Жизнь в аду…..можем, умеем, практикуем.......история моей беременности .....очень очень много букв(чтоб самой никогда о таком не забыть)

Началось все с того, что в один прекрасный день я и мой муж решили завести ребеночка, ждала я этого неимоверно, так как год после свадьбы жили просто так для себя, а мне всегда хотелось чего то большего, чем просто быть женой и любимой, мне хотелось реализоваться как женщине, как матери……… Началось все это дело после нового года……ну я тогда подумала, да ну глупости какие …… разве быстро беременеют…… может похожу еще просто так…….Но видимо не одна я берусь за дело с рвением, любовью и полной отдачей…….уже через 2 недели я была беременна……хотя тогда я еще не понимала, что с мной происходит ….истерики, слезы, смех, всё раздражало…… видимо так мой организм уже тогда отреагировал на новое состояние. Прошло еще пара недель наступил день монстров и я с утра, как не странно будто руководимая Высшими силами делаю тест …….2 полоски ……удивление……быстро же……еще тест днем ….еще ярче полоски …… сижу …… думаю….как быстро все произошло…… на работе не нахожу себе места……не знаю о чем разговаривать с коллегами ….мысли все об одном……веером зову мужа пить кофе……сидим довольные….показываю тесты …… улыбка на его лице, которую никогда не хочу забыть …… такое чувство, будто это самый счастливый день его жизни…и он только этого и ждал всегда…… Тогда я думала: беременность это счастье… это просто супер-беременность, буду самой счастливой со светящимися глазами и осознанием чего то необычайного… как же я ошибалась

Ну понеслоооось ……… жду неделю….чтоб идти на узи и подтвердить беременность …..12 февраля в 10 часов ……мне сообщили: «беременность 5 недель, развивается, желточный мешочек виден, для сердцебиения еще рано»!!! Радость, смотрю на экран ….трясусь …… точечка……моя бусинка…… Подтвердилось…….сказали ждать и ничего не предпринимать, на учет идти вставать через месяц, жить как жила в общем, только поменьше секса, чтобы там все закрепилось получше. Сообщаем родным, все довольны счастливы! Говорят, что давно ждут эту новость. В состоянии я ничего пока не замечаю, только один раз было так смешно, что аж до слез, потом ревела и не могла успокоиться….……так странно ….Потом началась утомляемость, сонливость, рассеянность ….все то что предшествует самому началу…….токсикоза не было вообще….я все думала…… все ли нормально с мной, что я ничего не ощущаю…..

В 9 недель встали на учет, сдали море крови из вены и пальца…… и прочие анализы….теперь у меня даже была обменная карта, я официально беременная)Потом были пару раз розовые и коричневые выделения в день предполагаемых М, из за которыхя вытрепала много нервов себе и своей врачихе ))

Помню как переживала перед первым обязательным узи в 13 недель…… я увидела свою лялечку, еще маленькую, но это уже человечек, который шевелит ручками и ножками, у которого быстро быстро бьется сердце…..so sweet……сделали снимок, и долго разглядывали с мужем, а на узи поставили тонус и угрозу невынашивания, хотя никаких мер так и не предпринимали……Живот кстати не рос совсем …скорее впал …..

В 14 недель мне в консультации намеряли давление …..140\90 …откуда такое давление у меня гипотоника?? Состояние не особо приятное…… голова болит …кружится….мутит …… весу тогда было набрано 1 кг ……заверения врача, что давление очень плооооохо, и беременность может в любой миг прерваться…короче накрутили…… с состоянием происходят ужасы…… временами ненавижу себя, мужа, и даже воздух которым дышу……жру помидоры и пью литрами молоко, а еще апельсины…………как ищейка вынюхиваю запахи ……… мир очень вонючий для меня причем всю беременность ……помираю в автобусах…кажется, что пахнет так, будто глаза режет и в горле першит …..

18,5 недель …первые шевеления…… чувство будто кто то перекатывается на мочевом пузыре……незабываемо……иногда больно …но не так как потом …..

Дальше живу как в бреду в переживаниях и постоянно накатывающим и открывающихся подробностях моего здоровья…….понятия не имею как я еще не развалилась ….., жду 22 недели, чтобы узнать кто в моем пузике живет…… жду сама не знаю кого, муж сына жаждал до тряски …… в ночь перед узи снится сон будто кроватка в розовых рюшах…… просыпаюсь …говорю…… «Любим, не жди сына, у нас дочка».

Все так и оказалось……записали видео, потом всей семьей смотрели …пухлые губешки…… пальчики на ножках…… и то как ручкой прикрывалась от узи …все это конечно незабываемо….эйфория ……такое состояние счастья ….будто полет ……

В консультации в очередной раз ставят угрозу, теперь даже не пойму почему…….но в этот момент жутко болит спина и укачивает в машинах и автобусах……чувства у мужу то утихали то вспыхивали …..

… в 28 недель навешали 2.7 кг за 2 недели …сказали отеки …… давление ….все плохо….врач выговаривала, что мой ребеночек умрет……я в тряске…была отправлена в стационар…… переодета в казенный драный халат и ночнушку……нахожусь в шоке……сижу в палате и реву на навзрыд…… неожиданно так ……приходит врач: «Ты что плачешь что ли?....- да, меня врач накрутила…… не реви, все хорошо будет….переносишь еще» (как блин в воду смотрел) …выписал мне кучу успокоительных…каждый день под капельницами по 1.5 часа с диагнозом водянка беременности и гипертензия…….ну там я уже плохо, что помню от успокоительных спала по 20 часов в сутки ……потом наступило время декрета…… оформила, ушла и жить стало спокойнее……до этого месяц в отпуске была….

