудно упрекнуть их в этом… ведь не банальное и глупое «не сошлись характерами», а смерть ребенка… но, честно, одной реально тяжело… можно, но сложно....
Я вот сижу и ком в груди
Крепись
Мой тебе совет — до родов не ходи больше на кладбище — ты была так на годик, но возьми паузу — сконцентрируйся на своей беременности. Тебе сейчас надо сделать все возможное чтобы родить этого малыша здоровым, а все твои переживания он чувствует. На счёт мужа не знаю что посоветовать — мой практически не пьёт, я Бога благодарю что не знаю таких проблем. Попробуй предложи пожить отдельно.
Но ты никогда не будешь счастливой, пока сама этого не захочешь. Твоя семья живет в постоянном горе и стрессе, ты даже этого и не замечаешь. Муж пьет, потому что др выхода не видеть, иначе сам сойдет с ума. Сын не хочет не о чем знать, потому что ему так проще перенести горе, стресс. Дорогая моя, встряхнись, думай о хорошем, поверь что этим ты никак не передашь Степочку. Все в твоих руках, верь. Маленький мальчик в твоем животике так в тебе нуждается, да и др твои детки тоже.
Маленькими шажочками иди к своему счастью и все наладиться, я уверена. Обнимаю тебя моя дорогая, пусть все наладится.
Анечка, такой сладенький, солнечный зайчик! держаться надо, что еще сказать? да ты все и сама прекрасно знаешь… я сегодня тоже была на родной могилке… но мне не удалось даже услышать свою девочку, а первый и последний поцелуй ей подарила только по дороге на кладбище и у меня нет никаких воспоминаний о своей малышке кроме видео узи и воспоминаний о том какая она хорошенькая была при родах, хоть и мертвая((( сама рыдаю постоянно и ищу поддержку среди всех нас… и становится легче. понимаю тебя… держись… ангелочки всегда с нами
Аня, примите мои соболезнования… и с годиком ангелочка Степана! Но! Вы, действительно не слышите и не принимаете никаких советов, Вам слишком комфортно в зоне своего страдания, слишком жалко себя и вверх вы идти не хотите. Приведу слова своего психолога (потому что я с ним согласна). 1. «А о муже вы подумали, а если он сорвется и плотно сядет на стакан? Он вас поддерживает, как может, а Вы? А где же любовь? У Вас только жалость к себе и роль жертвы. Думайте о других» 2. " Вы сейчас закладываете программу жизни своим старшим детям. Показываете им, как нужно реагировать на горе. Показываете им пример матери. Когда в жизни ваших детей будут трудности… испытания… они по Вашему примеру будут им противостоять и бороться за право на счастье. Какой образец противостояния стрессу дает детям Вы? Вы хотите, чтобы у вашей дочери было психологическое бесплодие и она не будет иметь детей?" А еще есть мужчины, которые утешают до поры до времени, соглашаются, гладят по головке, а потом жестко встряхивают жен за грудки со словами: «Займись детьми, займись здоровьем, удели время мне, дому, себе». Порой жесткое слово приводит в чувство эффективней, чем сюсюканье и коллективный плач… Анют, жить надо! Жить надо полноценно! Все девочки, и я, конечно же, желают и тебе, и себе — этого! Ну собери ты силы в кулак и оттолкнись от дна! Пока сама для себя не решишь это сделать, ничего не изменится. Я смотрела передачу про Елену Проколову, она сказала: «я поняла, что горе будет длится ровно столько, сколько я разрешаю ему быть»...
Читаю то, что пишут девочки. Так много правильных и нужных, на мой взгляд, мыслей. Надеюсь, Ань, на тебя они тоже положительно влияют, как и на меня
Муж бросил. Просто взял и бросил. Знаете, это хорошо что у вас детки. Может меня и не поймете… А я одна. Все мое материнство начинается с похода на могилку и все. Больше ничего. Я мужу даже сказала, луше бы он меня беременную бросил, может все по другому сложилось и моя Мирочка была бы жива. А я сижу одна, без ребенка. Стараюсь не плакать чтобы ее не расстраивать
Аня не смогла пройти мимо поста.
Вот соглашусь с тем кто оставил пост, о том что вам дан малыш, сколько нас таких кто потерял и пока ни чего нет, а есть у кого и не будет. А вам дал уж не знаю бог или кто это не важно. Знаю что даже я хожу по врачам и каждый раз узнаю что-то новое, что-то что может помешать нам зачать и выносить и родить здорового и живого малыша. А ты травмируешь это маленькое создание, оно же не виновато что получилось в момент скорби, чтоб принести радость. И это нельзя списывать со счетов. Да у нас с мужем тоже не все всегда гладко и бывают скандалы, и он тоже до конца не понимает, что для меня значит эта потеря. Да и не поймут они мужики, пока ребенок совсем маленький или когда потерял как я, но они переживают и иногда даже за нас больше, чем потерю. Я сама боялась что он в бутылку полезет, потому что 5 лет бороться, а он еще почти всю беременность был в командировке и потерять. Очень боялась, но разговаривала с ним. Иногда даже отходя от своего горя, понимая что если он сейчас опуститься, то мне потому будет не под силу держать себя, бороться за малыша, и еще держать и бороться с мужем. Да и он у меня не каменная стена за которой я могу спрятаться и жать и да он не свая которая удержит ни смотря ни на какие преграды и трудности, но я понимаю что он человек, и что опорой надо быть друг для друга. И нельзя на одни плечи перегадывать весь груз ответственности, не удержит, какая бы не была прочная конструкция у нее тоже есть предел прочности. И согласна с Оксаной, чтоб мужчина стал главной мы должны его к этому подвести, но не бросать его в этот момент а быть рядом.
Прости что наверное высказалась жестко, в такой печальный момент в твоей жизни, но завершу все словами, соберись ради малыша в животике, он зачат для радости, пусть сквозь слезы, но для радости.
И еще раз прости за жесткие слова.