Статья о том как прекратить ссоры между детьми.

Всем привет!!!

Хочу поделиться с вами интересной статьей найденой на просторах интернета. Автор не указан, буду признательна, если подскажете.

Я обратила внимание, что между моими детками часто возникают ссоры на пустом месте, и читая эту статью, во многом узнала свое поведение и своих детей.

Вообщем читайте сами, тем более, что приведены примеры, как же все таки решать конфликты.

Не вмешивайтесь в ссоры между детьми.

Не вмешивайтесь в ссоры между детьми Большинство родителей очень озабочены ссорами между их детьми. Они любят всех своих детей, и им больно видеть, как те, кого они любят, обижают друг друга. В процессе воспитания детей много энергии уходит у родителей на регулирование взаимоотношений между детьми и на попытки «научить» их дружно жить между собой. Многие дети, у которых в раннем возрасте была тенденция к ссорам, в конце концов «вырастают» из этого состояния и по мере взросления начинают ценить и заботиться друг о друге. Конечно, встречаются семьи, в которых дети продолжают ссориться, так и не примирившись со своими братьями или сестрами. И никакие поучения не ослабляют этих разногласий. Они возникают все снова и снова. Родители пытаются применять различные способы для их прекращения, но все равно ссоры продолжаются. Совсем не обязательно детям ссориться. Есть же много семей, в которых у детей прекрасные взаимоотношения. Если ссоры возникают, значит, что-то не так обстоит в семейных отношениях. Никто из людей не получает от ссор удовольствия. Следовательно, если дети ссорятся, то надо искать изъяны в воспитательном процессе. Нельзя соглашаться с такими «объяснениями», будто ссоры могут быть вызваны, например, наследственными агрессивными чертами характера и т. п. По нашему мнению, поведение ребенка следует оценивать исходя из ситуации и методов воспитания, господствующих в семье.… Восьмилетняя Люси и пятилетний Тед смотрели телевизор, а мать готовила обед. Брат придвинулся к сестре. Она отодвинулась. Он положил на ее ногу свою. Она оттолкнула его. Тед навалился на нее всем своим телом. «Прекрати!» — спокойно сказала девочка, поглощенная фильмом. Тед, по-прежнему глядя на экран, стал толкать ее ногой. Она кулаком оттолкнула его. «Перестань, я сказала». Тед засмеялся. Он протянул руку и пальцем провел у нее за ухом. Люси схватила его руку и вцепилась в нее зубами. «Ой!» — закричал брат и заплакал. Мать прибежала в комнату. «Что случилось?» — возбужденно спросила она и увидела, что сын горько плачет, прижав руку к груди. Она подбежала к нему и обняла. Он вытянул руку. Следы зубов выступали очень заметно. «Люси!» — «Но он мне мешал смотреть фильм». «Меня не интересует, что он делал. Ты не имеешь права так обращаться со своим братом!» — закричала мать. Почему дети поссорились? И к чему это привело? Тед — младший ребенок, который постоянно находится под покровительством матери. Он, наверное, и ведет себя так, чтобы вызывать ситуации, в которых матери приходится его защищать. Люси чувствует себя обиженной, потому что мать чаще защищает Теда. Мальчик спровоцировал ее на ссору, а она, будучи уверена, что мать все равно защитит брата, который доставляет ей столько неприятностей, укусила его. Как нужно было бы поступить матери? Во-первых, ей не надо было поддаваться первому порыву, не разобравшись в случившемся. Конечно, удержаться от этого матери очень трудно. Но ей надо было бы понять, что крик сына — это был способ привлечь ее внимание. Конечно, он свидетельствовал о том, что между детьми что-то произошло. Однако она увидела, что никакой опасности нет. Наверное, дети поссорились. Может быть, лучше было бы в данной ситуации матери не вмешиваться и тем более не давать оценок. Но для того чтобы мать могла так вести себя, не вмешиваясь в ссору детей, ей надо в первую очередь оставаться спокойной. Советуем в подобных случаях обуздывать свои чувства и не поддаваться первому побуждению. Обнаружив, что крик вызван ссорой, она могла бы молча уйти на кухню. Возможно, тогда Тед понял бы, что сестра может сделать ему больно, если он будет ее дразнить, а мать при этом не желает за него заступаться. Таким образом, мать переложила бы ответственность за взаимоотношения между братом и сестрой на них самих. Родители влияют на отношения между детьми своим поведением. Если они ведут себя так, что не дают детям возможность получить удовлетворение от результатов ссоры, то они способствуют улучшению характера и отношений. Но для этого родителям советуем учиться понимать мотивы поведения своих детей. ...