Всем привет! После долгого перерыва хочу спросить -вам помогают родители??? Ни мои, ни мужа — нет от слова совсем. Ребёнку скоро полтора а они ни разу не оставались с ним наедине. Нам очень трудно даётся родительство. Мы оба очень устаём. Сын достаточно капризный с рождения.
Родители мужа и мои живут в соседнем доме. В пяти минутах ходьбы. На разговоры что нам тяжело и мы устаём отвечают от -« а как же мы справлялись?!» до «мы своё отняньчились!». Причём помощи мы не просим. Ни материальной ни физической. Но эти их слова очень ранят меня. Вчера муж пытался поговорить со своим отцом о помощи ребёнку, на что получил ответ-«не, я сейчас не могу, может месяца через 2-3...»
Меня очень расстраивает что естественного желания побыть с внуком нет ни у кого, только прийти на полчаса-час вместе с нами погулять или поиграть. Наедине нет. Никто из них не в состоянии поменять памперс. Никто не знает рост ребёнка, что он любит кушать. Ладно бы жили в другом городе, или далеко от нас. Но в соседнем доме!(( может я не права? Или надо насильно приучать? Помогите… (напоминаю, помощи мы не просим)
Родители мужа и мои живут в соседнем доме. В пяти минутах ходьбы. На разговоры что нам тяжело и мы устаём отвечают от -« а как же мы справлялись?!» до «мы своё отняньчились!». Причём помощи мы не просим. Ни материальной ни физической. Но эти их слова очень ранят меня. Вчера муж пытался поговорить со своим отцом о помощи ребёнку, на что получил ответ-«не, я сейчас не могу, может месяца через 2-3...»
Меня очень расстраивает что естественного желания побыть с внуком нет ни у кого, только прийти на полчаса-час вместе с нами погулять или поиграть. Наедине нет. Никто из них не в состоянии поменять памперс. Никто не знает рост ребёнка, что он любит кушать. Ладно бы жили в другом городе, или далеко от нас. Но в соседнем доме!(( может я не права? Или надо насильно приучать? Помогите… (напоминаю, помощи мы не просим)
Мы живём в одной квартире, но от какой-либо помощи мне с младшим сыном родители самоустранились. Хотя, со старшей дочерью помогали. А когда у меня нет сил и желания идти гулять, то говорят, что я плохая мать и ребёнок сидит нюхает квартиру вместо того, чтоб дышать свежим воздухом. Я предлагаю им самим сходить прогуляться, так тоже нет… Так что не переживайте, у всех тоже самое. ?
У меня тоже самое с родителями, живем в соседних подъездах. Этим летом, разрешила старшей дочке вместе с братиком пойти гулять одним (у неё часы на руках для связи). Так моя мама как узнала, что я их одних выпускаю на прогулку, на меня ругаться стала, я попросила помочь, ведь они тоже ходят гулять в это же время, почему бы внуков не взять с собой, и мне помощь и дети гуляют не одни… Так нет… Они (мои мама и папа) любят гулять одни. Несколько раз звонила Настенька им, приглашала вместе погулять, но всегда отказ, отмазки. Они могут погулять, но это когда я заранее с ними договариваюсь и то, не просто так, у меня должна быть веская причина, почему я сбрасываю детей на них.
Светлячек, а почему ваши родители со старшей помогали, а с младшим нет? Может они постарели и здоровье не позволяет?
Мне моя мать говорит: мне никто не помогал — я одна вас воспитала. Хотя было дело как-то и к маме своей меня отвозила ненадолго. И сына у свекрови оставляла. И главное мы по разным бабушкам были. А ещё говорит: Сама родила — сама и водись. Главное к себе в гости требует, чтобы я ей привозила только старшую дочку и на каждые выходные. Ну на крайний случай, когда я возражу, так она на младшую согласится. А вместе говорит, ей тяжело с двумя. А мне детей разлучать не хочется. Они и так целую неделю только вечером 2 часа видятся после садика. А ко мне ехать ей тяжело, тебе надо поводится — вези ко мне. А ребенок ведь не вещь, чтобы собрать в гости столько вещей надо да ещё что-нибудь важное не возьмешь как специально. А из гостей потом приезжает и пол-дня меня бабушкой зовет — как ножом поп сердцу. Я не говорю, что она обязана водится — я наоборот хочу, чтобы хотя бы в один выходной день мы всей семьей дома побыли вместе, а то муж у меня 6 дней в неделю работает. А спокоя я никогда наверно не дождусь.
