Развод или примирение: как принять решение?

Внутреннее смятение, обида, боль несбывшихся ожиданий, растерянность – эти чувства испытывает женщина, семья которой рушится. Разводиться или пытаться сохранять семью? К кому пойти за советом: к подругам, психологу, маме? Passion.ru анализирует варианты.

Хорошо было бы иметь при себе этакого домашнего эксперта по всем вопросам психологической совместимости, который бы выдавал готовые рецепты и произносил вердикты. Жить с этим человеком или не жить? Разводиться или еще подождать? Терпеть или взорваться? Как не хватает некоторым из нас таких помощников!

Часто за советом мы обращаемся к интернет-форумам. Излить душу перед незнакомой аудиторией порой представляется единственным выходом. А впрочем, как ни странно, мы прислушиваемся только к тем советам, которые сами хотели бы услышать. Словно сверяем верность своих собственных, давно вызревших в подсознании выводов о текущей жизни.

На одном из Интернет-форумов я обнаружила крик о помощи: муж не скрывает измен, женщина пытается принять решение: продолжать ли дальше бороться за семью?

Советы со стороны: слушать или нет?

Какие же рецепты для этой женщины предложила Интернет-тусовка?

«Разводись и не думай, гуляет, значит, не любит и дальше будет еще хуже».

«Оно тебе надо? Ну, разведешься ты, докажешь себе (или кому?), что ты крутая и сильная, «не позволяешь собой манипулировать», а дальше что?»

«Сейчас главное в вашей ситуации – взять себя в руки и не зацикливаться на своих переживаниях. Постарайтесь уделять больше внимания детям. На мой взгляд, нужно было сначала начинать готовить «твердую почву», а потом подавать на развод. Подумайте о своем доходе (в этот момент, наверное, меньше всего об этом думается)».

«C разводом жизнь не кончается, а только начинается, вас ждут новые встречи и новая любовь».

«А я на вашем месте взяла бы детям няню и гуляла бы налево и направо»

«Лучше попробуйте жить для себя в браке с ним, займитесь собой, любимым делом».

Какой бы совет подошел бы этой женщине больше всего? Я не берусь судить. В любом случае, она воспользуется только тем, который её больше всего утешит. Не факт, что он окажется самым удачным с объективной точки зрения. Но ответственность за принятое решение будет нести не советчик. Это самое главное, что нужно понять для себя.

Готовность принять решение самостоятельно и нести за него ответственность – вот главный способ избежать ошибки. Когда человек готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов.

Очень многие наши страдания и душевные переживания проистекают из желания остановить время, не впускать в свою жизнь перемены. Нам кажется, что привычное и стабильное существование – защита от жизненных бурь. Но бури – это лишь еще одна из сторон вечно изменяющейся жизни, их нужно просто принять. И что-то с этим делать!

Иногда мне кажется, что развод воспринимается людьми, как последнее средство исправления ситуации, в которую они волей судьбы попали. Наверное, так и должно быть. Потому что это все-таки не простой выбор платья, и последствия «неправильного» решения могут быть намного более трагичны: порой разводы ломают не только семьи, но целые судьбы.

Но, с другой стороны, «неправильных» решений не существует, как не бывает «правильных» и «неправильных браков». Любой выбор приводит вас в новую точку бытия, с которой тоже нужно что-то делать, и даже если вы при этом «ничего не делаете» – это тоже движение. Только вот вопрос – в какую сторону.

Чтобы понять, какое же вам принять решение, стоит задуматься над двумя главными вопросами:

1. Почему я это делаю? (что меня не устраивает, что плохо, что хочется изменить?)

2. Зачем я это делаю? (какова моя конечная цель, чего я хочу в итоге добиться?)

Психологи советую выявлять истинные мотивы своих желаний так: напишите на листке бумаги 5 целей: зачем вы делаете это, ради чего? Подсознание устроено так, что пункт №4 расскажет о вашей истинной цели.

Комментарий специалиста:

«Если перед вами стоит вопрос разводиться или нет, все же лучше обратиться за помощью к психологу. Родители и подруги могут дать совет только с точки зрения своего опыта, который не всегда положителен.

Психолог же поможет разобраться в себе и своих мотивах, даст объективную картину ситуации происходящей в вашей семье. Также с помощью психологических техник он сможет помочь вам наладить взаимоотношения, или легче пережить развод. Если вы все же развелись, с помощью психолога вы сможете избежать в новых отношениях тех ошибок, которые привели к разводу.

Как принять правильное решение?

