Полтора года без тебя папа

Навеяно постом девушки которая потеряла мать. 1,5 ГОДА как нет моего папочки. Самого родного, любящего и самого любимого. Я таки не успела сказать ему что так сильно люблю его. Может быть я и говорила но наверное редко. Переходный возраст был и я часто не понимала его, ругалась, ненавидела. Повзрослев я понимаю свои ошибки. Да только не исправить их уже. А понимание что ни есть боль душе. Полтора года прошло а боль осталась и не залечить ее ничем. Так утихает как волны а бывает нахлынет так сильно. Больно. Грустно. Ничего не изменить. Мы не можем взять миссию Бога. Мы не Боги. Мы просто люди совершающие ошибки. Не бойтесь просить прощения, не бойтесь говорить. Ведь бывает и так что не скажешь важное а потом и не будет того человека которому адресованы твои мысли и чувства. Жалею. Случилось это 11 января. Утром он ушел на работу. Вечером не пришел. Сердце чувствовало беду. Второй день его тоже не было.Телефон был доступен. И все это время мы с мамой звонили, писали. Но ответа не было. 13 ЯНВАРЯ был самый тяжелый день в жизни. Прозвонив морги и больницы я узнала что отец в тяжелом состоянии в реанимации между жизнью и смертью. Попал он под поезд. Нет не суицид и даже не случайность. Просто недоброжелатели решили с ним так расправиться. В итоге ампутация обеих ног, кома. Слезы, надежды на выздоровление. И вот 23 января его сердце перестало биться. Звонок из больницы. вСЕ НАДЕЖДЫ РУХНУЛИ В ОДИН МИГ. а Я ВЕДЬ ТАК МНОГО ДУМАЛА. Хотела сказать что все будет хорошо. Ампутация ног это не конец жизни. И скала протезы в интернете. Жила надеждой что папочка адаптируется и мы будем все одной семьей. Но Боженька решил по своему. Видимо хорошие люди там тоже нужны. До сих пор 4 летний братишка спрашивает где папа. Когда он придет? На эти вопросы ребенка очень трудно найти ответ не покалечив его душу. Он думает что папа на небе летает на самолете и верит очень верит что пап вернется. А я… я не верю больше в чудеса. Я лишь живу с любовью в сердце и верю что папе там хорошо. И я очень ревностно отношусь к его памяти. Мама у меня золотая. Папу любила да и сейчас не забывает. Ждала 2 года из армии. Прожили больше 20 лет вместе. Но сейчас когда появился ухажер у нее я не могу этого принять. Я знаю. Я понимаю женщине тяжело без мужчины. Что она имеет право на счастье. НО для меня прошло слишком мало времени чтобы принять это. Для меня жизнь разделилась на до и после. В ссорах с мамой она припоминает мне мои прошлые ошибки когда я пытаюсь обвинить ее в бессердечии. Да что я говорю. Мама так страдала, переживала. ОНА БОЛЬШЕ ВСЕХ НАТЕРПЕЛАСЬ… НАСТРАДАЛАСЬ. Папа часто при жизни говорил что он умрет а мама еще замуж выйдет. Я не могу свыкнуться с этой мыслью....