У меня все тоже самое что вы написали. Я смотрю на пол парка гуляющих бабушек и дедушек со своими внуками, и мечтаю, что вдруг и мои родители когда нибудь захотят так же погулять, но время идет, а желания у них не возникает. Живем рядом подъезды.
Если помощи не просите, то на что обижаетесь??? Не хотят-их право. Мои родители конечно оставались с ребёнком, но мне нужно было на учёбу и экзамен несколько раз отлучится. Понимаю что обидно, что не интересуются, но все люди разные. Они вас вырастили и хотят от детей отдохнуть, дайте им эту возможность занимаясь своими детьми без их помощи!)
А когда родители будут старые, и им потребуется уход, то что тогда, будем искать желающих? Если мы не будем хотеть, это наше право?
Так а при чем тут ваши родители и ваши дети? Тут дело в отношениях ваших родителей и конкретно вас. Когда вам потребуется уход, то за вами будут следить не внуки, а дети… Поэтому не стоит переводить стрелки. Вас то они вырастили, а детей ваших должны растить вы!))) Или вы родили потому что вас попросили родители или сказали чтоб вы для них родили?
Понятное дело, что следить за старыми родителями будут дети. Т.е. детям, родители не хотят помогать с внуками — это их право. А дети обязаны помочь старым родителям, или есть право не хотеть?
Посторайтесь не греть в себе обиду. Это только вас и мучает. Я через это проходила. Мне было не понятно, ну вроде всё понимают, ну вроде логика есть и работает здраво, ну почему к себе одно, а ко мне совсем другое? А потом работая над собой поняла, что всё к лучшему. Придёт время помогать родителям, дай Боже сил и возможности, и помочь, меня то они вырастили, не бросили. (В моем детстве были дети знакомые, которых бросили, как они страдали,… а меня кормили, одевали… Эти дети сейчас и вовсе пропали). А детей нужно воспитывать самим, ведь если бы мне помогали, я б тоже сейчас смоталась из виду, то там нужно, то туда, а жизнь такая сейчас, куча нужных дел возникает. А детей перевалила бы постепенно на бабушек. А бабушкино воспитание не самое хорошее, особенно, когда они с детьми как с куклами играют. Вот я заметила, что у нас сейчас так и есть, либо ребёнок полностью на бабусь перекинут, либо бабуси сами полностью не хотят участвовать и тогда сам справляйся. А меня то в детстве на всё лето к бабушке и родителям всё некогда, вот и сейчас мы выросли, а они и не поняли, всё также нипричем, а вот откажи им бабушка, вот бы они и сами бабушками стали.
Поняли, я к чему?
Родители были обязаны вырастить детей, что они и сделали. Почему они должны растить внуков? Это ваша обязанность. Когда они будут жить для себя? Обидно, но и их понять можно. Кто-то любит внуков растить, а кто-то не особо радуется просто присмотреть. Вы себя в старости еще не знаете))) На такое глупо обижаться. А вот когда ваши дети достаточно вырастут, то может родители немного и присмотрят за ними, тогда и полегче будет!.
Последнее добавлю, хуже безразличия — татальное вмешательство в Вашу жизнь родителей, как тяжкие оковы. У меня есть подружка, дико страдает от этого, она сознательно отказалась от любого вида помощи, с двумя маленькими детишками справляется и ещё работает. А как она с ними ещё занимается, детки с 4-х лет читают и ещё английский. Это такой вид стимуляции — не лезьте я сама.
Конечно. У каждого есть свои права и обязанности, а также желания и нежелания. А для ухода и подобных целей есть дом для постоянного проживания престарелых граждан или работники соц.защиты. Я не считаю это зазорным, так как у всех и за всё есть своя цена...
Я поняла, таким образом я развиваюсь как мама. Но обида на родителей у меня все таки есть. :( И эмоциональная связь с ними теряется и они становятся ни при чем. И в старости их, я скорее всего точно так же, как и они, буду ни при чем, хотя может мне совесть так сделать не позволит, я не знаю… А у вас как с родителями, вы написали что прошли через это, вы смогли не обижаться на них, а в их старости, вы будете за ними ухаживать?
Я за золотую середину, перегиб в любую из сторон — плохо.
Мои дети уже выросли, мне их помощь уже не так важна, как была важна раньше, когда были совсем маленькими. Эмоциональная связь с родителями, практически потеряна, держится на волоске, они становятся чужими… :((( И что делать с их старостью, когда она наступит? Мне можно будет жить для себя, и заниматься своими внуками, а не их старостью? Или все таки совесть не позволит так с ними обойтись, и мне придется их в старости досматривать, хотя в этом нет ничего приятного?