Есть очень хорошая техника, которая помогает разобраться в сложных и запутанных ситуациях, когда сердце говорит одно, а разум другое. Называется техника »Декартовы вопросы", вот они:

– Что случится, если вы сделаете это?

– Что не случится, если вы сделаете это? Этот вопрос позволяет вам выявить «вторичные выгоды». Он помогает разобраться в преимуществах нынешней ситуации и соответствующих ваших действий, – преимуществах, которые вы рискуете потерять, достигнув нового результата.

-Что не случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос ставит в тупик левое полушарие нашего мозга, отвечающее за логику. Попытка ответить на него означает попытку обойти сознательное мышление и заставить мозг активизировать другие нейронные каналы, по-новому обдумывая уже известное.

Такая постановка вопроса может помочь вам осознать те ценности и внутренние силы, о которых вы никогда прежде не задумывались. Поэтому старайтесь отвечать на этот вопрос скорее интуитивно, чем логически.

– Что случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос подчеркнет цену, которую нужно будет платить за продолжение прежнего состояния. Напротив, решительное желание идти вперед может стать для вас именно тем побуждением, которое необходимо для осуществления изменений.

Самое главное в подобной ситуации обратиться к себе, к своим жизненным ценностям. Насколько отношения с мужем удовлетворяют ваши личные потребности?

Очень часто при принятии решения о разводе, ключевым становиться вопрос материальный. Многие стоят перед дилеммой: комфортная жизнь в плане материальном или эмоциональный и душевный комфорт?

И здесь возникает два варианта – женщина либо становиться самостоятельной и ответственной за свою жизнь (если она зависела от мужа), в том числе материально, и предпочитает строить отношения на любви и искренности, поскольку обладает необходимой для этого независимостью.

Либо женщина выбирает материальное благополучие, комфорт, но вынуждает себя приспосабливаться, терпеть, а также лишает себя огромного пласта эмоциональной жизни.

Жизнь у вас одна и живете вы ее для себя. Поэтому только вам выбирать в какой ситуации вы хотите ее прожить".

Развод: за и против

Когда вы попробуете со всей скрупулезностью ответить на эти вопросы, может оказаться, что для того чтобы устранить мешающие вашей семейной жизни факторы и достичь намеченных целей, не обязательно прибегать к этому радикальному средству. Потому что большинство положительных факторов, к которым вы так стремитесь, уже присутствуют в вашей жизни, нужно только их увидеть.

Пока вы это все не затеяли, у вас есть шанс начать все сначала, радикально изменив не человека, живущего рядом с вами, в точку зрения на существующую ситуацию. Не лишайте себя шансов изменить жизнь с уже имеющимся мужем! С новым, если он вдруг появиться, вам придется начинать все с начала. И не факт, что новый вариант окажется удачнее.

Не секрет, что «нового» может и не найтись, особенно если требования ваши слишком высоки – уже сейчас на каждого свободного мужчину приходится 3-4 незамужних женщины. Но если учитывать, что многие мужчины обременены вредными привычками, сложным характером и криминальными наклонностями, то найти идеал будет в три раза сложнее. Будьте к этому готовы, если все-таки вам невмоготу больше терпеть.

Станьте философом. Разложите по полкам свои ожидания и свои возможности. И верьте в себя! Чем бы все это ни закончилось -верьте в лучшее! Только изменив себя в лучшую сторону, вы сможете в лучшую сторону изменить ситуацию своей жизни.

Чего вы ждете от развода?

Затевая развод, исковая сторона подсознательно стремится к счастливому финалу:

• ответчик испугается, исправит свои ошибки, что-то поймет, взвесит шансы и срочно начнет поступать так, как от него ожидают

• вы избавитесь от мучительно раздражающего объекта

• ваша личная жизнь тут же разрешится новым счастливым вариантом.

Что получаете в итоге?

На самом деле, развитие событий чаще всего чудовищным образом разочаровывает.

– Ответчик не реагирует и продолжает вести себя так же «безобразно»

– Противная сторона начинает совершать неадекватные поступки, не вписывается в заранее запланированный сценарий, а одиночество и возникающие в связи с разводом проблемы оказываются еще более раздражающими, чем прежние «беды» (отсюда мысли: «лучше бы я всего этого не делала…», «как вернуть ту пору сомнений, когда я еще ничего не начала…», «если бы…»)

– Личная жизнь устраиваться не желает, либо повторяется по тому же, а то и худшему сценарию

Получается, что в результате развода человек получает совсем не то, чего он ожидал, и это обстоятельство ввергает его в полное отчаяние, в котором он не признался бы даже самому себе.

