мне очень нужна ваша помощь… Я проживаю очередную стадию своего горя, но на этот раз этот период окрашен другими красками более светлыми и чистыми, я уверена, что могу быть полезной, что наш опыт может помочь другим.
Если точкой отсчета стал день, когда я все же заставила врачей пустить меня увидеть тело моего сына, это был черный день, то сейчас, впереди я вижу радугу. Так светятся души всех женщин, которые смогут справиться с горем и вернуться в жизнь после потери (что бы там не говорили, про время, которое «не лечит» — я не согласна. просто у каждого свой мерный стакан для уходящих сквозь пальцы песчинки дней) Я уверена, что моя идея обретет жизнь и даст спасительные соломинки для других таких мам, и для этого мне нужна ваша помощь,… как в книжке «Ты не одна девочка...»
Теперь все по порядку. Я хочу создать две методички(буклеты) по психологической поддержке женщины после потери ребенка. Две разные, потому что одна- для врачей ЖК и роддомов. Вторая для родственников и самих рожениц. Возможно, они больше нужны в провинциальных городках, т.к. про психолога в роддоме у нас никто не слышал, и не услышит еще долго. Но разговаривая с киевскими перинатальными психологами нескольких общественных организаций, я понимаю, что если поддержать этот проект в начале, он может распространиться на всю Украину.
Сейчас я создаю структуру методички. И хотела спросить у вас, что на ваш счет очень важно упомянуть для врачей и какие вопросы/ситуации осветить в буклете, который будет раздаваться родственникам и самой маме (будут в свободном доступе в роддоме или выдавать врач, который не знает, блин, как сказать эту «неприятную» новость)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Что я планирую отразить в буклете для мамы и родственников (буду благодарна и за ваш опыт в комментариях)
1. стадии горя и этапы его проживания,
2. как поддержать маму (расскажите что вам помогло больше всего),
3. какие фразы категорически нельзя говорить (у тебя уже есть ребенок, еще родишь, ну такое бывает, отпусти расслабься, так угодно Богу, такая судьба. Надо жить дальше. И рассказы подруг об их детях, все будет хорошо, это твой крест/карма, что ребенок ангел, что время лечит, что будут другие дети)
— а что вас ранило больше всего)
4. отношение церкви- ваш ребенок уже ангел — крещение, молебны за некрещеных
5. что помогает справиться (Нельзя лежать и киснуть, надо разговаривать, выговариваться даже через «не могу», труд.
Эти фразы типа: Все будет хорошо. Так должно было быть… ЗАМОЛЧИТЕ. Не говорите их никто. Ничего нет тяжелее потери ребенка. Здесь не работает НИЧЕГО. Только проживание. дать самостоятельно течь боли по венам. Она пройдет!
Такого человека не нужно теребить. Просто спросить, можно ли побыть рядом) И в любом случае сказать: Если что, я на связи!) Буду ждать звонка!) Дать понять, что он не один)
6. Зафиксировать, поставить точку — посмотреть на тело ребенка, (очень важно для проживания последующих стадий горя)
7. что почитать? посмотреть?(пустые руки, ты не одна девочка, путешествие души.)
8. проживание потери мужем. Не исключать его.
9. не делать вид (родственникам) что ничего не произошло. ребенок был, душа его приходила. значит вычеркивать из семейного круга его нельзя. Нельзя вычеркнуть и забыть
10. следующая беременность. шов, кс, восстановление, замещение ребенка.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А вот для врачей пока не знаю что собрать. У меня кроме как напомнить им БУДЬТЕ ЧЕЛОВЕЧНЕЕ, в голове больше ничего не возникает. Хотя вот от себя еще:
— не размещать особенную маму рядом со счастливыми мамочками и среди криков живых младенцев
— предлагать взглянуть на ребенка, сказать что он хорошенький, что он ваш и тд, а не быстро уносить в холодильник
— напомнить о законе «открытые реанимации», не запрещать с ребенком проводить больше времени. И не устраивать концлагерь.
— количество боли и горя не зависит от срока беременности.
-
Я буду обрабатывать ваши комментарии и дополнять этот список.
Всем заранее огромная благодарность.
p.s. печатать тираж планирую за средства благотворительной организации.
p.p.s я осознаю, что я не психолог, поэтому методичка пишется не от меня, а совместно с перинатальными психологами и теми, кто работает с потерями, будет одобрена несколькими ассоциациями и утверждена областным гинекологом. Эта машина уже запущена. я лишь хочу узнать у вас, что было для вас важным, чтобы вам хотелось знать тогда с первых дней, а не у кого было спросить, и некому было помочь.
