про министров, приколы))))

– В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек
– Министр финансов, вы закончили доклад?

— у кошечки боли, у собачки боли, у Вовочки не боли.
-министр здравоохранения, вы закончили доклад?

-Скоро все грохнется к чертовой матери, не успеете опомниться!
-Спасибо за доклад, министр экономики.

— ***, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

— Не жили богато, нечего и начинать.
— Извините, а вы точно министр экономического развития?

— Быстро поднятое, упавшим не считается.
— К курсу рубля это не относится, министр финансов.

— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

— А я вчера дома заначку нашел!
— Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

— Шеф, усё пропало!
— Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Мой товарищ утверждает, что на желтой Ладе Калина может ездить или идиот, или таксист.
Наш премьер—министр не идиот. Просто бомбит иногда...

— Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил: — Вот зарплаты, например.

— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
— Стыдно не знать физику: — Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.