Быть может, в погоне за несуществующими идеалами семейного счастья, которые вы выудили из романов, фильмов и собственной фантазии, вы не заметили, что у вас прекрасная семья? А проблемы не так уж и фатальны… Нужно только попробовать еще раз, самый последний, но решительный раз разрешить их мирным путем.

ПРОФИЛАКТИКА РАЗВОДА

Раздел: Семья

  “Развожусь!” – воскликнула в который раз моя знакомая, оживленно потряхивая своими кудряшками и воинственно поблескивая глазами. У меня в такие моменты всегда возникают опасения за психику человека, оказавшегося на руинах собственной семьи. Но это не тот случай. У меня уже возник своего рода спортивный интерес, чем же все это закончится и попадет ли она в книгу рекордов Гиннеса по количеству оформленных браков. Самое интересное то, что все это проходит у нее под благородным лозунгом: “Ищу свою вторую половину”. Но, как ни странно, ей попадаются все какие-то четвертинки, или того хуже восьмушки, с которыми любовь сгорает быстро в огне взаимных упреков и бесконечных ссор. И виноваты во всем, естественно они, некогда любимые и желанные.

Говорят, что от судьбы не уйдешь, и если тебе суждено двадцать раз развестись, то так тому и быть. Да, с судьбой бывает сложно спорить, но все же зачастую и она может менять свои планы, помогая тому, кто хочет себе помочь. Неплохо было бы только знать для начала, чего же на самом деле хочется?

Капелька здравого смысла могла бы предотвратить много разводов и еще больше браков.

  Когда у вас в первый раз возникла мысль о том, чтобы вступить в брак? В 5 лет? В 10? В 16? Но к 18-ти годам уже такие мысли точно были. Именно в этом возрасте желание быть взрослым почти совпадает с такой возможностью, по крайней мере, внешне. Возникает почти правдоподобное ощущение взрослости, зрелости и самостоятельности со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Когда одна моя сверстница вышла замуж в 18 лет, то мне это казалось вполне естественным, и я была уверена, что они будут жить долго и счастливо, и умрут в один день. Она думала точно также. Но их семейная жизнь длилась всего три года, оставив после себя вкус разочарования, ребенка и ворох обид.

Желание стать независимой в таком возрасте бывает настолько сильным, что девушки не замечают порой, как меняют зависимость от родителей на зависимость от мужа. А если еще, не дай Бог, появятся дети, то уж о какой независимости и самостоятельности может идти речь?

Самый лучший помощник в данном случае его величество Время. Оно дает опыт, понимание себя и того, что ты хочешь и что тебе надо в жизни. И это значительно увеличивает шансы сделать осознанный и правильный выбор.

Есть ситуации, когда опыта вроде бы уже и много, ты понимаешь, что от жизни хочешь и что можешь, но Принц почему-то не появляется на пути. И вот тут-то и начинает дергать за веревочки страх, нашептывая на ухо по ночам, что что-то во мне не так. Начинаются копания в себе, бросание без оглядки в ненужные отношения, от которых по утрам остается горький осадок. И наконец принимается решение, что уж лучше синица в руках, чем журавль в небе. Иногда это срабатывает, если синицу воспринимать как синицу, и полюбить ее такой, какая она есть, не пытаясь вырастить их нее журавля. Но не всегда получается.

Первый вывод, который напрашивается сам – не рассматривать брак как решение своих личных проблем.

После развода две матери восклицают: “Я же тебе говорила!”

  Если советы родителей по поводу вашего избранника проносились мимо ваших ушей со свистом еще до свадьбы, то почему тогда надо начинать к ним прислушаться после свадьбы? Никто не говорит, что родители желают нам зла, но, в то же время не все, что они советуют, является добром или хотя бы его приносит. Прежде всего, потому, что родители зачастую не совсем объективны, считая (что уж тут греха таить!) свое чадо лучше всех. И, соответственно, во всех бедах норовят, кто в глубине души, кто открыто, обвинить кого угодно, только не своего ребенка. И, желая помочь своему взрослому ребенку “открыть глаза” на недостатки супруга, они еще только усугубляют ситуацию.

Если вывод еще не совсем очевиден, то постараюсь его обрисовать: прислушивайтесь, прежде всего, к себе, потому что никто кроме вас лучше не знает ситуацию, ваши чувства и отношения. Займите эту позицию с самого начала, и твердо, но уважительно, дайте ее понять родителям.

