Дважды мама. Как сделать так, чтобы старший не ревновал к малышу.

Давно хотела написать о жизни после рождения второго ребёнка, но все времени не было. Вот, пишу)))

Сразу оговорюсь, что это просто личный опыт, который, возможно, кому-то окажется полезным. Основан он на статьях, книгах, советах психологов и педагогов, которые я читала и выбирала то, что казалось мне подходящим именно для моего ребёнка. Думаю, что многие мамы уже слышали или читали об этих приёмах и способах.

И начать хотела со страхов, которые преследуют многих из тех, кто решился на второго ребёнка: а хватит ли мне любви на двоих и как сделать так, чтобы старший не ревновал нас к малышу?

Начну с ложки мёда: после рождения младшего я поняла, что любовь не делится на двоих (и больше))) детей, а только умножается! Причём старший не стал для нас автоматически взрослым, нет, он такой же малыш, любимый ребёнок, просто более самостоятельный и с другими потребностями, нежели у малыша. Я, конечно, больше посвящаю себя младшему, поэтому даже скучаю по Антоше, переживаю, что не успеваю почитать ему на ночь (как раз младшего надо укачивать), поиграть спокойно, потискать. Хорошо, что рядом есть папа! Правда, он с ним не играет и читает редко, но в остальном — все делает.Первое время после роддома вообще было шоу, когда мы с мужем пытались уделить внимание и младшему, и старшему — как раньше. Сейчас-то уже приспособились, а поначалу казалось, что нас рвут на части.

Ревность. Это второй страх для тех, кто планирует второго малыша. Конечно, я не понимаю, как можно по этой причине не рожать больше одного, для меня это нонсенс. Просто надо постараться уменьшить её проявления, а это в наших, товарищи родители, силах. Мы готовили Антошу с самого начала беременности, рассказывали о том, что у него скоро будет братик. Я постоянно вспоминала при нем о том, как он сам был в животике, как мы его ждали, каким беспомощным и крошечным он родился. Показывали фотографии и видео, на которых он был совсем крохой. Честно говорили, что братик будет первое время только спать, орать, сосать титю, какать и писать) Что мы будем носить его на ручках, потому что он не умеет ходить ножками. На все УЗИ Антоша ездил со мной, даже муж не на всех был, но Антоша настаивал, чтобы без него я не ходила смотреть малыша) Он разговаривал с животиком — мы не заставляли! Сам подойдёт, погладит:«Братик, спокойной ночи!» Ну и я уже писала об этом, именно Антоша попросил братика родиться 10-го числа, когда перед сном привычно погладил животик и сказал:«Братик, давай ты завтра родишься?» Ночью начались схватки, хотя ПДР был на 12, а с Антошей я переходила на 8 дней.

Заранее мы заказали спортивный уголок — якобы подарок от новорождённого. Искали такой подарок, чтобы не на пару дней, чтобы постоянно перед глазами был как напоминание о том, что малыш его любит. Нашла в итоге))) Когда муж приехал из роддома с новостью о том, что у Антоши теперь есть братик, то рассказал ему о подарке и потом они его установили. То есть мы связали подарок с появлением малыша.

Когда мы только привезли малыша из роддома и он первый раз заплакал, я вдруг увидела, как Антоша с рыданиями бежит в свою комнату! У меня младший орет, а тут старшего надо успокаивать Пока муж успокаивал маленького, я побежала к Антоше. Присела рядом с ним, начала гладить:«Сынок, ты испугался? Что случилось???» Оказывается, Антоша подумал, что ему больно, переживал за малыша. Думаю, конечно, и он в стрессе был, просто этот шок от появления в доме нового человечка должен был найти выход. А слезы — лучшее «лекарство» от накопившегося напряжения. Я сказала, что малыши так общаются — плачем, ведь они не умеют говорить. И сынок успокоился. Вообще, в эти первые дни, недели после рождения второго ребёнка родителям нужно уделять больше внимания именно старшему, потому что младший ещё не понимает ничего, а вот у старшего ребёнка может остаться негатив на всю жизнь. Хорошо, что Антон давно уже стал папиным сыном и легко делит меня с братиком. Я читала, что надо свести к минимуму изменения в жизни старшего ребёнка при появлении младшего. Поэтому мы все лето водили его в садик, потому что сделай мы перерыв — а потом начни он ходить с августа, мог бы тоже связать это с тем, что из-за брата теперь мы заняты и отдали его опять в сад. Папа так же гулял с Антошей по 3 часа на площадке, брал его с собой по делам.