Зависит от того какими были отношения их к вам, когда вы были ребенком… И от вашей совести. Я не знаю как у вас всё внутри семьи. Всё в ваших руках
Жизнь покажет, как я буду или нет. Во всяком случае с себя обязанности такой не снимаю. Сомое жудкое — это то, что если буду пытаться снять с себя эту обузу, руководствуясь чувством справедливости, то моя жизнь превратится в ещё больший ад.
Первое — это обида, если в голове постоянно крутится эта мысль о обиде, о чувстве отомщения, о том что вот они поймут, какого мне было, не пойду, не навещу, пусть сами как хотят… Это уже выводит жизнь из равновесия, делает её несчастной.
Второе — не поймут, как не понимали, так не поймут, в ответ у них будет зреть своя обида и боль на меня (Вас) и у них будет зреть свои планы как зацепить Вас. Будут давить на совесть, жалость, на то как другие, а ты..., в некоторых диких случаях даже на алименты в суд могут подать (старость, там ещё ни такая дурь в голову шарахнет, а ещё научит кто из добрых). И этот дикий ад просто съест остатоки жизни и надежды на счастливую жизнь. Это может превратится в две реальности, сталкиваясь порождая боль, больше Вам.
Так что ищите выход пока не поздно, читайте книги по психологии, если хоть чуть верите в Бога ищите помощи и у Него.
Мне помогли статьи про инфантильность, православные статьи про сложные отношения с родителями.
И вообще, пришла к выводу, что трудно спрашивать с человека то чего у него нет. Нет этого чувства какого-то у моих родителей, они как в ослеплении или болезни. Не дано ли им, или они его сами потеряли? Но его однозначно нет, логика есть, про себя понимают, но на моё место стать не способны. Кто в этом виноват, что они этого не поняли, может недозрели просто? Вот и испугалась я, а вдруг и я чего в себе не замечаю, вдруг и у меня будет такое отдаление от детей, а сама этого даже не пойму?
То что у Вас довольно сильно все болит от обиды — очевидно. Жизнь Ваша сейчас не очень счастливая, будет хуже, если не попытаетесь найти выход и карабкаться наверх нужно, а не тонуть в обидах. Будет трудно, но когда выплывете, будете сильнее и мудрее.
Я тоже спасаюсь в православии. Смотрю Осипова Алексея Ильича, когда вспоминаю — молюсь за родителей и свою семью и семью своей сестры (молитв не знаю, но самой можно придумать). Вам помогли православные статьи про сложные отношения с родителями, если возможно, можно ссылку на них дать, пожалуйста.
Да, у меня очень много накопилось обиды. Пока я с ними не общаюсь, то все становится хорошо. А стоит возобновить общение, так у меня будто энергия утекает через огромнейшую брешь. Не получается эту брешь заткнуть и не терять энергии… :(((
Спасибо вам за развернутый ответ. У вас получилось это преодолеть, и вырасти духовно, а я пока на полпути… Спасибо за помощь.
Мы с мужем, когда родили первого и второго ребенка, решили, что никто нам не обязан помогать. И, в принципе, успешно справлялись. Но дети растут, им становится скучно общаться только с родителями. А бабушки (особенно по мужу) умничают как надо правильно воспитывать. Вот как-то сын разнылся, что хочет к бабушке с ночовкой (до этого даже на несколько часов не оставался), ну мы недолго думая, отвезли к бабушке. Бабушка сопротивлялась (на протяжении 4 лет у нее много отмазок было, не буду перечислять), но желание ребенка — закон))) в общем оставили обоих детей у нее и уехали. И ничего, больше не сопротивляется)
у меня беременность была жуткая, постоянная угроза и никто не помогал.Потом на 38 день после родов госпитаоизировавали-ТГВ, помогала моя мама во время стационарного лечения и еще пару дней послеПотом никто не помогал мне подому и я по стенке но шла готовила и купала малыша.С ребенком езжу по своим больницам так как не с кем оставить.Свекровь не работает, но типа надо работать на огороде, а потом сына 24 лет тоже нельзя оставить а тот вдруг он проголодается.Няньчется со своим младшим а тот.и не стремится взрослеть-сидит дома.Мои родители работают.Ничего справляюсь, и это учитывайте что я больной, увы, человек.Ну что вы их бить будете что они не хотят с вашим ребенком сидеть, так вы ж сами решили рожать, никто не заставлял.Ко мне и просто поиграться не приходят… Свекровь видит только если мы сами к ней приедим, мой папа также, а моя мама попросила не приходить так как он не аккуратно ест.и раскрошил у нее печенье… Я с ним и в 40 температуру игралась, и капельницы вместе с ним ставила и ничего.Просто решили что на дом будет приходить медсестра так как не с кем ребенка оставить.Потерпите -скоро садик.
