Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так… Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… Вдруг слышит: — Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: -… твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
***
Два мужчины на пляже. Один другому — Вась, а Вась, чей-то все бабы на тебя смотрят, а на меня «0». — Дак ты в плавки картошку засунь и на тебя смотреть будут.… — Вась, а Вась, я засунул, а они вообще от меня шарахаться стали. — Ну ты даешь, картошку спереди класть надо, а не сзади !
***
Привет, где отдыхала? — На Мальдивах иБали. — Зачем же такие подробности?!!
***
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость —
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности...
***
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
***
Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят…
— Внучки выйдете хоть поешьте
— Мы плодами любви питаемся
— Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, а то гуси давятся!
***
Любимая… Извини, но когда занимаясь с тобой сексом, я думаю о других женщинах...
***
Подруга подруге:- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.Через какое-то время встречаются:- Ну как, есть шуба?- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
***