Есть люди, которые только «хотят», а есть те, которые берут и делают.
если бы в моей ситуации был печатный буклет на эту тему, я смогла бы раздать родителям и возможно переслать электронную версию друзьям. потому что потеря не ранила меня так сильно (ранила сильно но усугубилось всё в разы именно от окружения) как последующее отношение к нему и отношение ко мне… можно пережить многое, но когда есть поддержка… у меня её не было. кроме этого сайта. люди считали блажью моё «посыпание головы пеплом» и выжидали 2!!! с.у.ка!!! года чтобы начать общаться со мной когда я рожу живого малыша. а сейчас они мне не нужны напрочь. но два года было больно от равнодушия. поэтому — желаю тебе удачи и не сворачивать с этого пути… я же очень надеюсь на методичку с автографом… прости если это не уместно.
очень нужно и важно то что ты делаешь… мыслей у меня много, в большей степени они изложены были в постах или комментариях… надо постараться собрать в кучу, однако я сейчас понимаю что мой взгляд немного изменился на произошедшее… всё осталось по прежнему, но некоторая глубина восприятия исчезла. и именно эта поверхностность ранит больше всего в таком сложном вопросе… Если человек не готов прочувствовать — он не сможет помочь.
самое такое что сразу в моей голове возникло (помимо описанных тобой пунктов) обязательно нужно чтобы кто-то обговорил с мамой вопросы последующего… посмотреть ли на ребенка — обязательно! чтобы его отдали… потому что я была не в себе когда всё происходило, а когда начала искать его тело после вскрытия не смогла найти. не отдали. и это самое ужасное на сегодняшний день для меня… то что я не знаю что с ним сделали…… но тогда мне никто не сказал что эти минуты перед родами решают всю дальнейшую его участь. не будет времени потом решать этот вопрос — решить можно только пока он не попал к ним в руки.!!! Пока он твой — нужно обговорить всё…
методичка нужна родственникам… чтобы они понимали хоть частично масштабы трагедии!!! и самое главное — никогда никогда не вычеркивать этих детой из семьи… чтобы в троицу их поминали, чтобы иногда произносили их имя… чтобы в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке заставили выговориться. даже если женщина не готова говорить — значит подождать и спросить еще раз но чуть позже…
надо несколько глав на тему — неожиданная смерть (в родах, после родов, СВСМ и тд)
антенатальгная гибель — тромбофилия чаще всего!!! и это надо озвучить, и как реагировать и что делать…
пороки развития и прерывание по мед.показаниям. — тоже отдельной темой…
последние два варианта будет наиболее нужно это пособие тк от момента осознания трагедии до родов будет однозначно много времени — и как его прожить — это адский ад… тут методичку в руки потому что набраться сил и понимания… что будет дальше. и эти два аспекта описать еще и медицинские аспекты — как вызывают роды и что можно на него посмотреть и что брать с собой… потому что когда мне это предстояло я перерыла весь инет в поисках того ЧТО СО МНОЙ БУДУТ ДЕЛАТЬ?! и что будут делать С НИМ???
Это очень хорошая идея… ведь когда сталкиваешься с этим… то женщина одна… она не знает что делать, как ей теперь жить, что говорить и как заставить себя жить дальше....
Психологи в меленьких городах не понимают эту проблему, они не знаю что сказать, говорят какие то стандарты… Когда я у своего психолога в перинатальном центре спросила, почему вы не умеете работать с такими как я… ведь я не одна такая в мире… на что мне ответили-ты редкий случай… Хотелось отправить ее на бейбик и заставить прочитать «редкие случаи»… Ведь именно в первые сутки у женщины происходит АД… она еще ничего не осознала, она не знает куда ей бежать… такие брошюрки бы очень помогли в этих кошмарах… Но на самом деле, очень хочется, чтоб такие брошюрки лежали в пыли и их никто не трогал… потому, чтоб не было таких ситуаций никогда, чтоб она могла понадобиться!!! Но жизнь сурова… Но идея замечательная...