Ну лета то я все равно так и не увидела

Начался самый гадкий и не приятный период из всех неприятных……… начало болеть все …… живот вдруг резко решил вырасти до неимоверных размеров ….спина разламывалась….отеки были такими, что трудно было влезть ногами даже в калоши 45 размера….давление зашкаливало …… к пристающему мужу никаких чувств кроме отвращения….

В 32 недели на узи мне ставят крупный плод, прижатую, низкую головку….угрозу преждевременных ….все все все …того гляди рожаю……в 32 недели весим как в 35 – 2370…… говорят, что того гляди рожу недоношенную……срочные сборы сумки в род дом, чтобы быть на стреме……шок родных, что все так быстро …… «Вам бы до 36 недели доходить с такими диагнозами»!!!

Недельки шли ….вернее нет ….они тянулись в аду ожидания….кости болели так, то невозможно было повернутся с боку на бок, встать с дивана или стула…….при ходьбе детка зажимала бок так что невозможно было ступить и шагу……… била ногами в ребра, головой в мочевой….

Я превратилась в неодушевленное существо ……у меня не должно было быть эмоции и жалости к себе, ведь я должна выносит малышку…….

33 недели, 34 недели, 35 недель, 36 недель-начала отходить пробка, 37 недель…..( в консультации сняли угрозу первый раз за всю Беременность… всеее доносили …расслабимся) 38 недель…… ну что рожаю? Аууу …роды где Вы?, 39 недель …….я все хожу и хожу ….я уже не человек, я истерю, убираюсь, много много хожу и перепробовала практически все, что бы начались роды……касторка не действует, видать желудок гвоздь переварил, прогулки утомительные не действуют, дела никакие не действуют, мужетерапия -это как слону дробинка, даже осмотры никак не влияют на меня и мою лентяйку, которая хорошенечко там засиделась ……делаю все это через боль ….кости в тазу и лобке болят так то аж слезы из глаз, болят ноги, от тяжести …… щиколотки, от набранного 15 кг веса, бессонница уже 3 недели подряд, сон всего по 3-4 часа и то с храпом, как у мужика…нагрузка на позвоночник неимоверная……живот в окружности 120…крупный плод под 4.5 кг……а роды все не начинаются…….в 40 недель иду ложится в патологию с диагнозом крупный плод: ктг, анализы …осмотр и массаж шейки матки ……незабываемые впечатления, но это не вызывает реакции в моем организме…не тонуса….не выделений ничего……даже пробка не отходит до конца, размягчаем шейку матки….свечи, таблетки, марафоны по 10 км……беготня по лестницам…….ПДР -10 октября……….из РД пускают домой……молчание мужа и не понимание, когда меня отпустили домой опять ……опять не рожаю……перегорели…заждались ……сны про малышку и про то как нянчусь с ней уже доводят до слез….все уже готово ……состояние то эйфории, то истерики…… могу прореветь весь день, а могу и летать как на крыльях…… ничто уже не приносит облегчения…… не могу вздохнуть полной грудью…… мочевой пузырь уже так отбит что не соображает полный он или пустой ….постоянно хочется пи-пи, но ниегошеньки не выходит…….давление на промежность и прямую кишку, чистка организма, невозможность пошевелится и встать с кровати без искр из глаз …взлетание на кресло для осмотра…… да да да расковыряйте уже …… пусть уже все случится…возгласы родных: « Дык, Оль, болеть то не должно, это не нормально» атака во всех соц сетях…… родила? не родила? А когда уже родишь (эх, знала бы я) Даже от людей, которые меня просто знают…… не друзей…… звонки родных с вопросом: ну что когда уже?? …… и заверения сестры, что я слон, второй год хожу и никак не разрожусь…что я пошла на второй круг ……… смех подруги и уверения, что к новому году то точно появимся………возглас врача после осмотра ….ну тут еще дооолго….шейка неготова, множество комментов на сайте то ребенок сам знает как лучше и когда появится…что еще чуть чуть и держись держись ….неизбежность, ожидание, повторение дней которые идут и идут, до безобразия одинаковых…….В календаре беременности дата рождения малышки: минус 4 дня назад…….

Скоро будет 41 неделя и пойдет 42 я ….это уже в четверг 17 го октября…… чую что не вылезет она и до того самого срока, перенашиваем …… вот вам и угрозы….вот вам и все так плохо ……… вопрос самой себе как родить такое чудо? …… вопрос врачам: может уже кесарево? …вопрос дочке: ну когда уже когда? ……вопрос природе: что сделать, чтобы роды таки начались ……

Завтра возвращаюсь в патологию………опять ктг, опять осмотр, опять массаж, и опять шейка не готова…….

Когда я уже смогу сообщить новость, что моя малышка появилась….неизвестно…… ведь еще доооолго ….может пару недель ……может вообще месяцок?.. а на меня то… на меня плевать ……пусть все так и болит …….пусть все так и остается …….потому что я уже не я …….а стану ли собой после такого неизвестно ……… уверения, что по беременности можно скучать не про меня (если капельку по шевелениям и то не на поздних сроках)…….я о таком не соскучусь и никогда не забуду….а если начну забывать, то почитаю……вот это …как напоминание, чтоб в такое больше не ввязываться (от мыслей о малышке в мозгу конечно оргазм, она мое все….люблю ее до безумия, но вот что то никак не дождусь))

13 октября 2013 год ……..