«Пожалуйста, перестаньте ссориться!» — закричала мать из кухни. «Но Гейл не дает мне смотреть эту программу, она все время переключает телевизор!» — кричал в ответ Кит. «Я имею право смотреть то, что хочу!» — запальчиво ответила Гейл. Мать со вздохом пошла в комнату улаживать ссору. Мать вмешивается в ссору в качестве третейского судьи. Ссора детей ее раздражает, приводит в смятение, заставляет бросить свои занятия и заниматься детьми тогда, когда в этом нет никакой необходимости. По нашему мнению, в данном случае матери не нужно ничего предпринимать. Раздражение родителей часто возникает из-за их чрезмерного чувства ответственности за детей и их благополучие. Поэтому они порой не могут предоставить им самим решать свои проблемы. В приведенном примере дети поссорились из-за просмотра программ телевидения. Думаем, что матери незачем вмешиваться. Если бы она последовала этому простому принципу, то ей не пришлось бы раздражаться. Она предоставила бы Гейл и Киту самостоятельно решать свои проблемы. Возможно, один из них прибежит на кухню с жалобой на другого. Но матери хорошо бы ответить: «Очень жаль, что вы поссорились, но я уверена в том, что вы в состоянии решить свой спор сами». Этой своей реакцией она переносит ответственность на детей, как бы отказываясь вмешиваться в их дела. Если дети не успокаиваются, мать может тихим голосом предупредить их о том, что она будет вынуждена выключить телевизор. Независимо от причины ссоры между детьми родителям не советуем вмешиваться, не предоставив им возможность самим решить возникшую проблему. Когда родители немедленно вмешиваются в ссору детей, то этим самым они лишают их возможности учиться улаживать свои конфликты. Всем взрослым людям приходится оказываться в таких ситуациях, когда их интересы сталкиваются с интересами других людей. Воспитанный человек всегда найдет способ уладить конфликт, возможно, даже пойти на компромисс. Когда мать сама решает, например, какую детям смотреть программу телевидения, то она выступает как судья, а дети не приобретают навыки сотрудничества, не учатся честно регулировать споры. До тех пор пока родители делают за детей то, что они могут делать сами, они не научатся действовать самостоятельно. Это относится и к разрешению конфликтов, и к формированию независимости. Ребенок, за которого даже в ссоре с детьми все решают родители, может так и не научиться вести себя в спорных ситуациях. Каждый раз, когда ему будут в чем-то препятствовать или не разрешат поступать по-своему, он может начинать необузданные ссоры. Обычно родители с трудом понимают вопрос: почему ссоры между их детьми чаще всего не являются их делом? Они считают своей обязанностью «научить» детей не ссориться. К сожалению, их вмешательство не всегда способствует улучшению взаимоотношений. Родители могут на какое-то время примирить детей, но едва ли это научит их умению избегать ссоры. Вмешательство родителей в ссоры может устраивать детей. Почему бы им не ссориться и в дальнейшем, если этим они привлекают внимание взрослых. Если же ссора приводит к таким последствиям, как царапина или разбитый нос, то не предпочтет ли ребенок в следующий раз уладить конфликты другим путем? Если в результате ссоры ребенка не защитили родители и не подчеркнули его превосходство над братом или сестрой, то, может быть, он приложит усилия к тому, чтобы в следующий раз избежать ссоры? Таким отношением у каждого ребенка можно воспитать чувство ответственности за себя и уважение к брату или сестре. Мать, разумеется, может помочь вылечить разбитый нос, не становясь при этом на чью-либо сторону, не комментируя, кто прав, а кто виноват. Вполне достаточно сказать: «Мне очень жаль, что вы затеяли драку».