Не буду про своё, у меня чуть иначе. Хочу сказать, что никого насильно к ребёнку не приучите, особенно своих родителей. Я тоже замечала, что у многих такая ситуация, а с годами всё хуже. А просто человечество в чувствах к детям теряет. Такое изобретение как садик и, позволило целому покалению постепенно забывать как вообще нужно воспитывать детей в семье. А у наших радителей (не у всех, но было такое явление) были сады-интернаты, школы-интернат или бабушки, у которых дети чуть ли не жили постоянно (песню помните «У меня систренки нет, у меня братишки нет, папа с мамой ходят в гости к нам"? ). Тогда это было нормой, нужно было работать, работать и стыд и срам, если не работаешь, детей отдавали в ясли чуть ли ни с рождения (мне свекровь рассказывала как она отдала своих детей с 10 месяцев!!!, сад-интернат, нужно было учиться).
Наше время ничуть не лучше, у нас у всех чрезмерно завышено требование к качеству жизни и тоже нужно работать и работать, а ещё есть такой пунктик, как саморазвитие и быстрее в люди. Да ещё и браки сейчас непонятно что, куча мужей, дети от разных мужчин, потеря части родственников… Так что бабушки будущего поколения, ещё интереснее будут.
Не унывайте, воспитывайте детей сами, через немогу. Мы все родители с недостатками. По своему опыту говорю, меньше надо увлекаться современным мировоззрением, сразу окунаешься в то какой ты несчастный. Мне помогла литература 19 века, классика, из головы вышла вся чушь.
Поделитесь, пожалуйста, литературой. Тоже хочу что бы чушь из головы ушла.
Я читала Ф. М. Достоевского в основном. Романы сложные, глубокие, наша поверхностная жизнь с заморочками — чушь полная становится. Кое что хорошо из школьной литературы последних классов, тогда лень и непонятно, а сейчас в самый раз. И меня от дипресси спасло то, что забыла про телевизор вообще, где там накручивают про то как должно быть. Избегать посты с психологией, где про себя любимую (это не то что бы прям плохо, просто это хорошо продаётся и накручивает тебя в дипресси ещё больше, потому что реальность такова, что себя полюбили все и тебе несчастной места нет).
Это лично мой рецепт от противного, т.к. популярные рецепты — пустота. А ещё один хороший человек посоветовал:«когда тебе плохо, помоги тому кому хуже, хотя бы найди его.»
Достали визги-писки о том, для кого рожала. Тащишь на горбу сама и тащи и нечего визжать и бить себя в грудь копытом. Вообще то — это нормально заботится потомстве сообща. Все животные живущие сообществами заботятся о потомстве. Это обеспечивает большую сохранность и потомства и сородичей. И наши предки так жили и выживали. Современные бабки-дедки зажрались попросту. Лень зад от телевизора отнять и посидеть пару часов с внуком, пока мать по своим болячкам в поликлинику сходит и не будет таскать мелкого с собой или просто отдохнет. Чтобы потому матери не выполз букет болячек от недосыпа и усталости.
Моя мать не помогала с ребенком и я к ней не езжу уже 2 года, а свекровь изредка и посидит с ребенком и подарочков привезет.И я ребенку постоянно говорю это твоя бабушка, обними ее, поцелуй ее.А к первой бабе и не подпущу на 100 м! Какое отношение к ребенку с детства-такое и отношение будет к бабушкам в старости.
Знаете, что я вам скажу? Вот наши бабушки тоже в своё время не очень жаждали сидеть с внучками. Правда сидели изредка и то по сильной необходимости. А теперь, когда старшей уже 16, а младшей 10 — дети сами не хотят к ним ходить. Потому что не привыкли к бабушкам. А те теперь обижаются, что внучки к ним равнодушны. Жалуются, что даже на часок не хотят прийти, помочь с уборкой и т. п. Бабушки же старенькие и им тяжело. А раньше, чем они думали? Получается теперь я должна заставлять своих детей… Вот не понимаю я такого отношения.
