Любовные отношения. Причины неудач (Стефен Волински)

♥ … Истинную проблему в отношениях можно выразить двумя словами: НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ОЖИДАНИЯ.
Наши нереалистичные ожидания найти партнера, который вернет нам утерянный рай, будет читать наши мысли и выполнять наши желания без слов — это просто возрастная регрессия. Мы «как будто» любим. Живем и действуем — но при этом находимся в воображаемом мире. Младенец внутри нас надевает маску взрослого. Под этой маской скрываются мнимая любовь, мнимый партнер и мнимая близость. Единственная реальность — малыш, натянувший эту маску.

Нереалистичные ожидания, что наш партнер прогонит прочь нашу боль посредством близости и слияния с нами, рождаются в момент «шока осознания одиночества», когда мы ощущаем разрыв с мамой. Если мы не осознаем этого, мы можем провести остаток нашей жизни в попытках достичь тотальной близости с другим человеком — с учителем, гуру или даже с Богом — лишь бы справиться с болью одиночества.

Как применить это к любовным отношениям на практике? Вначале ожидания появляются, когда мы влюбляемся и ощущаем блаженство близости. К сожалению, как мы все могли не раз убедиться, вскоре мы обнаруживаем, что мы по-прежнему остаемся отдельными существами. По мере уменьшения нашей близости усиливаются чувства одиночества и экзистенциальной тревоги. Попросту говоря, блаженство близости, корни которой тянутся из раннего детства, сменяется болью одиночества. Этот цикл воспроизводится в наших любовных отношениях, когда мы пытаемся обрести утраченную близость вновь и вновь.

Наш инстинкт самосохранения постоянно заставляет нас думать о том, что мы должны что-то изменить. Так как эти мысли включаются автоматически, то я называю процесс их запуска «механизмом изменений». В основе его функционирования лежит представление о том, что причина нашей боли находится вне нас. Этот механизм опирается на три убеждения:
1) Источник моей боли — другой человек;
2) если бы другой изменился, мне бы сразу стало лучше;
3) если бы я мог измениться и стать таким человеком, какой (как мне кажется) им нужен — я бы больше не был несчастен и одинок.
Почему эти мечты не сбываются? Потому что мы воспринимаем другого не таким, какой он на самом деле, здесь и сейчас — мы бессознательно видим в нем мать-волшебницу из прошлого — всемогущую, всеведущую и вездесущую. Затем мы воображаем, что они такие же, как мама (какой она была, должна была быть, могла бы быть, виделась мне в мечтах): они могут излечить нашу боль, успокоить нас, исцелить, спасти от одиночества, возвратить нам былую близость. Так нереалистичные ожидания превращаются в рождественский список желаний: «Что другие люди и весь мир должны подарить мне, чтобы сделать меня счастливым?» Когда я вижу, как люди ищут того, кто будет заботиться о них, или пытаются измениться так, чтобы забыть о своей Ложной Сущности, я вспоминаю слова отца гештальт-терапии Фрица Перлза: «Зрелость — это переход от внешней поддержки к внутренней».

Если честно осознать свое одиночество здесь и сейчас, вы можете выбрать: продолжать вам отношения с этим человеком или нет, вместо того, чтобы вновь и вновь возрождать прошлую ситуацию: «Я должен остаться», «Я должен помочь тебе измениться», «Я страдаю, потому что мне не хватает близости с тобой». Часто, когда один из партнеров чувствует себя одиноким, он обвиняет в этом другого, видя в нем вестника боли и одиночества, и начинает испытывать по отношению к нему явную или неявную агрессию. Желание «убить партнера» реализуется в более утонченной форме: на него ставят обвинительное клеймо гадкого, испорченного, бесчувственного человека или с уверенностью опытного психиатра ставят ему диагноз, который объясняет, почему в этом мире мне не достается вожделенного счастья и отчего я так страдаю от одиночества.

Такой способ убийства партнера я называю «смерть посредством диагноза». Такая смерть — скрытый способ убить другого за то, что тот оказался посланцем, принесшим дурные вести о боли и страдании. Этот процесс глубоко укоренен в самых архаичных и примитивных областях нашего мозга.

ЛЮБАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, ЧТОБЫ ОН СООТВЕТСТВОВАЛ ВАШЕМУ ПРЕДСТАВЛЕНИЮ О ТОМ, КАКИМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ, ЧТОБЫ ИЗЛЕЧИТЬ ВАС ОТ БОЛИ ОДИНОЧЕСТВА,  — ПРЕТЕНЦИОЗНА, НАРЦИССИЧНА И, ЧТО ХУЖЕ ВСЕГО, ОТДЕЛЯЕТ ВАС ОТ ВАШЕЙ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ И НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ БЫТЬ ОТКРЫТЫМ И БЛИЗКИМ...