… Одна мать рассказала в консультации о своем опыте. Она и муж стали игнорировать «баталии» своих двоих детей. Обычно один из них прибегал жаловаться на другого, и родители в таких случаях вмешивались и искали виноватого. Эта процедура невероятно действовала на нервы. Мать кричала и шлепала детей. После таких «сеансов» нервное напряжение не снималось у нее весь день. После консультации она стала говорить им: «Мне кажется, что вы можете сами резрешать свои проблемы» — и оставалась совершенно невозмутимой, что бы они ни говорили. Очень скоро она научилась игнорировать их ссоры, и дети перестали прибегать к родителям за помощью. Однажды мать услышала, как младший сын сказал: «Я расскажу маме о том, что ты сделал». Старший ответил: «Это бесполезно. Она скажет тебе, что ты можешь это уладить сам». В семье резко все изменились: не надо было больше становиться на чью-то сторону. Мать и отец действительно поняли, что большая часть ссор затевалась ради того, чтобы привлечь к себе их внимание. Оказывается, даже маленький ребенок может позаботиться о себе гораздо лучше, чем многие считают. Родители убедились в том, что они не должны вмешиваться в ссоры своих детей ради их же блага. В результате основательно снимается напряжение, возникающее в семье из-за ежедневных конфликтов.… Мать сидела на террасе и разговаривала с соседями. Четырехлетняя Марджи побежала в дом, а за ней — ее младший брат Бобби. Он поднимался по лестнице медленнее сестры, поэтому когда он добрался до двери, то девочка была уже в комнате. Как только Бобби попытался пройти в дверь, она закрыла ее с торжествующим выражением лица. Бобби закричал. Мать кинулась к лестнице, рывком открыла дверь, схватила дочь и ударила ее: «Что это значит, почему ты так обращаешься с братом? Ты могла прищемить ему пальцы. Теперь сиди дома, пока не научишься вести себя». Мать взяла Бобби на руки, вернулась на террасу и посадила его к себе на колени. Между тем из комнаты слышались приглушенные рыдания. Вскоре мальчик слез с колен и вернулся к своим играм. Прошло несколько минут. Наконец мать пошла к дочери. «Теперь ты будешь хорошо вести себя?» Девочка зарыдала еще сильнее. Мать взяла ее на руки. Она уткнулась головой в плечо матери. Мать вышла с ней на террасу и также посадила ее на колени. «Ну-ну, успокойся. Ты моя хорошая доченька. Я знаю, что ты больше не будешь плохо себя вести». Конфликты между детьми не всегда принимают форму словесной ссоры. Бобби оказывалось в семье большое покровительство и много внимания. Смышленая девочка чувствовала себя обиженной, потому что до рождения брата она была в центре семьи. Эта обида обострялась каждый раз, когда мать «защищала» брата. Время от времени чувства девочки прорывались. Она жаждала внимания матери, так как в нем видела проявление ее любви. И вдруг девочка обнаружила, что за наказанием следуют внимание и проявляются нежные чувства матери. Если бы мать была более внимательной, то она поняла бы, что дочь закрывала дверь так, чтобы не прищемить пальцы Бобби. Это говорит скорее об ее желании привлечь к себе внимание, нежели сделать больно брату» Она хотела своим плохим поведением вовлечь мать в конфликт, а затем заставить ее проявить свою любовь. И замысел вполне удался! Если в результате ссоры обижен младший ребенок, то родители чаще всего могут быть уверены в том, что старший, несмотря на большой шум, не принес никакого вреда младшему ребенку.… Когда мать проходила мимо двери детской, четырехлетний Дэвид держал над головой двухлетней Линды мяч. Девочка плакала. Мать помнила, что в консультативном центре ей много раз советовали не вмешиваться в ссоры детей. Поэтому она собралась с духом и прошла мимо двери, не останавливаясь. Однако она заглянула в щелку. То, что она увидела, совершенно изумило ее. Дэвид наблюдал за дверью, мимо которой она только что прошла, и осторожно опустил руку с мячом, не касаясь головы Линды. Он все время поглядывал на дверь, дожидаясь, когда мать снова пройдет мимо, чтобы поднять руку с мячом над головой сестры. Дети пытались привлечь к себе внимание матери. Девочка знала, что мать прибежит на ее крик и Дэвиду попадет. А Дэвид знал, что, если он заставит Линду кричать, мать прибежит к нему. Дети подыгрывали друг другу, пытаясь заставить мать вмешаться в их отношения. Когда один ребенок угрожает другому опасным предметом, мать должна спокойно подойти и его отобрать. Главное — сделать это спокойно, не нервничая, молча и без той суматохи, которую так хорошо умеют создавать дети.