Нашла интересную статью психолога Колмановского.
Тема актуальна тут на сайте.
ПРО «МАМЕНЬКИНЫХ СЫНКОВ» И ИХ МАМ
Настоящей несущей балкой этой конструкции является не просто привязанность мамы к сыну — совсем не это, — а ее потребность довлеть. Это мама, которая за ребенка всю дорогу решала сама. И цеплялась, отчаянно цеплялась за свою доминирующую позицию.
Зададимся вопросом — почему она так? В каком состоянии должен находиться человек, чтобы у него обострилась потребность подчеркивать свою значимость? Очевидно, когда он сильно сомневается в том, что он сам по себе, без этих силовых внешних проявлений, сможет снискать внимание, уважение, дождется того, чтобы с ним посчитались. За такой авторитарностью, властностью стоит просто СТРАХ.
Страх, что если я тебе предложу что-то интонацией, которая реально оставляет за тобой свободу выбора, — ты этой свободой воспользуешься не в мою пользу. Если я скажу тебе мягко, без нажима: «Ну, что тебе приятней сегодня — там, пойти в гости на тусовку или со мной фильм посмотреть?» — вдруг ты действительно от меня уйдешь, вдруг я для тебя что-то не очень значимое?
Это очень страшно тем мамам, которые в детстве чувствовали себя не вполне принятыми, были недолюбленными. Оттуда их глубокая неуверенность в себе, страх своей никчёмности. Поэтому они ни в коем случае такой возможности не допускают, говорят: «Нечего, нечего туда ходить, сегодня останешься дома». Есть такой анекдот. Мама кричит в окошко гуляющему ребенку: «Сережа, домой!» Он говорит: «Что, я замерз?» — «Нет, есть хочешь!» Вот что такое «маменькин сынок»: это ребёнок, которому мама навязывает свой авторитет.
И здесь же кроются причины недостаточной мужественности ребёнка. Для того, чтобы наша рекомендация была содержательной, надо сказать, что такое мужественность. А мужественность — это, прежде всего, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вот женственность — это безусловное принятие. «Кому тать, кому разбойник — а мамке родненький сынок», — есть такая замечательная русская поговорка, она, на мой взгляд, прекрасно иллюстрирует настоящую женственность. И, конечно, у таких мамок сын не бывает разбойником. А мужественность — это ответственность: «Я мужчина — я отвечаю». Ответственный мужчина не кричит: «Кто разрешил ребёнку брать мои бумаги со стола?» Он понимает, что, раз он оставил бумаги на столе в помещении, где есть ребёнок — это его собственная ответственность.
Почему же она часто остаётся недоразвитой в нас, мужчинах? Откуда берётся безответственность?
Есть важная подсказка: главное негативное чувство у людей (как, собственно, и у животных) — это страх. А все остальные негативные чувства — гнев, зависть, ревность, одиночество и так далее, и так далее, — это разные производные страха. Поэтому, если ты видишь, что с человеком что-то не то, — прежде всего, ищи, чего он боится.
Чего может бояться мужчина, избегающий ответственности, перекладывающий её на других? Казалось бы, боится неудачи. На самом деле он боится не неудачи, а реакции близких на эту неудачу. Если бы он в детстве был приучен к тому, что в случае неудачи ему скажут: «Бедняга, как тебе не повезло, давай я тебе помогу», — тогда ему неудача не была бы страшна. Но он с детства привык к совсем другим комментариям: «О чем ты только думал? Кто тебе разрешил? Вот зачем ты эту шариковую ручку разобрал? Кто будет собирать? Она тебе что, мешала?». И с тех пор ребенок боится проявлять какую-то инициативу.
Один человек — сейчас он в статусе более-менее олигарха — мне рассказывал историю из своего детства. Как он, примерно в девять лет, разобрал по винтикам телевизор — а тогда было глухое советское время, это была очень большая ценность, — и собрать не смог. Ему никто слова не сказал, даже не скосились на него как-то укоризненно. И в четырнадцать лет он уже работал в телеателье, а в свои сорок четыре, когда у нас с ним был этот диалог, он был более чем состоявшимся человеком.
