БОРОТЬСЯ ИЛИ ПРИНИМАТЬ МУЖА ТАКИМ, КАК ЕСТЬ?
«Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?»
Барбра Стрейзанд, американская кинозвезда
Супружеские отношения можно условно разделить на два типа, исходя из учения древнегреческого философа Сократа. Согласно Сократу, к целому можно относиться двояко: по принципу «золото» и по принципу «лицо».
При первом варианте супружеских отношений — по принципу «золото» — составные элементы целого различаются не качественно, а только лишь количественно: и каждая часть, и целое являются золотом. Применительно к браку — каждый партнер ищет в другом некий идеал, каким он представляет своего спутника жизни, и пытается его переделать, подогнать под этот идеал, а в реальной жизни этого, конечно, не происходит, отсюда и разлады.
А в варианте по принципу «лицо» каждый элемент — составная часть целого, но различается не только количественно, но и качественно: рот — это ещё не лицо, нос — тоже не лицо, однако целое существовать без частей не может (например, лицо без глаз или рта). При таком психологическом подходе к браку супруг признает право другого на индивидуальность, непохожесть на него самого и других людей, и именно это вызывает его постоянное удивление и восхищение, когда он все время открывает в спутнике жизни что-то новое, неожиданное. Такие браки более гармоничны.
Одна из самых частых ошибок женщин в построении межличностных отношений — стремление переделать мужа на свой лад.
Помните известный шлягер давних лет: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!»? У меня такое впечатление, что некоторые женщины поняли его буквально и со всей серьезностью требуют от спутника жизни стать таким, каким она его себе придумала.
Например, в девичестве она мечтала о сильном, решительном мужчине, настоящем рыцаре без страха и упрека. А вышла за того, кто предложил ей пожениться. Тот оказался мягким, слабохарактерным. И теперь она обзывает его «тряпкой», «бабой», «мямлей» из-за того, что муж не способен быть жестким и решительным.
«Мой брат как-то запер начальника в его кабинете и сказал, что не выпустит, пока тот не выплатит ему зарплату, а если попробует уволить, то ему несдобровать. И добился своего, — рассказывала 29-летняя Лена. — А мой муж — недотепа и мямля. Каждый раз оправдывается, когда я велю ему грохнуть кулаком по столу начальника, чтоб тот погасил задолженность. Дошло до того, что я взяла детей и сама пошла к его начальнику.»
Многие женщины жалуются, что муж безынициативен, не умеет отстаивать собственные интересы, нет в нем внутренней силы. А разве она не видела, за кого выходила замуж? Что это явно не герой её романа? Если ей импонировала его мягкость, покладистость, то значит, для женщины эти качества важнее, чем те, которые она себе придумала о будущем спутнике жизни.
Если женщина хочет, чтобы у неё был такой муж, который может быть жестким, властным, то ей нужно быть готовой к тому, что точно таким же он будет по отношению к ней самой и к их детям. Не может быть так, что в семье муж ласковый, уступчивый, внимательный, а вне семьи может грохать кулаком, требуя что-либо. Или — или. Сочетание «дерева и стекла» (то есть, хрупкости и твердости), по образному выражению знаменитого психиатра Эмиля Крепелина, бывает только при шизофрении. А все нормальные мужчины бывают по характеру либо твердыми, либо мягкими. Поэтому женщине нужно заранее для себя решить, какие качества будущего мужа для неё предпочтительнее, и не требовать, чтобы муж сочетал в себе не сочетаемые черты.
Да и вообще, неверна предпосылка, будто кого-то можно переделать. Вы можете изменить характер собственного ребенка? Нет. Наверняка вы уже с его 3-летнего возраста знаете, какой характер у вашего сына (или дочери). А уж если он(а) достиг(ла) подросткового возраста, — то вам и подавно не удастся переделать характер своего чада. Хотя ваш ребенок — плоть от плоти вашей. И вы надеетесь, что можно переделать характер взрослого, сложившегося мужчины, то бишь, мужа?! Напрасно.
Именно на этой почве («Стань таким, как я хочу!») возникает больше всего конфликтов. Многие женщины даже не осознают собственных требований к мужу, это происходит неосознанно. В сознании женщины сложился определенный образ «идеального» мужа (или у подружки такой муж, или коллега на работе, или женские любовные романы навеяли), а черты реального мужа её раздражают. И вот она начинает брюзжать, что все он делает не так да и сам не такой, каким должен быть «настоящий» мужчина. Быть может, она не говорит именно таких слов, но придирается по пустякам к его поступкам, действиям и словам. В любом замечании, упреке лежит недовольство объектом критики.
Сколько раз мне приходилось выслушивать от жены поток упреков в адрес мужа. Приглашаю его на прием и ожидаю, что сейчас в моем кабинете появится эдакий моральный монстр, жестокий, бездушный садист. А приходит вполне нормальный мужчина, который жалуется, что жена его уже «вот как достала!» (характерный жест рукой по горлу) своими придирками — все, что он ни сделает, все ей не так. Если бы не дети, он бы давно от неё ушел, потому что ей ничем не угодишь, да и вообще непонятно, чего она хочет.
Милые женщины! Когда у вас на языке начнет зудеть очередной упрек мужу, вспомните сказку А.С. Пушкина про золотую рыбку.
Причины семейных разногласий чаще всего связаны с отсутствием взаимопонимания и психологического контакта, игнорированием интересов друг друга и преувеличением недостатков супруга.