… За обедом родители не могли поговорить, так как дети постоянно их прерывали. В семье были четырехлетняя Роуз и шестилетний Билли — дети матери от первого брака, а также Карл и Мэрилин — дети отца от его первой покойной жены. Роуз болтала ногами, толкая Карла. «Папа, Роуз толкается»,— пожаловался Карл. Мать вмешалась: «Роуз, не болтай ногами и веди себя прилично». Роуз принялась за еду. «Папа, Билли не дает мне соль»,— захныкала Мэрилин. «Билли, передай соль»,— приказала мать. Билли передал соль. «Мама, Карл все время толкается локтем». На этот раз активно вмешался отец: «Карл, держи свои локти где положено». Мальчик отодвинул локоть. «Мама, Мэрилин взяла мою салфетку»,— заныла Роуз. «Отдай салфетку, Мэрилин»,— скомандовал отец. Дети все время досаждали друг другу, и обиженный немедленно взывал к справедливости. Наконец отец взорвался: «Дети, когда вы перестанете ссориться? Неужели мы не можем хоть один раз пообедать спокойно? Мне надоел этот гвалт. Тому, кто первый нарушит порядок, я задам трепку». До конца обеда инцидентов больше не было, но все были напряжены и подавлены. Препирательства между детьми вынуждают родителей переключать свое внимание на них. И это не случайно. Легко заметить, что каждый ребенок жаловался родному отцу или матери, а отец или мать обидчика старались уладить конфликт. Каждый из детей досаждал сводному брату или сестре, потому что считал, будто это самый верный способ спровоцировать взрослых на вмешательство. А родители, склонные думать, что их дети «в опасности», следят за тем, чтобы все было по справедливости. В некоторых семьях взрослые защищают неродных детей, в других — своих собственных. Но в любом случае дети могут провоцировать того, на кого сильнее всего действует их поведение. Родители помогают детям тогда, когда не обращают, на них слишком много внимания и предоставляют им самим решать свои проблемы. Если поведение детей во время еды нарушает в семье мир, родители могут отказаться есть вместе с ними за одним столом, пока они не пожелают вести себя за обедом так, чтобы никого на раздражать. Если возникают разногласия, детей можно попросить выйти из-за стола. В таком случае родители не вовлекаются в конфликт, не принимают участия в ссоре и проявляют твердость.… Шестилетняя Сузанна сидела рядом с девятилетним братом Гарри, который собирал свой «конструктор». Аллан, семи с половиной лет, помогал ему. Все было тихо и спокойно, пока Сузанна с лукавым видом не толкнула Гарри ногой. «Перестань, Сузанна!» — закричал Гарри после второго удара. «Что?» — с наигранной наивностью спросила Сузанна. Она ведь всего-навсего пошевелила ногой. Когда Сузанна толкнула брата еще раз, он стукнул ее кулаком. Захныкав, Сузанна вскочила и побежала к окну, чтобы выглянуть на улицу. Потом она побежала к окну, выходящему на другую сторону двора, а оттуда — в спальню, из окна которой увидела мать, ухаживающую за розами. Тут Сузанна издала пронзительный крик и разразилась слезами. «Мама! — закричала она из окна.— Гарри меня сильно ударил». Мать бросила свое занятие и пошла домой. Она посмотрела на красное пятно на руке девочки, успокоила ее и пошла в комнату, где был сын. «Гарри, почему ты ударил Сузанну?» «Она сама начала»,— стал оправдываться мальчик. «Нет, ты меня просто так ударил»,— кричала Сузанна. «Я тебе ничего не сделала». «Нет, сделала! — кричал Гарри.— Ты меня толкнула. Несколько раз». «Мама, я его не толкала. Я просто подвинулась и задела его ногой. Я его не толкала». Гарри взорвался: «Ты же уже большая! Не так уж сильно я тебя ударил». Мать прервала их: «Тебе должно быть стыдно, Сузанна у нас самая младшая, а ты самый старший. Ты должен подавать пример. Если ты бьешь младшего, то ты просто хулиган. Сейчас же извинись перед сестрой и больше никогда не бей ее». Пока мать отчитывала Гарри, Аллан сидел и наблюдал за ходом событий. «Мама, я не бью ее»,— напомнил он. «Я знаю, милый. Ты хороший мальчик, а Гарри раздражает меня. Гарри, почему ты не можешь вести себя как следует? Извинись сейчас же». Сузанна вытерла слезы и с большим интересом наблюдала за Гарри. Ее подбородок почти уткнулся в грудь, она смотрела на него исподлобья. На губах ее играла улыбка. «Извини»,— пробурчал Гарри, уставившись в пол. «А теперь спокойно поиграйте вместе,— стала уговаривать их мать.