И у нас та же история когда были маленькими дедушки и бабушки с ними особо оставаться не хотели а теперь когда старшей 18 обижаются что она к ним идти не хочет и не всегда трубку берет когда звонят. Сыну сейчас 5 лет когда родила дума в их отношении что-нибудь изменится ведь к этому моменту они уже на пенсии были. Нет история повторяется. Старшая за 18 лет оставалась ночевать у них 2 раза, когда попросилась в 3 раз сказали что не могут диван разложить. Младший на данный момент ночевал 1 раз и то только потому что у старшей был выпускной в школе и маме с папой пришлось встречать рассвет его согласились оставить на ночь. Все говорят что он маленький вдруг посреди ночи начнет домой просится, пусть подрастет. А я уже вижу что его и не тянет особо к ним даже в 5 лет. И мне это тоже очень обидно. Меня саму и мужа кстати вырастили бабушки потому что были проблемы с устройством в детский сад, а потом когда место появилось мы сильно болели и решено что будем на воспитании у бабушек. Моя бабушка жила за 100 километров и я там жила до 7 лет. Всегда очень любила бабушку и теперь мне особенно обидно за то что у моих детей нет таких бабушек.
Да не обязан вам никто помогать! Мои родители живут за 100 км от нас, у них есть своя работа и ещё огород. Родители мужа вообще за 500 км, у них тоже работа, огород и своё хозяйство (бараны, свиньи, куры, гуси). Никогда мы никого не просили помогать! Когда приезжали к моим, мои мама и бабушка с радостью занимались с внуком. Но им обеим уже было тяжело, чтобы вешать на них ребёнка на долгое время (у мамы рак, бабушке 78 лет). Сейчас у меня только папа и бабушка. Ребёнок вырос и очень активный. Мне совесть не позволяет «сбагрить» ребёнка на них, пока я «пойду погулять».
Вы мне напоминаете мою соседку — безработную с 4 детьми. Как только я переехала в свою квартиру, эта особа заявилась ко мне с текстом «не хочу ли я посидеть с её детьми». Я ответила отказом. Так она мне начала втирать, что вот предыдущая хозяйка с удовольствием сидела с её детьми, а я такая плохая, не хочу помочь. Только один нюанс, предыдущая хозяйка была безработный по инвалидности, свои дети у неё выросли и ей было это интересно. А мне на тот момент было 26, есть работа, молодой человек и мне нафиг не уперлось быть нянькой чужим детям, пока их беспутная мамаша где-то шляется.
Я одного не могу понять а вы для чего и для кого рожали ребенка???!!! Для родителей??? Или вы думали что это будет так легко??? В первую очередь это ваш ребенок и вы его воспитываете, кормите и т.д., а не родители. Почему они обязаны или должны вам помогать???? Или думаете родителям нечем заняться и сидят и ждут внуков (не спорю есть такие, которые ничего не делают, пассивная жизнь у них)?!
А если перевернуть ситуацию. Ведь и такое бывает, реально. Далеко ходить не нужно (у нас так). Ваши родители решили на старости лет родить ребёнка. И автоматически, по факту вашего существования, считают, что вы уже заранее подписались оставлять свои дела, отодвигать свою жизнь и приходить сидеть и помогать. Ведь это ваша "кровь". Вы уже бежите и волосы назад? Или тут то возникнет понимание, что родили они для себя и вас не спрашивали
+ 1000000
Мои родители и мужа живут кто в часе езды, кто в двух, а кто и еще дальше. Но меня удручает не то, что они не помогают посидеть. Все эти 4 года мне было трудно без помощи. Удручает, что внучка не так часто их видит. Для меня главное, что бы у них сложились крепкие отношения. Любовь, привязанность, тепло. Ради счастья ребенка. Ведь для детей бабушки и дедушки много значат. И дети (подросшие) ждут от них не ухода и сидения, а тепла и доброты. А без помощи я бы перетерпела, живи мы и рядом. А вам советую попробовать попросить о помощи. А если откажут — не обижаться. Ведь, хоть это уже оскомину набило, рожают для себя. Да и то на время. Мать это всего лишь ворота, для входа нового человека в жизнь. А потом этот человек вырастает и уходит строить эту свою жизнь. А бабушки и дедушки и правда не обязаны с внуками сидеть. Но при этом могут их любить. Это мое взрослое мнение
Не переживай я прям как свою историю прочла. Мама моя через дом от нас живет. Я одна с 2 детками. Один малыш дцп. Муж на заработках в другом городе. Один раз попросила посидеть в ответ услышала, а как матери одиночки живут вот и ты учись. К вам хоть в гости приходят моя вообще не считает нужным прийти. Как то так. Раз в месяц придет в компьютере посидеть 5 минут внука подержит если на руках то хорошо.
Это ужасно