Первые дни я всячески пыталась оградить маленького от буйного восторга и любопытства старшего. Только положу малыша — Антоша бежит:«Ой, какой ты маленький-прекрасненький!», пытается погладить, прыгает вокруг. Потом восторги поутихли, стал относиться спокойно, но по-доброму — защищает Максимку, если я его «ругаю»:«Мама, зачем ты сказала, что он вредный малыш??? Ты что, не знаешь, что так нельзя говорить?! Надо говорить, что он хороший, послушный!» Извинялась) Или услышал от патронажной медсестры, что яблоки есть нельзя, а то у малыша животик будет болеть. Как только Максимка начинал плакать, Антоша подходил ко мне и строго спрашивал:«Мама, ты яблоко не ела?»

Теперь готовим старшего к тому, что малыш становится все более мобильным и скоро начнёт хозяйничать в детской) К нам иногда приходят друзья с 1.5-2-годовалыми детками. Я внимательно отслеживаю реакцию сына на них. Конечно, Антон не в восторге от того, что они лезут в шкаф с игрушками, кидают его машинки, ломают, хватают, носятся. Я: «Вот видишь, Антоша, маленькие детки не понимают, что с игрушками надо обращаться бережно. Максим тоже будет твои игрушки брать..." Сынок:«Ну мам! Это же чужие дети, а Максим — братик, ему можно!» Ну-ну, посмотрим Пока договорились, что свои любимые игрушки Антоша будет убирать в шкаф, куда малыш не залезет.

Недавно играли в психологическую игру от Ю.Гиппенрейтер (спасибо Регине за наводку))), там была карточка с заданием описать свои чувства, когда родители заняты младшим ребёнком. Антоша признался, что переживает иногда, когда мы заняты с малышом, а ему не уделяем внимания. Я так обрадовалась возможности проговорить эту ситуацию, объяснить, успокоить! Конечно, негатив должен быть, хорошо, что сын честно в этом признается. Вообще, нужно побуждать ребёнка вербализировать свои эмоции, но малыши ещё не умеют их называть и определять, поэтому я ему помогаю:«Ты расстроился, что я не могу прочитать тебе про Голубую стрелу? Понимаю, как тебе обидно! Но малыш плачет, у него животик болит, ему сейчас мама нужна, понимаешь? Эх, малыши, сколько с ними забот, да? Ты тоже, помню, плакал из-за животика, я тебя носила на руках, папа носил на руках, а сейчас ты вырос такой большой. Малыш тоже подрастёт и не будет плакать».

Очень важен телесный контакт, обнимашки-целовашки. Мы просто так подходим и целуем Антошку, обнимаем, папа с ним устраивает шуточные «бои». И Антоша частенько гладит малыша, при этом мило сюсюкает с ним, так забавно)))) Может последить за Максимкой несколько минут, если мне надо уйти в другую комнату за чем-то.

Интересна реакция старшего на то, когда другие дети хотят подержать или потрогать Максимку. Сначала Антошка вообще ревел:«Это мой братик! Не трогай! Роди своего!», да и сейчас недоволен, если дочка подруги берет его на ручки, сразу просит меня, чтобы я и ему дала подержать Максимку. Вот что это? Может, ему просто неприятно излишнее внимание к малышу или действительно ревнует к чужим?

