После узи зашла на могилку, поговорила с сынулькой, разрыдалась как всегда… В итоге получила трандячки от мужа, якобы нечего таскаться было, всё равно в воскресенье собирались… А я если честно жила бы там, никогда не думала что могилка будет мне казаться такой родной. И от этой мысли ужасно. Я хожу туда постоянно (живу в шаговой доступности), реально могу час просидеть и не заметить… И мне так хорошо когда он рядом. Жаль обнять нельзя… Честно. Я разговариввла с психологом и поняла одну вещь… Только без тапок. Первенца я прям люблю, всей душой и телом. Я вспоминаю его личико, его тельце, как он грудь брал… И у меня прям ощущение полного восторга от этого… Не было такого с Матвейкой, сейчас даже беременность не воспринимаю. Даже такое чувство что пытаюсь заглушить трагедию «новыми» детьми, но никак. Да, они такие же родные как и первенец… Но как то почему то не то всё. Читаю тут многих и пишут часто, что если бы не живые дети, то давно следом в могилу бы пошли… А я понимаю что ничего не держит, душой я давно уже там, телом и мозгом понимаю ответственность за этих детей, поэтому я в этом мире… У меня на полочке высокой стоит рамочка с фотографией Максимки, каким то образом Матвейка вчера её разбил… Я сказала «ничего страшного», а внутри аж собаки напали, Боже, я псих… Но психологов больше не хочу… Завтра опять пойду отнесу конфеток… Опять втихаря… Опять попрошу прощения…
Скажу Вам вы не одна такая. Я очень ждала первую дочь, я обожала ее каждую секунду, любила свой животик, ее ножки, ручки, пинночки, сердца стук ее как сейчас помню, когда она умерла-вместе с ужасным горем в голове видимо сработала защитная реакция… Беременность вторую я ходила совершенно спокойно, без восторгов, скажу честно я боялась привыкнуть к ребенку, и заведомо в него не влюблялась. Когда он родился, я конечно как и любая мать, до этого терявшая детей, радовалась живому своему ребенку. Но я прекрасно понимаю что это совершенно не те чувства переполнявшие меня впервый раз. Сейчас я беременна третьим ребенком, и опять я совершенно холодна и спокойна. Я с полной уверенностью заявляю что я люблю своего сына, но первая дочь на каком то особом месте в моем сердце...
Арина, я вам очень соболезную, но у вас такое счастье! Новая жизнь под сердцем. Может ваш сынок вернулся к вам в новом теле… и у вас есть ещё живой ребёнок. Я бы всё отдала за живого! А ведь есть те, кто после потери первенца не может больше забеременеть. Это очень страшно! Я свою девочку кремировала, не пережила бы похороны… но она уже была мертва во мне на 35 неделе… моя первая беременность, мой первенец… теперь такая тишина вокруг и пустота в душе. Половины меня больше нет и восполнить это не чем… А вы родили уже после и ещё родите, может это вам знак от сына, чтобы вы его отпустили скорее!
я когда проезжала мимо кладбищ, думала как хорошо, что у меня никого там нет. А теперь у меня сынок там захоронен, я на кладбище хожу когда тянет. Чем чаще тем спокойнее, я живу мыслей, что на облачках ему хорошо, чем у нас в суровом мире.
Простите пожалуйста что спрашиваю, а что этому конечному не доврачу?
Я тоже часто хожу...
Вам бы лучше не с психологом, а с батюшкой поговорить с хорошим. Мне кажется, что они в этих вопросах гораздо лучше разбираются… очень правильные вещи говорят.
Мы только что с кладбища вернулись, тоже нет возможности ездить постоянно, но когда она есть, то сразу едем. Сколько там деток уже рядом с нашей малышкой похоронили, Боже мой… У всех цветы, игрушки… ангелочки маленькие лежат. Бедные мамочки, сколько нас таких. Но надо жить, надо… Вы своим деткам нужны живая и здоровая!!! И Ваш ангелок тоже горюет и плачет, что вы в таком состоянии. Он молится за Вас Богу там, чтобы все у вас было хорошо… Надо стараться. Ради себя, семьи и деток.
Нам батюшка сказал что конфетки, цветы, игрушки — это все мирское наше, с нашими малышами только молитвой можно пообщаться, в церковь чаще ходить, записки писать.
Меня тоже тянет. Но часто приходить нет возможности, сыночек похоронен в деревне с моей бабушкой, а добираться очень долго. Там действительно спокойнее становится. Но вам надо думать о будущем малыше и о сыне, не надо ходить так часто. Ваш ангелочек всегда с вами, он в вашем сердце.
Вам надо его отпустить… так нельзя((((Всем только хуже от этого и вас в том числе.Живите сейчас, жизнь такая короткая ((Тем более есть для кого… Если захотите я смогу вам помочь(не я, а моя знакомая...)Я через 4 месяца смогла отпустить малыша… до сих пор плачу иногда, но легче стало как отпустила… Это боль всегда будет с нами, но жизнь прекрасна!
Лена, что у Вас было? Случайно увидела Ваше сообщение.
У нас умер сын в 38 недель… причина толком не известно, здоровый малыш 3200,52 см((((
Вот это да! На таком сроке и такое возможно! ((((( Бедные детки((((
Я вот наоборот не хожу туда как забеременела(((Не знаю как правильно, но мне кажется что душа моего сына везде может а не только на кладбище((((Держитесь, для чего -то дано нам все это пережить ?
Мы малыша кремировали, А прах развеяли в море… теперь, чтоб повидаться с сыном, мне достаточно прийти к берегу моря… я очень просила мужа, чтоб он согласился со мной. Так как для меня хождение на кладбище хуже всего… сил вам!!! Держитесь!
И кстати. Чем чаще ходишь к месту захоронения, тем больше терзаешь душу ушедшего малыша!
Ну вот мы как раз так и сделали, потому как думаем о переезде, а для меня нет ничего хуже заброшенной Могилки младенца ??
А у вас что случилось? (((
У малыша оказались тяжелейшие пороки сердца… неоперабельные
Это никак не выявили во время б?
Такой был Мега диагност!!! Увы… на всех УЗИ было все шикарно ?
Вы должны сами себе помочь. Надо вернуться к жизни. Надо идти вперед, ради Вашего же малыша. А вдруг он с небес смотрит на Вас и нервничает, хочет Вам сказать "мама успокойся", да не может. Да, Вы его любите, помните, но надо идти вперед.
Ну Вы ж понимаете что это ненормально. У Вас дома живые дети. Какого им Вы думали? Не думайте о себе! Подумайте о своих живых детях и о том, кто на небесах, кто Вам сказать ничего не может.