«Чем больше согласия в ключевых вопросах, тем лучше шансы на успешное супружество», — считает американский социолог и психолог Рей Шорт.
Хорошие отношения в семье подразумевают уважение права каждого из супругов на свободное время, хобби и отдых.
Если вы позволяете себе женские слабости и увлечения, то проанализируйте, как вы относитесь к хобби мужа, а ведь они могут лежать в совершенно иной плоскости.
Знаете ли вы, чем увлекается ваш муж и относитесь ли вы с пониманием к его хобби, даже если это футбол, хоккей, рыбалка или его автомобиль? Или же ворчите каждый раз, когда он переключает телевизор с вашей любимой передачи на футбольный матч или собирается с приятелями на стадион, охоту, рыбалку?
Не забывайте одну из важных заповедей для жен: «Потакай мелким слабостям и увлечением мужа, знай, что уступая в малом, ты выигрываешь в большом».
Когда женщины жалуются на то, что они так устают от своих семейных обязанностей, я всегда спрашиваю, какой из современных телесериалов им нравится больше всего. И очень часто оказывается, что они не пропускают ни одного. Ко мне обращалась с проблемами семейных взаимоотношений женщина, которая ежедневно смотрела не только все сериалы, но и одну и ту же серию любимого телесериала даже дважды — днем и вечером.
Может ли муж такой женщины, ежедневно наблюдающий, как жена бросает все дела, чтобы с замиранием сердца сидеть перед телевизором (некоторые даже ставят будильник, чтобы не пропустить время начала серии), — поверить, что домашняя работа её так изматывает, что она еле-еле добирается до постели, а на ласки мужа отвечает, что очень устала или у неё болит голова, и не обижаться на неё за постоянное невнимание и уклонение от интимной близости?
Если вам так нравятся телесериалы и «мыльные оперы», когда слезы льются рекой и герои с жаром обсуждают какие-то пустяковые проблемы, — это ваше личное дело. Но тогда хотя бы будьте критичны к себе, а не только к мужу.
Если вам нравится делать то, что вам нравится, то не лишайте мужа права делать то, что нравится ему. Ему непонятно, что хорошего в этих слезливых мелодрамах, но ведь он не запрещает вам их смотреть. Почему же вас раздражает, если он делает то, что ему хочется?
Относитесь с уважением к праву каждого на отдых. Каждый понимает отдых по-своему. Одни видят отдых в смене занятий, другие любят читать, смотреть любимые фильмы, телепередачи, третьи — просто полежать в тишине и покое.
Каждый член семьи должен иметь возможность побыть одному. И потому, что он устал от общения, и потому, что это естественная потребность каждого живого существа — стремление уединиться, иметь свою «норку».
Это свойственно даже животным и доказано в экспериментальных условиях — у тех животных, жизнь которых проходила в стеклянных клетках на виду у других особей, было гораздо больше неврозов, чем у тех, которые в клетках имели нишу, где они могли спрятаться.
У современного человека стрессов неизмеримо больше, чем у животных, и общения тоже слишком много. Поэтому, чтобы дать отдых нервной системе, человек должен периодически быть наедине сам с собой.
Среднестатический мужчина устает от общения, от людей, гораздо больше, чем женщина. Он устает и потому, что мысли заняты другими проблемами, и потому, что его раздражают пустопорожние разговоры.
В целом женщины гораздо более болтливы, чем мужчины (есть конечно, и исключения из правил). Женщина может болтать с подругой часами по телефону или на кухне обо всем и ни о чем. Вспомните, что обычно интересует женщин и является предметом их разговоров, и проанализировав тематику, вы поймете, что эти темы мужчин не интересуют.
Сильный пол считает женские разговоры пустыми и надо признать, что определенная доля истины в этом есть. Мужу совершенно неинтересно слушать про коммунально-бытовые новости, про то, что сегодня сказала соседка, про семейные проблемы подруги жены или про здоровье тещи. Поэтому он утыкается в газету или телевизор, ложится и делает вид, что спит.
Умные жены устраивают для мужа «гнездо» — постоянное место, где его никто не будет беспокоить. В идеальном варианте это может быть отдельная комната, но если жилищные условия этого не позволяют, то хотя бы его любимое удобное кресло или диван.
Это вполне нормально, если муж будет иногда сидеть в кресле или лежать на диване, отдыхая. Ни в коем случае не надо его тормошить и налетать на него с упреками, что он «опять разлегся, такой сякой, лентяй и бездельник, а некому сходить за картошкой» или что-нибудь в этом роде.
Придирками и упреками вы вряд ли чего-то добьетесь. Частые ссоры по пустякам — одна из причин охлаждения мужа к супруге. Семейные сцены дают ему повод обвинить жену в мелочности, придирчивости и конфликтности, даже если её претензии вполне обоснованы. Когда мужчины пишут в заявлении о разводе «Не сошлись характерами», они обычно подразумевают именно пустяковые придирки супруги. Вспомните, какими словечками обозначают мужчины это качество жен — «зудит», «пилит», «нудит». То есть, подразумевается, что это нечто монотонно-длительное, надоедливо-нудное и докучливое, от чего не отмахнешься, как от приставучей мухи или визгливого звука пилы.
Уверяю вас, от мужчины можно добиться гораздо большего лаской, хорошим отношением и даже умелой лестью. А «обласканный супруг», которому вы говорите много хороших, приятных ему слов и даже комплиментов (да, да, именно комплиментов, мужчины их любят ничуть не меньше, чем женщины), потом и к вашей просьбе отнесется вполне разумно.