Я думаю, что первый этап привыкания к новому члену семьи пройден. Радует, что прошёл он легко. Мои ощущения подтверждаются и тем, что у нас не было «отката» в младенчество — просьбы покормить с ложечки, опять спать с родителями, интереса к груди. Я была морально готова к тому, что, увидев сосущего малыша, Антоша вспомнит, как он кормился, ведь он такой заядлый ГВ-шник был, даже после завершения долго засыпал, положив руку на грудь. Но, видимо, ГВ было завершено правильно и вовремя, потому что никаких просьб «покушать титю» не последовало. Антошка сказал, что мороженое и шоколадки вкуснее и посочувствовал, что малыш вынужден пока обходиться только грудным молочком)))) В нашу кровать Антоша тоже не вернулся — спокойно спит в своей комнате. Нет настораживающих проявлений в виде нервных тиков, ночных кошмаров, энуреза, изменения поведения. К садику он адаптировался тяжелее.

Вообще, лучшая профилактика ревности к младшим — море любви к старшему, пока он был единственным. Антон рос в атмосфере любви и доверия, спал с нами, ГВ до 2.1 г, никогда не отказывали в ношении на руках, не оставляли надолго с бабушками, отдыхали только вместе. Много нежности, обнимашек и целовашек, мы не бьем и не шлепаем сына, даже в угол не ставим (нет, у нас нет вседозволенности и потакания всем прихотям ребенка, есть чёткие границы и правила поведения, он воспитанный ребёнок, по мнению воспитателей сада, друзей, знакомых. У нас не было истерик и ярких проявлений возрастных кризисов. Но действую я, в основном, словесными методами, делая так, что ребёнок меня слышит и слушается). И тогда наполненный любовью ребёнок спокойнее смирится с появлением конкурента. Просто он сам не озлоблен на мир, поэтому и не ждёт негатива от других, наоборот, старается вести себя так, как относились и относятся к нему — с заботой, нежностью, любовью.

В общем, пока так. Посмотрим, как пойдёт дальше, сейчас я рада, что хотя бы на первоначальном этапе ревности удалось избежать по максимуму. Совсем ее исключить невозможно, да и не нужно. Читаю книгу Мазлиш и Фабер «Братья и сестры» и продумываю сценарии своих дальнейших действий. Так хочется, чтобы мои дети дружили! Ведь это здорово — однополые дети: общие интересы, особенности развития, общие игрушки. У меня есть младшая сестра, мы вместе росли, и, оглядываясь назад, я понимаю, что она была моей лучшей подругой. Я так рада, что моё детство прошло рядом с ней, что мне было с кем играть, мы везде и всегда были вместе. Хотя мы не так близки, как могли бы были быть, если бы наша мама не наделала трагических ошибок, невольно разъединяя нас, вызывая ревность друг к другу...(((( Мы сейчас часто об этом говорим с сестрой: мама замкнула нас на себя, её мы любим больше, а надо было бы сдружить нас между собой. Сколько детских обид накопилось, которые мешали нам, сестрам, стать ближе. Только недавно мы начали осознавать мамины промахи в нашем воспитании, анализировать их. У мужа с его старшим братом тоже непростая история — тот бил и всячески старался оттолкнуть от себя младшего. В итоге, братья стали сближаться уже в достаточно взрослом возрасте, когда старший ушёл в армию, но, к сожалению, из армии он не вернулся — погиб в 18 лет. Конечно, мой муж давно простил своего брата за детские обиды, но детство не вернёшь, не исправишь, и брата тоже не вернуть.

Поэтому я все сделаю, чтобы мои сыновья стали опорой друг другу в жизни, стояли за брата горой, учились взаимодействовать и жить вместе. Я не хочу, чтобы они стали друг для друга единственными друзьями, нет, пусть у них будут свои компании, друзья, интересы, но пусть живут дружно. Получится? Не знаю. Загадывать не буду, жизнь покажет.

Продолжение —