почему я такая(((((((((

Тут все жалуются на мужей на мама на пап на Свекровьи и т.п… а я хочу жаловаться на себя.я устала от того что я такая дура.устала расхлебыват последствий своих ошибок.хочу высказаться(((((((( Все начелось с того что я по дурье вышла замуж в 21 не по любви.а потому что этот парень меня очень любил добивалься.моя первая ошибка.и понеслось.прожили год в месте в армений.туго было с деньгами и я решила приехать на заработки в москву к своим родителям.приехала начела работать как раб может даже хуже… с 8 до 11 вечера.кое как собрала деньги отправила мужу он кое как приехал через 6 месяцев.зорание поматав мне нервы сегодня приеду завтро приеду.моя вторая ошибка.приехал  работать но так как я его не любила некогда с ним нормального секса не было я его просто терпела.он начел деньги делать гулять.заразил меня чем только можно.слава богу спидом не заразил((ну и детей не было.я начело проверяться выеснилось что у меня есть опухоль в голове.шок конечно не описать какой у меня быль(((я 2 года приходила в себя лечилось.от него не какой потдершки.он только копил деньги жили мы у моих же родителей плюс гулял но мне было все ровно так как я его не любила.и уже не спали почти в месте.из-за болезни мне пришлось бросить работу.он меня типа содержал.не дай бог кому та так жить.квартиру не снимал.я жила то там то см.одевалоас как лохушка.и моя мама начела меня угаваривать мол розвестись.я очень боялось.чего боялось сама не знаю.думала что больше не смогу работать как так проживу.родители сами в кризисе.но тогда познакомилось по инету с кучу людей и одна девушка предложила поработать в рынка.я с радостью согласилось.и в тот же день розвелась.очень спокойна мы с ним этот вопрос решили.так как некогда муж и женой и не были.но мы с ним обвенчались.тоже дура.начела работать счастю не было придела.в день 500 а то и 1000 выходила я была очень блогадарна подруге что она меня просто пасла.и начлься другая жизнь.новые мужчини.замуж и не думала выходить все такое.подруга тем временим с очень капризним характером нервы мотала но так как я считала себя до гроба блогадарна ей за то что она меня устроела на РЫНКЕ работать терпела ее ужасный характер.прошло полтара года и я устроилось на очень хорошо оплачиваемой работе.случайно опять же через подруг.и начилось моя шокаладная жизнь)))))))))))маникюри пятикюри ресторани шмотки подарки все что душе угодна.ну так как я хорошо работала всегда были мужчини у меня а подруга которой до гроба блогадарна все плохо я просто себя виноватой чуствовола что у меня все хорошо.тоже дура.и решила ей помочь.деньгами.отдала ей крупную сумму чтоб она в дело вложила.она прогарела.у брата заняла 200 штук отдала ей тоже не известно когда вернет.уже идут череда моих ошибок как вы понемайте.еще с работы взяла 120 шутк отдала ей.ну разве я не дура???? ДУРА.хотела ей помочь.корочи.не знаю как все этот кошмар закончетьс.и в повороте моих ошибок я знакомлюсь с мужчиной который меня предлогает замуж.у нас с ним любовь я говорю что замуж выходить не могу так как я не могу иметь детей.я думала что я бесплотна.2 месяца как встречались я забеременило.в таком шоке была не описать.счастье не было приедела.мы поженились у нас все хорошо ттт.но… так как для меня некогда нечего не делал для меня это нормально.я сама себя обиспечиваю родителей помагаю.долги подруг закрываю.а еще я мудрилось и друзьям мужа дать деньги тоже не известно когда вернуть.так вот с мужем все хорошо.правдо я ему тоже помагаю.но несколько дней тому назад он принесь домой крупную сумму.и дал мне.ну я положила в шкаф и все.мол эти деньги не мои деньги даже не буду их трогать.но так как у меня бизнесь связень с золотом.мне переодический нужна наличка.муж правдо помагаем с моей работай.если не он то я бы такие деньги и не делала.корочи взяла я из этих денег и в дело вложила.он в то время быль в отезде.приехал сегодня и спросил сколько у НАС есть деньги.ну я даже испугалось говорю но мол я там золото взяла купила но оно там.он чуть не упал.он говорит а почему ты там отчитываешься.это наши деньги ты можешь тратить так как хочешь.мне зохателос плакать((((((((((почему я такая???? я вот планирую для ребенка покупки.естественно все самое хорошое хочу купить.так вот когда начинаю считать то некогда не считаю а сколько муж даст или кто то еще только считаю я как могу уложитья.сижу и плачу почему я так затрудняю свою жизнь.или оно меня слишком долго била и я не как не могу понять что оно сейчас меня ласкает.я как дикий зверь.для меня так странно.что муж говорит мы.наши деньги наши затраты.господи помоги мне.выйти из всего этого.освабади меня.да и еще сейчас подруга даже не звонит не спрашивает как я.зная что у меня беременность токсикозная((((вот думаю просто закрою ее долги и пошлю ее куда подальше.одной зависливоцой меньше будет.вот все сказала вроде полегче стало)))))))))))))))