Замечание: если все же внутренний голос подсказывает, что родители на самом деле правы, то не стоит строить из себя упрямую козу, твердя, что все равно будет по-моему.

О соре, который норовят вынести из избы…

  Кроме родителей в семейную жизнь могут вмешиваться не только родители, но и друзья и даже просто знакомые. Да, хочется зачастую поплакать на плече у подруги, рассказать, какой Он бывает ужасный и толстокожий, как не вспомнил дату вашего знакомства и пришел поздно и навеселе. Хорошо, если это будет рассказано чутким ушам понимающей и надежной подруги, которая все оставит в себе. Но ведь таких раз два и обчелся, и бывает, что пожалуешься и не таким уж близким людям. А потом каким-то образом муж от знакомых с трудом узнает раздутые и приукрашенные подробности вашей личной жизни. Кому же это понравится?

Бывает, что сами друзья, не разобравшись толком что к чему, начинают мостить своими благими намерениями дорогу сами знаете куда, пытаясь влиять то на вас, то на вашего мужа, взывая к вашей (по их мнению заблудившейся) совести. Это уже вообще ни в какие ворота, потому что вам в результате придется все это расхлебывать уже не чайной ложечкой, а большим черпаком.

Чтобы избежать всего вышеперечисленного, старайтесь решать свои проблемы в пределах семьи. Если трудно, можно обратиться к специалистам и получить профессиональную помощь.

Я придерживаюсь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики. (Вуди Ален)

  Новоиспеченных супругов условно можно разделить на две группы. Одна с самого начала настроена на то, что брак – дело серьезное, ответственное и это навсегда. А другая смотрит на всю эту церемонию с мыслью о том, что надо же с кого-то начинать. И, скорее всего, те, кто относится к первой группе, имеют больше шансов, что их брак выживет под гнетом суровых будней.

Жизнь длинна и непредсказуема, она как фокусник вытаскивает из шляпы знакомства с различными людьми, к некоторым из которых может возникнуть и больше чем просто симпатия. От таких встреч нельзя застраховаться, спрятаться, закрыть на них глаза и надеть шоры. Вся эта страусиная стратегия только говорит о неспособности справиться с ситуацией, об отсутствии каких-либо стратегий и, возможно, неумении принять себя такой, какая есть. К сожалению, как показывает практика, неумение признаваться себе в своих чувствах, анализировать их и что-то с ними делать, может привести к печальным результатам.

Что же делать в такой ситуации, когда у вас есть любимый муж, но одновременно вы чувствуете, как в душе возникает симпатия к кому-то другому? О разводе вы еще не думаете, но потенциально он где-то вдалеке маячит. Ведь никто никогда не знает, во что может вылиться просто симпатия. Одна моя дальняя родственница, умудренная жизненным опытом, сумевшая сохранить в свои 75 гордость осанки и ясность суждений, любила повторять мне: “всегда будь женщиной”. Под этим она подразумевала очень многое: умение принимать комплименты, расставлять приоритеты в отношениях, вести себя с достоинством и предлагать свои правила игры. Основной принцип своих правил игры заключается в том, что то, какими будут отношения, решает женщина. А для этого неплохо было бы иметь холодную голову.

Подумайте, почему вас интересует тот или иной человек, проанализируйте свои отношения с мужем, может вам не хватает общения друг с другом и есть над чем поработать. Пообщайтесь с заинтересовавшим вас мужчиной, постарайтесь оценить его максимально объективно (по большому счету это нереально, но все же!), возможно, что на самом деле вам понравился какой-то иллюзорный образ, а не он сам. Часто женщины, опомнившиеся от увлечения, начинают по-новому смотреть на своего мужа, понимают, насколько он им дорог. Только вряд ли стоит ему говорить о том, в процессе каких умозаключений и экспериментов вы к этому пришли.

Какой сделать из всего этого вывод – решайте сами.

Брак – это история, сочиненная двумя людьми

  И чем больше в ней деталей, совместных переживаний, общих воспоминаний, традиций, праздников, тем интереснее звучит эта история, тем дольше хочется ее продолжать. Пишите ее с вдохновением – и тогда все обязательно получится…

Но даже если в какой-то момент возникнет мысль, что ничего не получается и надо начать все сначала, но уже с кем-то новым и более подходящим, то будьте осторожны. Ведь где гарантия того, что второй и третий раз в результате не приведут вас все к тем же проблемам, от которых вы хотели убежать в самом начале?

Постскриптум: каждый сам делает в жизни свой выбор. С кем ему быть, как жить, и сколько раз выходить замуж. Главное знать – зачем?