Вернёмся к «маменькиному сынку». Как же ему выйти из этой неприятной тени, зажить своей жизнью и стать, в частности, уверенным в себе, то есть мужественным человеком? На той же самой основе: понять, что за маминой авторитарностью или за маминым, обывательски говоря, эгоизмом, с которым она так отчаянно цепляется за меня, уже взрослого сына, стоит ее страх, ее неуверенность в себе. Ему надо развернуться прежде всего к ней лицом, а не стараться от нее оторваться изо всех сил. Надо развеять её страх, показать, что он сам рад с ней остаться на Новый год, хотя есть другие лакомые предложения. Но не просто остаться, и, барабаня пальцами по столу, смотреть телевизор всю ночь, — а сделать ей настоящий праздник. Если она будет видеть его сосредоточенность на ней не раз в триста шестьдесят пять дней, а, по возможности, несколько раз в день, она перестанет бояться его «сепарации». Мать перестанет бояться какой-то другой жизни сына, поняв, что эта жизнь не угрожает их отношениям.
Если же он, наоборот, рванётся и попытается порвать эту пуповину — ну, уехать в другую квартиру и не сказать маме ни адреса, ни телефона, или найти себе такую жену, которая поставит жесткую преграду между матерью и сыном, — в этом вполне можно преуспеть, но ведь его внутренний страх, его внутренняя неуверенность в себе от этого никуда не денутся, а только обострятся. И к новой жене, которая вот так манипуляторски cможет отдалить сына от матери, потом этот свистящий бумеранг вернется...
Александр Колмановский, психолог
(Про автора: психолог, директор центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь».
Работал школьным психологом более 10 лет. Работал в Институте Детской Онкологии онкологического центра РАМН им. Блохина 6 лет. Работал в горячих точках, в частности, в Беслане со времени теракта 2004 г. по настоящее время.
Читает авторский курс семинаров «Психология отношений» в ряде учреждений, школах, интернатах.
Занимается индивидуальным психологическим консультированием. Опыт работы более пятнадцати лет.)
настолько МАМИНЫХ сынков я не встречала в жизни, но видала что-то похожее, это люди без индивидуальности, которым реально «не замерз, а кушать захотел» дивиз по жизни, самое обидное смотреть потом на тех, кого они воспитают уже будучи эдаким собой, маменькиным сынком
только увидела, спешила, черти что понаписывала
Тотал контроль.
Еще от таких мужчин можно встретить просто таки установку на неудачный брак: Мама у меня одна, а жена может быть и другая…
Поэтому я стараюсь настроится так, что рано или поздно сын выпорхнет из-под моего крыла. У меня у мамы есть подобные ошибки в воспитании братьев моих. С одной стороны они у нее вроде и самостоятельные, с другой взрослеть им не дает никак. Брату 15, он уже и на дискотеки с удовольствием бы ходил (живут в поселке, клуб работает), но мама против поздно итд. Со мной подобное было, но меня спасло то, что родители в это время уехали дом продавать в другую область и меня на попечение тети оставили, которая совсем не авторитет была. Когда приехали было поздно я уже и красилась, и одеждой интересовалась, и на дискотеки ходила. Не выросла в идеальную помощницу, как мечтали родители — чтобы мальчиками не интересовалась, а только учеба и домашние дела. Сейчас много читаю на тему воспитания, замечаю ошибки моих родителей и стараюсь не допустить сама промахов таких. Конечно никто не идеален, но вгонять ребенка в придуманные рамки это слишком по моему.
Сколько ж в воспитании можно совершить ошибок....
Ага((( но главное мы ж стараемся) я для себя выявила пока 2 правила, это любить при любих обстоятельтвах, ребенок должен расти в полной уверенности что его любят. И второе это в 18 лет паспорт в руки и на работу, потом спасибо скажет, учебу никто не отменет.
Это жены воют. Если посчастливилось с таким связаться.
Бррр, маменькины сынки, наверное, один из самых мерзких типов мужчин
Это точно, а какие мамы эти мерзкие
Либо семья просто разрушалась из-за маминых внушений, что жена его не достойна и страдали маленькие дети при этом.
Либо товарищ просто переползал от маминой юбки к жене под каблук.
Однако чтобы кто-то мужиком стал… Слабо верится, что этот тип способен меняться
+++(((
Тошнит потом очень долго))) Это даже со стороны наблюдать противно. И не дай Бог с таким мужиком связаться))
это про моего брата))