Не плохая идея.Кому-то поможет, кому-то нет, но даже если 1 человеку из всех-всех эта методичка станет полезной, то уже все не зря.В свое время… не знаю, может не методичка, но ссылки на это сообщество, на сообщество вк ооочень нужны были.Когда не могла никого видеть, ни с кем говорить, а поделится, выплеснуть свою боль нужно было.Удачи Вам!
спасибо за поддержку, я тоже думаю, что если хоть кому-то поможет, то не зря старания...
Посмотрите пожалуйста книгу «посмотри на него» там в приложении есть интервью с некоторыми специалистами которые очень точно отвечают на эти вопросы. Если будут сложности найти книгу в свободном формате, у меня есть они в электронном виде. Ещё у меня есть 2 книжки которые мне дали в Германии, когда я потеряла ребёнка, они мне в тот момент помогли. Я могу в конце следуещей неделе переслать вам их структуру. До 6 апреля, я к сожалению очень занята. Очень поддерживаю вашу идею, вы молодец, что этим занимаетесь.
буду очень благодарна. напишу вам в личку
Мне кажется, что стадии горя проживаешь по спирали, суженной к концу. Ходишь, ходишь кругами, всё одно и тоже. Но с каждым таким кругом становится легче. Насчёт слов окружающих: в острый период (до года) вообще ничего нельзя говорить: кроме как: «Это очень тяжело!» и, может быть, уместно рассказывать истории о своих знакомых, которые родили. Но это не должно быть в контексте: «Вот смотри, Маша и Клава же тихонечко поплакали и родили! Бери себя в руки! (вы держали свечку?)». Очень раздражают слова: «Родишь нового, молодая ещё!», «Я тебя понимаю (как?????), но надо брать в руки», «А если бы он был инвалидом? (вы бы предпочли тогда смерть своего ребёнка?). Одна некомпетентная психолог решила через две недели после похорон порассуждать со мной: „Зачем мне ребёнок?“. и не удовлетворилась моим ответом. На эту тему можно поговорить, но не сразу, через какое-то время после потери. Что лично помогло мне в острый период: церковь, молитвы, разговоры (нашлись люди, которых я донимала и по кругу рассказывала всё, а они слушали), читала истории на бэби, что я не одна такая, и потом жизнь всё-таки налаживаются, они рожают (Да, да! Рожают нового (смотреть выше!), но это важно услышать или прочитать от человека, кот. прошёл через это горе, а не от праздно зевающего родственника или друга. Ещё помогло лечение чужим страданием: я смотрела фильмы про людей с серьёзными отклонениями, но которые живут и радуются жизни. Это всё в острый период. Спустя время можно отвлекаться: спорт, рукоделие, прогулки, работа и т.п.
А личный «рецепт» о том, как пережить, на то и личный… тут нет общего стандарта...
спасибо! навели еще на одну мысль… у нас есть просто психологи в городе и возможно к ним кто-то обращается. так вот по экземпляру я бы им тоже отнесла, просто чтобы они могли если не терапию, то хоть направить на форум, подсказать что почитать и посмотреть! думаю тоже хорошая мысль.
Здравствуй. Моя потеря на 35 неделе Б. Такая методичка - что то вроде "Пустые руки". В Санкт-Петербурге есть группа поддержки таким родителям и девочки из неё занимаются сейчас созданием именно такой же брошюры — методички для родителей, для родственников и для врачей, адаптированную под нашу страну. Сейчас вышла книга «Посмотри на него» —
https://loveread.me/read_book.php?id=60921&p=1
, там написано, как врачи в Германии поступают и что говорят, и какие у них законы, может полезно будет. Твои пункты о врачах — хорошие)) Самое главное для меня было, что там называют мёртворождённого малыша на любом сроке: «бэйби». Есть сайты -
https://nashi-angeli.ru
https://www.deathofchild.spb.ru/node/1166
https://lightinhands.ru
Стадии горя однозначно есть. Я сама не все ещё прошла, но уже вижу свет))) У каждого своё время на них, кто-то быстрее справляется, а кто то нет. В самом начале я была в шоке первые 2 месяца. Вообще не поняла, что со мной произошло и не хотела верить. Это не смотря на то, что я на второй день уже нашла это сообщество. Конечно девочки здесь мне очень помогали и помогают на всём пути проживания. На счёт замещения: сначала хотелось сразу своего малыша вернуть, только позже пришло осознание, что не вернёшь, а другой малыш - это другой, и чтобы его родить, надо восстановиться физически и морально. Поддержали родственники: мама, свекровь, муж (но не сразу, в РД он очень заботился обо мне, жалел. Вышли из РД, сделал вид, что ничего не было. Мне понадобилось некоторое время и разговоры, чтобы он позволил мне и себе горевать столько, сколько потребуется. Слава Богу, он понял. Иначе бы семья наша развалилась.). Про родственников согласна, не должны делать вид, что