Прошло больше года после аборта, а мои маральные муки тольо усилились!(((

Здравствуйте! Попрошу сразу, пожалуста, без обкидываний меня камнями и пламенными обвинениями, что я убийца, я себя достаточно уже наказала и до сих пор страдаю(((
Решилась написать сюда, потому как хочется выговориться на эту тему, а Вы хорошо обычно отвечаете, очень точно и порой прочитав ответы здесь мне становится чуть легче!
ДА, у меня был аборт, больше года назад( Тогда ситуация была ужасная( Моей дочке было почти 1,5, и с ней случилась неприятность, проблема с мочкой уха, из-за которой нас положили в больницу и делали ей операцию под общим наркозом, когда мне принесли её после операции, это было такое страшное зрелище, для меня как дл матери: она, такая кроха отходила от наркоза у меня на руках, стонала и говорила как в тумане «мамочка, мамочка, бойно!» сердце просто разрывалось((( После мы 3 дня ещё остались на реабилитацию, каждый день 2 раза в день перевязка, и по 2 раза в день уколы, детские слёзы вокруг, дочка кроха постоянно перемотанная бинтами, и эта больничная обстановка, я была в шоке, впервые испытывала такие эмоции!( Но ещё более негативных эмоций нам добавил наш папа, мой на тот момент муж, ко всем приезжали их папы, мужья и к нам тоже, но его постоянно приходилось уговаривать, а потом он приезжал сбольшим опозданием, под конец приёмных часов, сидела с нами 20 мин и уезжал, а потом медработники мне говорили кажды раз за него, что больше не пустят так поздно посетителя, и они правы! Я так нервничала, что он снова опоздает и он снова опоздал, когда нас выписали, я попросила, чтобы он приехал в час, а он приехал с 2х часовым опозданием, в результате мы уже должны были освободить палату и находились 2 часа в коридоре. Я понимаю, что он мог задержаться, но 2 часа ходитьс ребёнком по коридорам больницы, это не очень притно. Потом он привёз нас домой, а та просто квартира превращённая в бомжатник( Нам после операции было строго сказано соблюдать стерильность помещения, я сразу начала делать уборку, а он лежал на диване. Мы конечно развелись не из-за этого, но тогда мне было это очень не притно, мягко говоря, потом он мне заявил, что у него больше нет денег на совместное с нами проживание(мы снимали квартиру) и предложил разъехаться нам, сказал, что с работой у него вообще ноль, что денег даже на еду уже не хватате. Я поняла, что это и есть конец. Я давно это чувствовала, но почему-то никак не могла решиться спросить у него, что не так. Дура!( И вот мы начали собирать вещи и готовиться к разъезду(разводу можно сказать), он не парился абсолютно, у него как гора с плеч, я снова в состоянии подавленом была, и тут я узнаю, что беременна!!!( Шок, паника, ужас, я и так уже фактически мать-одиночка, родители мне только и твердили когда я родила дочь, чтоб я не смела беременнеть вторым так сразу, они тоже чувствовали, что он нас бросит, одна я дура верила, что всё будет хорошо( Если мне оставлять ребёка, то где жить, одной с 2мя детьми, на шею к родителям? Которые и так ещё ростят мою младушю сестру и нам постоянно помогают( Они б не перенесли такой новости( С мужем уже жить не на что, квартира готовилась к сдаче хозяину. Муж сразу сказал, аборт и токчка( Тянуть с решением нельзя, я в слёзы(не для жалости пишу, просто описываю как было),  не смотря ни начто хотела бы оставить эту беременность, но вынашивать её одной на руках с маленькой дочкой, которая ещё столько требовала внимания, одной без мужа, бабушек, дедушек, да выносила бы я вообще при таких условиях!((( ДА, может быть выносиала, но дальше как, на что жить, чем кормить, первое время памперсы, смеси, соски, пелёнки, коляска наша первая уже была сломана, потому что стоила копейки( Я понимала, что одна не справлюсь, да я вообще ничего не понимала, я знала, что для родителей это будет шок и они не выдержат эту новость, муж уже мне не муж и он к дочке то безответственнен, а тут( Я сделала этот ужас, и впала в состояние ада, ревела месяц, не просыхая, потом ещё месяца два впала в депрессию, меня никто не узнавал, потом лето, я переехала с дочкой к родителям, в ожидании очереди в детсад, можно сказать села к ним на шею с дочкой, и всё тосковала и плакала ночами в подушку, потом поделилась с маомй, она сказала, что они бы не потянули ДВУХ моих малышей, что им очень тяжело было бы и что да это ужасно и она очень расстроена, но всё произошло так, как должно произойти и что у меня ещё будет семья и ещё будут дети, но уже сытые, одетые обудтые и расти будут в полной семье, а сейчас надо жить дальше, и растить дочь, идти навстречу к будущему, а страдать уже пора заканчиать и тогда меня подотпустило и вот, до самого переезда от родителей, мне было более менее хорошо, конечно периодами я плакала, но уже сильные муки отпустили.
А сейчас, меня просто накрыло, всё заново, как будто я вчера только сделала этот ужасный аборт!((( Я уже вторую неделю почти не ем, плохо сплю, а когда проваливаюсь в сон мне снятся младенцы, как будто я их спасаю, одного из колодца достала, другого забрала от жестоких людей и тд Ни о чём думать не могу, как только о сожалении, что сделала этот аборт, и представляю мучительно каким бы был этот малыш, сколько бы ему сейчас было, как бы они общались с сестрёнкой, и бью себя в грудь и плачу, сама себе говорю «надо было рожать, пофиг навсех, надо было рожать, сейчас был бы у меня второй малыш зато он был бы!» Становится ещё тяжелее, когда одна за другой подруги беременнеют вторыми детками, я за них рада, а за себя снова тошно( Хотя у одной из них, до этой беременности был аборт тоже и тоже дочь тогда её была крошкой, а сейчас она свою душу вылечит наконец-то, родив наконец малыша второго! А я всё ещё мучаюсь, я с удовольствием развожусь с мужем, но то аборт меня мучает, ка будто всё было вчера((( И дочь моя всё чувсвует, подходит мне и говорит «мамочка ну не плачь, всё будет хорошо, я же тебя люблю и ты меня любишь, болье так не плачь!» а я рыдаю и рыдаю, прячусь от неё и рыдаю( 
Конечно, я стараюсь быть оптимистом и верить, что у меня ещё будет дай Бог счастье стать мамой второй раз, а может и в третий, кто знает! Но пока мои душевные муки продолжаются и куда деваться не знаю...(
Забыла сказать, с родынми говорят надо обсуждать эту тему, они помогут справиться с муками, но с мамой у нас часто разногласия, она пытается контролировать моё воспитание моей дочери и мне приходится ограничивать общение с ней, чтобы не ссориться. А мужу, я раньше плкакалась, что мне всё ещё больно, но вот только что звонила ему и попросила, чтобы он утешил меня, хоть что-то чтобы сказал, он ведь тоже участник этой драммы, но он сказал, что не хочет об этом говорить и положил трубку...(