Вот интересно, почему большинство людей не могут мирно разводиться? «Накопившиеся взаимные претензии» – это не ответ. Не оправдание античеловеческим гадостям, которые творят нормальные, казалось бы, люди именем развода…
От любви до подлости – один развод
В психологии есть понятие «жизненные рубежи» – резкие перемены в сознании, которые наступают в определенном возрасте. Наверное, 30 – 35 лет – один из таких рубежей. Иначе почему, как только всем нам стукнул тридцатник, в жизненном механизме доброй половины моих знакомых что-то щелкнуло, и они наперегонки помчались в загсы, чтобы «в прах разметать семейный очаг». За последний год в моем окружении развалились десять семей!
Сам по себе развод, конечно, не повод бить себя крышкой унитаза по голове. Сошлись, разошлись – велика потеря, если любовь прошла. Но то, КАК это делается, заслуживает отдельного разговора… Почему в большинстве случаев распавшиеся половины становятся редкими сволочами по отношению друг к другу?
Так, один мой знакомый, узнав, что жена от него уходит, вывесил на своей странице в социальных сетях пост, полный грязных высказываний в ее адрес. Вот и думай, что больше сочетается с христианской моралью – разрушить союз с нелюбимым или публично оповестить друзей и знакомых, в том числе и 11-летнюю дочь, какая его бывшая жена «б… и шлюха»? Впрочем, она не осталась в долгу: лишила его отцовства. Жестоко? А что делать, когда говорят: «Я сделаю все, чтобы дети отказались от тебя, а потом плюнули на твою могилу!»
Скажете, это исключение? Хорошо. Другая моя знакомая, узнав, что супруг решил развестись, чтобы жениться на юной, глубоко беременной от него пассии, принялась названивать лежащей на сохранении девчонке в роддом и крыла ее трехэтажным матом, пока у той на нервной почве не отнялись ноги и, как последствие, не произошли ранние роды. Недопиленный же мужик набил теперь уже бывшей половине физиономию и все равно ушел.
А вы бывали когда-нибудь на бракоразводном процессе? Именно тут внезапно выясняется, что все бывшие мужья «импотенты», а экс-жены страдают истерией, шизофренией да нимфоманией (либо фригидностью). И дело даже не в том, что бывшие не поделили совместно нажитую болонку Лолочку! Имущественные споры – отдельная тема. Просто харкнуть ядом в след уходящему или самому нагадить в душу перед уходом – добрая традиция! И ужас в том, что все вышеописанное отнюдь не байки из вытрезвителя! Это творят люди умные, воспитанные, образованные и уважаемые в обществе.
«Новых» мам не бывает
И вот уже смущенные друзья семьи жмутся по стенам в суде, лихорадочно запоминая, с кем теперь нельзя пить пиво, а то ж обидится кто… И хорошо, если точно знаешь, кому из разводящихся ты друг в первую очередь, тогда расстановка ясна: «Тот, второй, – козел!» А если вы друзья общие, семейные? Такие, с которыми взаимно крещеные дети и шашлычные вечера на специально выстроенных рядом дачах...
Но теперь оба разводящихся ходят к вам по очереди, рыдают в стакан с перцовкой по «изгаженной этой скотиной молодости» и пытаются перетащить вас на свою сторону. Мол, «вот вы не знали, а это чудовище…». А вы и правда не знали. И еще сто лет не знали бы! Вы в растерянности от того, что близкие друзья поступают подло по отношению друг к другу и ждут вашей поддержки.
Например, Света, одна из моих знакомых «разведенок», умирает в одиночестве от рака, брошенная мужем и детьми. В маленьком городке, где все они живут, ее семья 15 лет считалась эталоном. Он – умница, бизнесмен, вечно в командировках, но всегда находил время для семьи. Она – красавица, домохозяйка, создавала ему уют в доме, родила троих дочек и воспитывала их так, чтобы отец мог гордиться… Но из очередной командировки муж вернулся с «занозой» в сердце. Правда, супруге поначалу ничего не говорил – два года мучил ее молчанием и брезгливым игнором в постели…
«Нервы, деточка… Все от нервов и несвоевременного воздержания!» – говорили ей потом врачи, поставившие диагноз – рак матки с метастазами в легкие. Боли начались сразу, как любимый срулил к новой жене. Светка уже не могла заниматься детьми в прежнем ритме, и свекровь их забрала. Старшая, 14-летняя, тут же подружилась с новой папиной женой и почти забыла о маме. Мачеха ей ближе по возрасту, с ней веселее, чем с мамой, которая постоянно «нудила» про уроки. Следом потянулась средняя, 10-летняя: «Мам, а чего ты рыдаешь, папа же только тебя бросил, а с нами общается». Младшей, 3-летней, бабушка объяснила, что у нее «новая» мама. Как вела себя при этом Света? Закатывала бывшему мужу истерики, возмущалась поведением девочек, обижалась… И семья мужа похоронила ее еще при жизни.
В последней эсэмэске Света написала: «Лежу пластом после химии. Дети с новой семьей на даче. Я, как всегда, одна». И так хочется дать пинка ее детям, чтобы вспомнили, что мама одна и «новой» не бывает! Отвесить оплеуху бывшему идеальному мужу, который смотрит на дочернее равнодушие сквозь пальцы и считает его «адекватным ответом истеричке». Попытаться достучаться до новой супруги… Ведь она и так счастлива, так неужели трудно поделиться этим счастьем с несчастной предшественницей: поговорить с девочками, воззвать к совести мужа…
Никогда не говори «навсегда»
Хочется вмешаться, но все это бесполезно, ведь за гранью «развода» почему-то нет места человечности. По какой-то странной причине не выживает за ней даже элементарный здравый смысл! Понимание того, что «остаться друзьями» – единственный нормальный вариант решения проблемы. Ведь развод не отменяет общую прошлую жизнь и все хорошее, что в ней было. Тем более если есть общие дети.
«Бывшие супруги» – это тоже особый статус. И если «смерть – это часть жизни», то почему развод не может считаться не обязательной, но вполне возможной частью брака? И, может, стоит готовиться к нему, учитывать его возможность еще до того, как ответить «да» и швырнуть в подружек свадебным букетом? Я сейчас даже не о брачном контракте говорю, хотя надеюсь, что однажды мы интеллектуально дорастем и до этого. Я о необходимости договариваться «на берегу». О взгляде не только на то, «как мы будем счастливо жить вместе», но и на то, «как мы будем себя вести, если что-то не сложится». Может, уже пора учить детей не только строить семью, но и разводиться?
И цинизм тут ни при чем. Я тоже считаю идеалом вариант: «Они жили счастливо и умерли в один день». Но мир не идеален. Так почему бы не отнестись к его неидеальности философски? Почему нужно обязательно возненавидеть того, кто не справился с религиозным догматом о неразрывности брачных уз? Тем более что основа христианской морали вовсе не в этом, а во всепрощении и неосуждении.
Может, я не права, но в грязных сварах, которые я описала, вера и мораль вообще ни при чем. За 2000 лет мир поменялся, и правила в нем давно другие. А разговорами о «морали», как правило, маскируют оскорбленное чувство собственничества. Как это, моя половина посмела сделать шаг в сторону? А как же свобода личности? Кстати, в Конституции нет ни слова про то, что разводящиеся супруги совершают преступление. А вот о свободе личности – есть.
И вообще, если говорить о морально-духовной стороне дела, то жить без любви вместе гораздо хуже, чем жить в дружбе порознь. Раньше законы были другими, потому что их диктовала экономическая ситуация. Крестьянская Россия. Прокормиться можно только тяжелым физическим трудом, и при этом рождается много детей. Мужчина и женщина с двенадцатью отпрысками не могли обойтись друг без друга. В случае развода все члены семьи, в первую очередь дети, были обречены.
У большинства же современных россиян нужды в браке нет. То есть людей сводит вместе либо чувство, либо традиция – слепая привычка следовать дедовским законам. Но если взглянуть на развод трезво, не дедовскими, а собственными глазами? Событие, безусловно, грустное. Но не криминальное. Что страшного в том, что у кого-то изменились чувства? Если этот кто-то не оставляет без поддержки детей, не лжет… Казалось бы, прости и отпусти. Так нет же! Скандал, ненависть, ревность…
Безусловно, сейчас самые праведные кинут в меня камень и обвинят в ереси. Но, знаете, по странной закономерности среди моих друзей самые крепкие семьи сложились у тех, кто никогда не говорил «навсегда». И надломленные семейные связи не раз магическим образом срастались обратно после того, как вместо: «Предатель, я тебе всю молодость отдала, а ты…» – звучало: «Ну раз уж так случилось, давай постараемся остаться друзьями, не чужие же…»
МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
Простить и отпустить!
– Знаменитая фраза «простить и отпустить» – единственный психологически здоровый сценарий развода, – говорит Ольга ТУЧКОВА, психолог службы «Телефона доверия». – Это значит остаться психологически независимым от бывшего супруга, что и является основной задачей для каждого из разводящихся. Но такой расклад возможен только в случае, если вы признаете, что каждый внес свой вклад в развод.
Каждому из разведенных супругов важно понять, что в разводе всегда виноваты оба, даже если один бил, а другой терпел. Просто у каждого была своя «роль» в конфликте. И, чтобы выйти из него, нужно полностью отделить себя, осознать именно свои ошибки, сделать именно свои выводы. А осознание ошибок и вины бывшего супруга оставить ему самому.
В ситуации развода нормален гнев, но с ним нужно бороться. Самый простой способ – написать все, что чувствуете, в письме бывшему/шей и сжечь его. Больно будет обязательно. С этим нужно смириться, так как боль эта конструктивна и всегда сопровождает формирование вашей новой, самостоятельной роли в жизни. Обычно процесс этого осознания длится около двух лет, именно поэтому психологи не рекомендуют в это время создавать новую семью. Если же это время прошло, а у вас сохраняются признаки психологической зависимости, вам необходима помощь психолога.