ребёнка не было. Больше мне никто был не нужен, только родные. Почти все друзья и некоторые родственники, кроме бездетных, откололись сразу или наговорили такой бред и «стандартные фразы». Они меня бесили ужасно эти фразы и речи. В дальнейшем я сама пришла к тому, во что верить. На счёт религии: сначала я гневалась на Бога и потеряла веру, но постепенно вернулась к ней. Но всё равно в минуты отчаяния ничего не помогает и бесит всё, что касается Ангелов и подобное. Но считаю, что всё равно нужно осветить все моменты религиозные (что говорит церковь) и бюрократические. Что ожидает родителей, каковы варианты действий и каковы последствия в их стране. Знаю, что молится в православии за мёртворожденных нужно святому Уару. Люди все разные, кому то надо выговориться, кому то в себе держать легче. Но, я считаю, что однозначно, горе надо прожить и всё выплакать. Нельзя человека одного оставлять! Я очень жалею, что не посмотрела на ребёнка и мне в РД вообще сказали, что тело утилизируют, как «био материал» после вскрытия. Это было просто ужасно слышать. Да, я согласилась на кремацию, а потом поняла, что не смогу похоронить — это был ад! Могу вам сказать, что почти спустя 8 месяцев, я нашла прах своей дочки и могу придать его земле! Надеюсь, мне станет легче. Так что не всё слишком ужасно в России. Просто в РД об этом не умеют говорить. В ЖК такие брошюрысчитаю лишним, Б в своём мире находятся. Я уже думала о том, вот если бы я знала, то что? Да ничего! Прошла бы мимо с мыслью, что со мной такого не будет!
Вобщем много могу сказать, но сразу не вспомнить)))
Ты делаешь однозначно нужную работу
спасибо! кстати да, добавлю еще бюрократические моменты. в нашей стране если ребенок родился живым а потом умер то выдают помощь и на рождение (около 10000 грн) и на захоронение (около 2000 грн). но если мертворожденный- то ничего не дают. Многие этого не знают. спасибо что напомнила об этом важном вопросе!
У нас тоже есть соц. выплаты на захоронение и единовременная выплата за рождение. Это ОЧЕНЬ важные моменты для последующих этапов переживания горя. Тк перерывать интернет в поиске, что делать, просто нет сил и желания. Все варианты дальнейших возможных действий в вашей стране обязательно нужны.
Про врачей
Я думаю в вашей стране получше с этим обстоит дело
Идея сама по себе хорошая. но структура методички… Вы конечно меня извините, но процентов на 50 — бред (лично для меня). пункт первый — ну такой вообще ни о чем. Каждый воспринимает все по разному. у кого то будет всего 2-3 стадии, а у кого-то с десяток можно насобирать. У меня как было: 1. Потеря, 2. Я бы назвала Осознание и принятие. В течении недели-двух я выплакала наверно все что только можно и поняла что жить нужно дальше. Как поддержать? Не знаю даже… точнее не помню. Самое лучше, когда поддерживают такие же мамочки как и ты, когда понимаешь, что твой случай не единичный и нас много (от этого правда легче становится). Почему нельзя говорить фразы:
ну такое бывает, отпусти расслабься, так угодно Богу, такая судьба. Надо жить дальше, все будет хорошо, что время лечит, что будут другие дети??? Почему? Меня например многие из этих фраз успокаивают, есть то во что лично я верю. И многие девочки верят в судьбу, бога, что все у нас будет хорошо (и эту фразу нужно говорить чаще) и говорить обязательно нужно, что не нужно зацикливаться на своем горе, таки детки еще будут и наши ангелочки станут их защитниками и точно уже ничего не случится. Бесят больше не фразы, а то как их говорят. когда сестра мужа с абсолютным хладнокровием сказала, вы еще молодые и будут дети — стало обидно как то, не из-за фразы, а из-за того как она ее произнесла. 4. Отношение церкви — полезный пункт, очень полезный. 5. Что помогает справится? Отсутствие советчиков. Не нужно дергать человека, когда нужно будет он сам все осознает и примет. и если нужно будет сам пойдет на контакт. и хорошо когда есть близкий человек, который не уйдет, не скажет «Я на связи», а просто будет рядом. 6 пункт… ну очень спорный. Не все хотят смотреть. Есть девочки, которые не хотят смотреть… и навязывать не нужно. 7. почитать, посмотреть… Лучше почитаю девочек из группы. С недавних пор, смотрю только мультики. 8. Хороший пункт, если его грамотно раскрыть. 9. Тут для каждого свое. Мне легче когда о сыне не вспоминают родственники. Это моя душа. Они не вспоминают и слава богу, не нужно ко мне в душу лезть, я этого не люблю и не позволю. Тему эту обсуждаю только с мужем, близкой подругой и здесь, среди девочек, которые меня поймут. 10 пункт… меня убила фраза «Замещение ребенка». Комментировать не буду даже.
По поводу врачей, таки да, быть им нужно в первую очередь людьми.
Это лично мое мнение. И я бы оставила такие листовки в роддомах и гинекологиях, чтобы их выдавали женщинам переживших горе. Я беременным… Не нужно оно им, пускай наслаждаются своим счастьем и ничего не омрачает их. Ну как бы все, мое мнение такое: каждый по своему реагирует на случившееся и универсальных советов тут нет (касаемо для женщины и ее родственников). А вот для врачей — такая методичка должна быть как «Отче наш».
Не знаю, хотела бы я, будучи, беременной взять такую методичке на всякий случай в ЖК? А после потери в ЖК я ни ногой. Может отдельный сайт сделать, т.к. 90% ищут ответа в интернете. Так и находят нашу группу в бэбике. И там уже сделать рекомендации для родственников и т.п., больше возможности развернуться. Можно и форум создать. Там же выложить книги, фильмы и т.п.
А так, каждая переживает горе по-разному. И если кто-то не хочет слышать никого, то кому-то это наоборот будет нужно, поговорить. Я вот однажды созрела на близкой знакомой что-то сказать, накатило… А она мне "это не мое дело, не будем об этом говорить"..
СПАСИБО ВСЕМ ЗА СОВЕТЫ И ЗДОРОВУЮ КРИТИКУ.
ПРИШЛА К ВЫВОДУ, ЧТО НАДО СДЕЛАТЬ ТИПА САНБЮЛЛЕТЕНЬ, И РАЗВЕСИТЬ В ТРЕХ МЕСТАХ ГОРОДА: ЖК, РОДДОМ, ГИНЕКОЛОГИЯ.ДЛЯ ВРАЧЕЙ — ВРЯД ЛИ ЧТО _ТО НУЖНО, а В ОСНОВНОМ КАК ГОРОХОМ ОБ СТЕНУ. Но не покидает мысль организовать для них семинар. если останутся силы
А я жалею, что ни разу не наткнулась, и для меня случившееся вызвало просто разрыв шаблонов: ну как??? Ведь у всех заканчивается все хорошо.
И я считаю, что о том, что есть риски разных исходов нужно тоже говорить. Ведь висят в Жк плакаты про синдром внезапной смерти. И как бы ни была "неудобна" для многих эта тема, об этом тоже нужно говорить.
Всякое бывает. Это жизнь. И рядом всегда ходит смерть.
Я натыкалась до и во время беременности на такую информацию, читала статьями и слушала лекции про перинатальные потери!, будучи беременной. Ты думаешь, я была готова? Неее, работала защитная реакция: "с кем угодно, но не со мной ".
В наших жк есть кабинеты психолога, где на двери написано: "сопровождение кризисной беременности ".и народ уже знает, куда можно идти, если что случится
У нас такого и в помине нет. Маленькие города… когда до них прогресс докатится- не известно
Да у нас тоже не так давно вышел приказ о создании таких кабинетов
Мне всегда казалось, что я начну выговариваться и это никому не интересно. Я даже с мужем не разговаривала, не плакала при нем. Один раз услышала от него, не плачь, теперь не поможешь слезами. Все, меня как отрезало говорить кому то. Потому мне даже старшая дочь говорит, мам, ты сильная женщина, пережила смерть папы, мужа всмысле, смерть ребёнка. И никто не знает, как я плакала, чтоб никто не видел. Да мне одной и лучше. Эти слова успокоения, мне не нужны.