Привет всем. Собственно проблема зависимости от мнения мамы во мне сидит достаточно давно и как ее убрать я, если честно, не знаю. Нас трое в семье, есть старший и младший брат, разница по 7 лет между нами. Мы все уже взрослые люди со своими семьями ( 41,34, 27 лет). Старший брат давно живет отдельно в другом городе, но мама его «отпустила» только пару лет назад. До этого был контроль передвижения, решений, поступков. Младший брат живет в одном городе с родителями, летом женится. Во всем помогает, умный-хороший-идеальный. Но любой его шаг в сторону натыкается на родительское осуждение. Ну и со мной собственно та же история. Мне с детства говорили, что я должна быть самой послушной, удобной, не опозорить семью. Всегда общественное мнение было выше интересов нас, детей. Я с детства боялась огорчить маму, сделать что то не так, как она хочет. И сейчас пожинаю эти плоды. Я не замужем, забеременела в 30 лет, семья не сложилась-родила одна. И тут меня «заковали» в цепи вины. Я опозорила семью, я поступила плохо, я ошиблась. Родители мне очень помогли в материальном плане и за это я им безумно благодарна. Сейчас все наладилось с работой, с садиком. Я живу в другом городе, за 180 км. от родителей.Но до сих пор любой мой шаг, мое решение, отличное от решения мамы натыкается на лавину негатива, фырканья и лекцию о том, что я бессовестная. Во мне безумный комплекс вины. Я не могу принять собственное решение, потому что боюсь осуждения мамы. Как из этого выбраться? КАК? Я в тупике.
советую очень психолога одного!!! ее спец-я СЕМЬЯ!!!!
мне 43, брату 35… мы тоже под колпаком. ежедневно нужно созваниваться, рассказывать как прошел день у нас и у нее… но меня это не тяготит. я не умею без этого жить… эта забота меня не «душит». это не навсегда....
и такое бывает… и суп учит варить и сколько соли в него надо сыпать… вздохну, промолчу, в душе улыбнусь… моя бабушка умерла в 95 лет и до того времени тоже маме все диктовала — скажи так, сделай так… при том, что моя мама руководитель всю жизнь, а дома послушная мамина дочка. такова жизнь… хамить и закрываться — это неправильно. вы бы хотели разорвать связь со своим ребенком? вряд ли… хоть 40 ему будет...
Понимаете, я не хочу рвать с ней связь. Я хочу не зависеть эмоционально от ее оценок в отношении моих решений. Я не хочу чтобы мной манипулировали, играли на моем чувстве вины, заставляя делать то, чего я не хочу. Бога ради, пусть учит меня варить пресловутый суп, пусть звонит 30 раз на дню. Но я хочу сама принимать решения и не испытывать за них чувства вины.
так и делайте так! значит просто надо недосказывать немного, зная то, на что она так отреагирует. все ок, мама, спасибо что подсказала, а как то сварить, а как это почистить… и ваши разговоры сведутся к новостям и к хозяйству. думаю...
Вам нужен ваш переходный возраст пережить по человечески, этот период у вас, похоже, не прошел, наверняка, мама задавила. Только так можно начать стадию взросления. А это значит, начать делать все самой! Можно банально взять бумажку и написать все в два столбика — в один что любит и как считает мама, в другой — ваше личное мнение! Надо себя найти, разозлится на маму и в следующем телефоном разговоре сказать — мама. Я сама знаю! Я так хочу! У меня свое мнение! Я взрослый человек, отстань! И на все ее заявления, что там она растила, кормила, а ты бессовестная, скажи, спасибо, мама, за все! Она тоже должна осознать, что ты повзрослела, пережить это.
Да, с одной стороны я самостоятельна, а с другой полностью зависима от ее мнения и оценки.И это меня не устраивает.
Да, сделаю как считаю нужным. Но я бы хотела в ответ от мамы получить поддержку, что-то типа «делай так, как ты считаешь правильным.если ошибешься-я рядом, поддержу». Но это не так.
Никогда не рассказывайте маме о своих планах, только о том, что вы уже сделали. и то, только по делу. Ваша мама явно авторитарный человек, и своим вмешательством может разрушать семьи своих детей. Особенно ваши братья страдают- ведь они главные должны быть, а им этого не позволяется
о, новая аватарка!
хз, я с родительским тотальным контролем не сталкивалась.
думаю вариант — выйти замуж за мужчину который даст отпор
А по поводу замуж-главное чтобы именно так, а не наоборот)))
Он уже по другому наказан. Льет слезы, просит прощения. А вот напиться -это план на завтра))))))точнее уже на сегодня))
Скажите себе, что поплачете позже
ооо очень сложная тема… у меня муж таким же был. чтобы нам снять квартиру и жить вместе мне пришлось разговаривать с ним ехать «отпрашивать» его у мамы, а он в итоге молчал.я плюнула на это дело и уехала одна.
но вот почти 5 лет постоянных обсуждений этого вопроса, поступков его, его родителей, детских воспоминаний, да еще и переехали в дом свой- он начинает чувствовать себя свободным, не мамочкиным… самое забавное, что теперь свекровь его у меня отпрашивает, если надо помочь))))) у нее так в голове и не уложилось, что он может сам решать, вроде как просто передала жене в подчинение..
а зачем Вы каждый свой шаг обсуждаете с мамой? Не с кем поговорить и обсудить свою жизнь? Но, если мама так себя ведёт и вы это знаете, может лучше лишний раз помолчать? Она же не с Вами живёт и даже не в соседнем подъезде.Значит, контролировать каждый ваш шаг она может только с Ваших слов.Старайтесь меньше делиться с ней всем подряд.Только дежурные новости.
Похоже, родители просто бояться остаться одни, вот и внушают всем вам с детства, что дети им должны по гроб жизни.
Тираном ( там опечатка)
Если есть возможность — пройдите тренинг по личностному росту… как-то после такого тренинга у меня повернулся язык сказать маме, что у меня есть свое мнение… а на чье-либо мнение мне плевать, т.к. за свои решения я сама несу ответственность....