Если вы идете на свадьбу с твердым намерением ее испортить, то помните, – это очень легко. Следуйте нашим советам и у вас обязательно все получится, мы в вас верим!
Если вы НЕВЕСТА – капризничайте, принимайте все близко к сердцу, кричите на гостей, не забывайте делать недовольное кукольное личико, когда вам дарят цветы. Открывайте каждый подаренный конверт и с укором говорите «Жадина-говядина-турецкий барабан». Не забывайте зацикливаться на мелочах. Если машина должна была быть розовая в белую полоску, а приехала белая в розовую полоску, обязательно устройте истерику с битьем водителя, океаном слез, чтобы весь макияж потек, потом напейтесь, перекрасьтесь и весь свадебный день ходите хмурой по поводу машины. А когда вы хмурая, вы имеете полное право цепляться и быть недовольной по поводу всего: музыки, ведущего, количества блюд, гостей, пробок, погоды, наличия ветра, отсутствия ветра и тыд. Это ВАШ день, вам можно все!
Если вы ЖЕНИХ – забудьте привязать на машину ленты, старательно сшитые вашей невестой, растолкайте страшным лицом всех подружек на выкупе, чтобы они вас возненавидели, напейтесь в машине после ЗАГСа, чтобы в ресторан вас торжественно занесли. Важно во всем спорить с невестой, заглядываться на ее подружек. Можно кого-нибудь даже ущипнуть за аппетитную попку. Это ВАШ День, вам можно все! Можно отказаться танцевать первый танец, можно даже… Да все можно, даже драку с гостем затеять! Гулять, так гулять
Если вы ЖЕНИХ И НЕВЕСТА – спорьте обо всяких пустяках, другого дня точно не найти, дальше светлая и счастливая семейная жизнь. Опоздайте в зал на 3 часа, пусть гости ждут, ничего с ними не случится, подождут!
Если вы СТИЛИСТ – накрастье невесту так, чтобы жених ее не узнал, дети заплакали, а старики схватились за сердца. Прическу, конечно, не такую как на репетиции, и подооооольше, подоооольше. Пусть оценят масштаб проделанной работы. Ну и что, что жених под подъездом два часа томится уже, ну и что, что машины обойдутся в почасовую копеечку, подумаешь, что опоздают в ЗАГС. Портить, так портить!
Если вы ФОТОГРАФ – если невеста скромная, обязательно ворвитесь в комнату и начните снимать утро невесты. Фотографии потом, конечно, в интернет. Посмеяться и все такое. Но утро – это не наше время. Оторвитесь на прогулке, водите их куста к кусту, от стены к стене и заставляйте стоять в неестесственных позах, дико улыбаться, кривляться, подпрыгивать и «быть на ладошках». Мучайте не меньше 2-3 часов, чтобы ножки не ходили, чтобы новые ботинки им натерли пятки, чтобы при мысле о фотографировании они вздрагивали по ночам, а гости вас ненавидели. В зале, когда все будут в нарядных костюмах дурачиться – уходите курить и разговаривать по телефону, вы и так сегодня постарались в парке.
Если вы ПОДРУЖКИ НЕВЕСТЫ – затяните выкуп скучными, банальными заданиями минут на 50, кокетничайте с женихом, обязательно надеть что-нибудь белое и обтягивающее, чтобы отвлечь внимание от невесты и затмить ее. Накануне поссорьтесь со своим неуравновешенным бойфрендом. С середины свадьбы, отправьте ему сообщение, что вы уже нашли ему замену и продиктуйте адрес ресторана.
Если вы ДИДЖЕЙ – перепутайте музыку их первого танца, включайте музыку громко-громко, микрофон пусть фонит и шипит – не графья, за те деньги, что вам платят, можно не только не работать, но и немножечко вредить ) Вредите! Не включите ни одну композицию из виш-листа, поставьте лучше какую-нибудь слезную про «ты ушел, я ушла, мы расстались навсегда», подготовьте пару заранее к будущим жизненным поворотам. Если таких песен много в вашем репертуаре, то остановите свой выбор на той, что знают все гости. Пусть все 180 человек орут «широка река глубока река коротать ночь с нелюбимыми», водя хоровод вокруг молодоженов. Не слушайте просьбы ведущей. Кто она такая, мужику указывать. Спорьте с ней и вредите. Вас бить и ругать не будут, будут ругать ее. Хи-хи!
Если вы ГОСТИ - напейтесь, сидите с тошнотными лицами, отказывайтесь веселиться, читайте, заикаясь, длинные стихи по открыткам, не забывайте завидовать и отпускать пропитанные желчью комментарии по поводу происходящего ( у вас и ресторан был лучше, и платье красивей, само собой). Дергайте тамаду и молодых, внушая им всякие глупости. Невесте можно, кстати, пожаловаться на тамаду. Повод найти можно всегда, главное захотеть! Перебивайте тамаду, отбирайте с боем у нее микрофон и говорите-говорите-говорите. Вообще, можно заставить эту тетку-ведущую понервничать: возьмите ее микрофон, якобы для провозглашения тоста, и начните щелкать по нему пальцами и стучать ладошкой раз-раз-раз, подуйте и поплюйте. По окончании проникновенной речи, – стукните микрофоном об стол. Наплюйте на протесты невесты и украдите ее. Так положено. Посадите в машину и увезите, часа на 3. В идеале украсть невесту, когда она будет выходить на первый танец. Если жених будет недоволен, -устройте драку. Свадьба же!
Если вы РОДИТЕЛИ МОЛОДЫХ – причитайте, громко высказывайте недовольство выбором своего сына – дочери, осуждайте внешний вид вашего зятя (невестки), не забудьте упомянуть, что вы вложили больше средств моральных и материальных в подготовку к свадьбе. С презрением смотрите на гостей с другой стороны.
Если вы ФЛОРИСТ – букет невесты должен завянуть к ЗАГСу. Помните об этом. Знаю, это трудно, но нужно преодолеть себя, постараться
Если вы ВОДИТЕЛЬ АВТО – идеально, если вы приезжий, Петербург не знаете, дорогу спрашиваете у гостей. Если идеально не получится, то можно сделать хотя бы необходимый минимум: опоздать, подать не ту машину, в машине вся посуда должна быть грязной и битой. Возьмем деньги на помывку, покупку новой у пары по прибытии в ресторан
Если вы ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РЕСТОРАНА – нарушайте все мыслимые и немыслимые договоренности, пожалуйста! Украдите домой как можно больше еды, так, чтобы гостям не досталось. Задерживайте подачу горячего, томите ожиданием, уроните свадебный торт. Стойте и караульте: как только первый танец, бегите в страшных передниках с подносами, испортим видео! ))) Часов в 9 начинайте говорить, что ресторан, оказывается, в жилом доме и шуметь больше нельзя. Просите выключить музыку. Хорошо бы в этот же зал посадить второй банкет. Стенка на стенку, так сказать. Но здесь нужно постараться! )
Если вы ВЕДУЩИЙ (ТАМАДА) – напейтесь к первому застолью, перебивайте гостей, ведите себя хамовато. Наплюйте на все пожелания молодоженов, забудьте все, о чем договаривались. В идеале – опоздать и прислать вместо себя замену. Проводите все пошлые, запрещенные конкурсы, кто-то же должен их проводить, почему не вы? )) Если у вас нет слуха- голоса, – подарите песню! )) Лучше длинную.
Читайте стихи и имена родителей по бумажке, вот еще, запоминать, тож мне )) Можно перепутать имена молодоженов, пусть ощущают, что вы востребованны на свадебном рынке и у вас поток. Узнав из доверительной беседы, что у невесты до жениха был, скажем, Вова, к которому жених до сих пор ревнует, упорно называйте жениха Вовой ))))
Как видите, свадьбу испортить, – проще простого! Верьте в себя, подходите к задаче творчески и у вас все получится!
Если вы НЕВЕСТА – капризничайте, принимайте все близко к сердцу, кричите на гостей, не забывайте делать недовольное кукольное личико, когда вам дарят цветы. Открывайте каждый подаренный конверт и с укором говорите «Жадина-говядина-турецкий барабан». Не забывайте зацикливаться на мелочах. Если машина должна была быть розовая в белую полоску, а приехала белая в розовую полоску, обязательно устройте истерику с битьем водителя, океаном слез, чтобы весь макияж потек, потом напейтесь, перекрасьтесь и весь свадебный день ходите хмурой по поводу машины. А когда вы хмурая, вы имеете полное право цепляться и быть недовольной по поводу всего: музыки, ведущего, количества блюд, гостей, пробок, погоды, наличия ветра, отсутствия ветра и тыд. Это ВАШ день, вам можно все!
Если вы ЖЕНИХ – забудьте привязать на машину ленты, старательно сшитые вашей невестой, растолкайте страшным лицом всех подружек на выкупе, чтобы они вас возненавидели, напейтесь в машине после ЗАГСа, чтобы в ресторан вас торжественно занесли. Важно во всем спорить с невестой, заглядываться на ее подружек. Можно кого-нибудь даже ущипнуть за аппетитную попку. Это ВАШ День, вам можно все! Можно отказаться танцевать первый танец, можно даже… Да все можно, даже драку с гостем затеять! Гулять, так гулять
Если вы ЖЕНИХ И НЕВЕСТА – спорьте обо всяких пустяках, другого дня точно не найти, дальше светлая и счастливая семейная жизнь. Опоздайте в зал на 3 часа, пусть гости ждут, ничего с ними не случится, подождут!
Если вы СТИЛИСТ – накрастье невесту так, чтобы жених ее не узнал, дети заплакали, а старики схватились за сердца. Прическу, конечно, не такую как на репетиции, и подооооольше, подоооольше. Пусть оценят масштаб проделанной работы. Ну и что, что жених под подъездом два часа томится уже, ну и что, что машины обойдутся в почасовую копеечку, подумаешь, что опоздают в ЗАГС. Портить, так портить!
Если вы ФОТОГРАФ – если невеста скромная, обязательно ворвитесь в комнату и начните снимать утро невесты. Фотографии потом, конечно, в интернет. Посмеяться и все такое. Но утро – это не наше время. Оторвитесь на прогулке, водите их куста к кусту, от стены к стене и заставляйте стоять в неестесственных позах, дико улыбаться, кривляться, подпрыгивать и «быть на ладошках». Мучайте не меньше 2-3 часов, чтобы ножки не ходили, чтобы новые ботинки им натерли пятки, чтобы при мысле о фотографировании они вздрагивали по ночам, а гости вас ненавидели. В зале, когда все будут в нарядных костюмах дурачиться – уходите курить и разговаривать по телефону, вы и так сегодня постарались в парке.
Если вы ПОДРУЖКИ НЕВЕСТЫ – затяните выкуп скучными, банальными заданиями минут на 50, кокетничайте с женихом, обязательно надеть что-нибудь белое и обтягивающее, чтобы отвлечь внимание от невесты и затмить ее. Накануне поссорьтесь со своим неуравновешенным бойфрендом. С середины свадьбы, отправьте ему сообщение, что вы уже нашли ему замену и продиктуйте адрес ресторана.
Если вы ДИДЖЕЙ – перепутайте музыку их первого танца, включайте музыку громко-громко, микрофон пусть фонит и шипит – не графья, за те деньги, что вам платят, можно не только не работать, но и немножечко вредить ) Вредите! Не включите ни одну композицию из виш-листа, поставьте лучше какую-нибудь слезную про «ты ушел, я ушла, мы расстались навсегда», подготовьте пару заранее к будущим жизненным поворотам. Если таких песен много в вашем репертуаре, то остановите свой выбор на той, что знают все гости. Пусть все 180 человек орут «широка река глубока река коротать ночь с нелюбимыми», водя хоровод вокруг молодоженов. Не слушайте просьбы ведущей. Кто она такая, мужику указывать. Спорьте с ней и вредите. Вас бить и ругать не будут, будут ругать ее. Хи-хи!
Если вы ГОСТИ - напейтесь, сидите с тошнотными лицами, отказывайтесь веселиться, читайте, заикаясь, длинные стихи по открыткам, не забывайте завидовать и отпускать пропитанные желчью комментарии по поводу происходящего ( у вас и ресторан был лучше, и платье красивей, само собой). Дергайте тамаду и молодых, внушая им всякие глупости. Невесте можно, кстати, пожаловаться на тамаду. Повод найти можно всегда, главное захотеть! Перебивайте тамаду, отбирайте с боем у нее микрофон и говорите-говорите-говорите. Вообще, можно заставить эту тетку-ведущую понервничать: возьмите ее микрофон, якобы для провозглашения тоста, и начните щелкать по нему пальцами и стучать ладошкой раз-раз-раз, подуйте и поплюйте. По окончании проникновенной речи, – стукните микрофоном об стол. Наплюйте на протесты невесты и украдите ее. Так положено. Посадите в машину и увезите, часа на 3. В идеале украсть невесту, когда она будет выходить на первый танец. Если жених будет недоволен, -устройте драку. Свадьба же!
Если вы РОДИТЕЛИ МОЛОДЫХ – причитайте, громко высказывайте недовольство выбором своего сына – дочери, осуждайте внешний вид вашего зятя (невестки), не забудьте упомянуть, что вы вложили больше средств моральных и материальных в подготовку к свадьбе. С презрением смотрите на гостей с другой стороны.
Если вы ФЛОРИСТ – букет невесты должен завянуть к ЗАГСу. Помните об этом. Знаю, это трудно, но нужно преодолеть себя, постараться
Если вы ВОДИТЕЛЬ АВТО – идеально, если вы приезжий, Петербург не знаете, дорогу спрашиваете у гостей. Если идеально не получится, то можно сделать хотя бы необходимый минимум: опоздать, подать не ту машину, в машине вся посуда должна быть грязной и битой. Возьмем деньги на помывку, покупку новой у пары по прибытии в ресторан
Если вы ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РЕСТОРАНА – нарушайте все мыслимые и немыслимые договоренности, пожалуйста! Украдите домой как можно больше еды, так, чтобы гостям не досталось. Задерживайте подачу горячего, томите ожиданием, уроните свадебный торт. Стойте и караульте: как только первый танец, бегите в страшных передниках с подносами, испортим видео! ))) Часов в 9 начинайте говорить, что ресторан, оказывается, в жилом доме и шуметь больше нельзя. Просите выключить музыку. Хорошо бы в этот же зал посадить второй банкет. Стенка на стенку, так сказать. Но здесь нужно постараться! )
Если вы ВЕДУЩИЙ (ТАМАДА) – напейтесь к первому застолью, перебивайте гостей, ведите себя хамовато. Наплюйте на все пожелания молодоженов, забудьте все, о чем договаривались. В идеале – опоздать и прислать вместо себя замену. Проводите все пошлые, запрещенные конкурсы, кто-то же должен их проводить, почему не вы? )) Если у вас нет слуха- голоса, – подарите песню! )) Лучше длинную.
Читайте стихи и имена родителей по бумажке, вот еще, запоминать, тож мне )) Можно перепутать имена молодоженов, пусть ощущают, что вы востребованны на свадебном рынке и у вас поток. Узнав из доверительной беседы, что у невесты до жениха был, скажем, Вова, к которому жених до сих пор ревнует, упорно называйте жениха Вовой ))))
Как видите, свадьбу испортить, – проще простого! Верьте в себя, подходите к задаче творчески и у вас все получится!
а ведь некоторые и правда такие на свадьбе)))
Ха-ха, да, за такую свадьбу убить мало))))))
Забавно, посмеялась))