— Вы должны любить друг друга, потому что вы брат и сестра. Вы не должны ссориться». Она вышла из комнаты. Гарри снова занялся «конструктором». «Доносчица»,— прошипел он сквозь стиснутые зубы. «Мама сказала, что ты должен хорошо со мной обращаться, потому что я младшая»,— фыркнула Сузанна. «Ерунда! Отойди от «конструктора». Он мой, не подходи к нему». Сузанна повертелась рядом и вышла из комнаты. «Иди опять доносить!» — язвительно сказал вслед ей Гарри. Сузанна нашла мать на кухне. «Мама, Гарри не позволяет мне с ним играть. Он меня дразнит»,— заныла девочка. Мать вернулась в комнату: «Гарри, ну что с тобой сегодня? Почему ты не даешь Сузанне играть вместе с тобой?» «Она все портит»,— сердито ответил Гарри. «Гарри, ты сегодня очень плохо себя ведешь. Идем на кухню, посидишь там на стуле, пока не захочешь играть вместе с сестрой». Она схватила сына за руку, в то время как Сузанна сердито смотрела на него. Мать отвела Гарри на кухню и посадила на стул. Он уставился в пол и негодующе поджал губы. Довольная Сузанна повернулась к Аллану: «Пойдем поиграем на улице, Аллан». «Ладно, давай поиграем». Дети выбежали из дома, хлопнув дверью. Как часто приходится думать: «Почему родители бывают так невнимательны к своему ребенку?» В данном случае матери было бы полезно понаблюдать за выражением лица своих детей. Гарри, совершенно подавленный своей ответственностью старшего ребенка в семье, видит, что ему очень трудно приспособиться к «хорошему» младшему брату и «маленькой» сестре. Отношения между детьми носят характер соперничества и постоянно грозят взрывом. Мать искренне старается примирить детей. Но, разнимая их и проповедуя мир и братскую любовь, только усугубляет положение. Мать становится на сторону ребенка, провоцирующего ссоры, и защищает Сузанну от большого старшего брата. Чрезмерная опека укрепляет Сузанну в мысли о том, что она «маленькая» и может претендовать на особое внимание. В свои шесть лет Сузанна вполне способна сама заботиться о себе, не нуждаясь в защите. Объявляя Гарри виноватым, мать помогает Сузанне в ее ошибочном понимании своего положения в семье. Когда родители принимают чью-то сторону в детских ссорах, то «побежденный» ребенок чаще всего ищет возможность «посчитаться» с удачливым братом или сестрой. Таким образом, не успеют родители, как им кажется, уладить один конфликт между детьми, как уже назревает следующая ссора. Нравоучения лишь осложняют ситуацию, поскольку в них содержатся требования, выполнять которые дети не хотят, в связи с чем напряженность только усиливается. Если бы мать хотя бы на мгновение взглянула на Сузанну, она, возможно, по-новому оценила бы отношения между детьми. Лицо ребенка, которого защищают, почти всегда выражает удовлетворение. Сузанна, сама этого не осознавая, спровоцировала эту ссору. Ведь Сузанна перед тем, как заплакать, побежала на поиски матери. И это ее полностью выдает. Аллан воепользовался ситуацией, чтобы напомнить всем, какой он «хороший». Гарри опять оказался в роли «тяжелого ребенка». Поскольку он считает, что от этой репутации ему никогда не избавиться, то он даже и не пытается ладить с Сузанной. Он знает, что это бесполезно. Когда мать постоянно вмешивается в ссоры детей, то она укрепляет в каждом из них неправильное представление о себе, а также ошибочную оценку своей личности и, вопреки своему желанию помирить их, совсем не учит их жить мирно. Если бы мать проигнорировала описанную ситуацию, выразила бы уверенность в том, что Сузанна сама умеет постоять за себя, и предоставила бы детям возможность уладить свои разногласия, то ссоры потеряли бы свою привлекательность в первую очередь для Сузанны. Конечно, если ссорятся родители, то дети могут им подражать. Они видят, что для взрослых это один из способов решения разногласий, и начинают тоже им пользоваться. В таких семьях ссоры как средство решения проблем порой становятся семейным обычаем. Ссора нередко предполагает спор за власть. Однако можно устранить размолвку так, чтобы при этом не было победителей и побежденных. Собственными силами дети устанавливают между собой более равные и справедливые отношения. Сама жизнь учит их развивать чувство равенства, честной игры, справедливости, внимательности и уважения друг к другу. А это именно то, чему хотят их научить родители. Конечно, не следует быть безразличными. Необходимо в дружеском тоне поговорить с детьми о возникающих между ними конфликтах и без малейшего намека или указания на вину кого-то из них, без нравоучений выработать вместе с детьми пути и способы устранения разногласий. Однако этого нельзя делать во время самой ссоры. В этот момент слова ничему не научат и не помогут. Они еще больше усилят напряженность. Оригинал: