В поликилнике:
– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
-Почему твоя сестра решила стать стоматологом?
– А ей нравится, когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и выпучив глаза.
Врач рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Если вы не можете спать, когда пора просыпаться, вам нужно серьезно заняться своим здоровьем.
Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведёт он приём, и к нему заходит сгорбленная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос её насквозь, выправляет ей все болячки, – бабка выпрямилась, помолодела. – Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки
– Ну как новенький?
– Да такой же, как все – даже давление не померил…
Если у тебя плохо со зрением, ешь побольше моркови. Ты когда-нибудь видел зайца в очках?"
– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
Врач – пациенту:
– Курите?
– ДА!
– Пьете?
– ДА!
– Ну, так чего же вы хотите после этого?
– Бабу!
– Как врач, я тебе, Мария, так скажу – это сифилис, а как муж – убью, сука!
Уpонишь вилку – пpиходит женщина…
Уpонишь ложку – пpиходит женщина…
Уpонишь папку – пpиходит женщина…
Уpонишь очки – опять пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом ...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
– Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
– Нет, это их отец.
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.
Пациент пришёл к доктору и говорит: «Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это всё сказки...»
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну, спасибо, утешили, а то я думал, кальция не хватает».
Доктор, у меня звенит в ухе.
– А Вы не отвечайте.
Дантист говорит пациентке:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
– Да, но сам-то я остаюсь снаружи!
– Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
– Вы курите? – спрашивает врач.
– Да нет. Просто убиваю время.
– Чем же оно перед вами провинилось?
«Больных в 7 утра закапывать всех!» (Объявление в глазном отделении)
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому, что подсознательно он считает, что у неё есть спирт!
Пациент входит в кабинет зубного вpача. Дантист, увидев его, pадостно восклицает:
– Ах, это вы, сеpжант! Ведь это вы позавчеpа оштpафовали меня за неудачную паpковку? Садитесь, пожалуйста, в кpесло!
Хирург в операционной внушает коту:
– Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадет. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
-Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В этом случае Вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
– Доктор, я нездоров!
– Будьте здоровы. Следующий!
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
