Из журнала пользователяМовчан Олеся
Доступно:Для всех
Воспитание юных лидеров.

Почему ребенок вас не слышит?

Здравствуйте дорогие мамочки! Часто ли вы задавали себе вопрос: " Ну почему я все должна повторять по двадцать раз?!" Я задаю себе этот вопрос очень часто. И вот, однажды, наткнулась на интерестную статью в журнале " Мой ребенок". Статью написала основатель клуба «Семья от А до Я» – Валентина Чичкун. Хорошая, граммотная статья, но у меня она вызвала много противоречий внутри.
Валентина описала три причины «глухоты» наших любимых деток. Это- страх, отсутствие интереса и протест.
Чем же по ее мнению обусловлен страх наших малышй? Вспомните себя в ситуации, когда вы боитесь кого-то или боитесь выглядеть плохо в глазах кого-то. Что вы при этом испытываете? Вы как-будто глупеете на глазах. Забываете слова, не можете понять простые вещи, пропускаете то, что вам говорят… То же самое происходит с ребенком если родитель очень требовательный и раздражительный.
Отсутствие интереса Валентина объясняет тоже оригинально. Ребенок может быть чем-то занят в этот момент. Например, девочка настолько увлеклась постройкой домика для куклы, что действительно не слышала слов мамы об обеде. Или вот, Валентина предлагает вспомнить мужа, когда вы попросили его починить вешалку во время просмотра футбольного матча. И у нас, у мамочек, Валентина спрашивает, бросили ли бы мы интерстный разговор по телефону, если муж попросил срочно найти ключи от машины… Неужели мы так несправедливо требовательны к нашим детям???? Видим ли мы в своих детях солдат ???? И, неужели мы пытаемся с пленок приучить их к правилу " Родитель всегда прав!"
Протест наших малышей для Валентины заключается именно против гиперопеки, против постоянных замечаний и объяснений. Он может быть выраженным «Ну мама!» или молчаливым «Я просто тебя не слышу». Мы часто наблюдаем, как малыш бежит на дорогу, не слыша предостережений мамы. Или, как подросток болтает со сверсниками не обращая внимания на призывы отца. Что делаем мы, родители, оказавшись в подобных ситуациях? Чаще всего злимся или опускаем руки: " Что делать, может перерастет!" Не перерастет. Уважение не появляется на пустом месте. Пока ребенок маленький, нам легко на него давить и заставлять делать то, что мы хотим. Однако, когда он подрастает, он понимает, что может от нас не зависеть, пресс давления уходит, и уважения как не бывало, так и не будет.
Валентина предлагает выйти из сложившейся ситуации взаимным опытом восприятия. И первым долгом определить причину. Если мы видим страх в глазах ребенка, нам советуют снизить требования, не наказывать ребенка и не применять командно-приказной тон, переходящий в крик. А чаще ласкать ребенка и не делать из него объект требования.
Не ограничивать свободы действия ребенка из-за страха самого родителя за безопасность ребенка. Такой страх – сделать что-то неправильно, рождается у человека, не имеющего опыта принятия самостоятельных решений. Валентина совтут снять бремя пресса требований и амбиций с хрупких плеч ребенка и тогда он станет раскованее и свободней, что улучшит его интеллектуальные способности....
Валентина советует проникать в мир интересов вашего ребенка, постоянно изображать нашу задейственность во всем, чем занят малыш… И, к примеру, не заставлять малыша слушать, как вы читаете ему книжку, а сесть в сторонке и начать читать. И тогда, пишет Валентина, ребенок сам к вам подойдет…
Предлагает снизить нашу опеку, ведь у ребенка уже нет сил реагировать на постояннве одергивания (там машина, там собака, вот ступеньки, люк открыт) Она называет таких мам «пилами» и в семейной жизни, постоянно напоминающих мужу что нужно сделать…
Но эти советы подходят для мамы ребенка среднего по всем показателям. А вот для родителей особенных деток, отличающихся ярко выраженной гиперактивностью ну прямо таки – какое-то оскорбление !
У меня Никита – гиперактивный четырехлетний малыш. Заговорил в три с половиной, так как говорить ему было некогда… В четыре месяца развалил ногами кроватку, в шесть месяцев сидя у новой тумбочки под телевизором, перебирал папины диски и просто случайно вырвал стеклянную дверцу абсолютно новой крепкой тумбы… Я пыталась читать ему книжечки и в ролях и в игре и для его мягких игрушек и сидя в стороне, пытаясь привлечь го внимание. Не интресовало его это, это у него отнимало кучу его драгоценного времени. Он выхватывал книгу, за пару минут всю ее перелистывал и убирал в сторону. Первую сказку «Теремок» он выслушал(слава БОГу) в четыре года. Сейчас знает только «теремок», «колобок», «курочка ряба» и «муха цокотуха» и я считаю это огромным достижнием. Я начала готовить его к школе… Водим два раза в неделю на занятия и естественно делаем домашнее задание. Я все пытаюсь преподнести артестично, заинтересовав, малыша, без криков и упреков. Но если бы я все время использовала только эти методы, он бы воспринял занятия за игру (хочу играю, хочу нет) и рано или поздно сказал бы, что надоело… Пару раз приходилось вводить его в тот ступор, о котором писала Валентина.Пусть именно в тот момент, моя требовательность была безрезультативной, но он запомнил, что со мной лучше длать уроки, тогда не будет этих неприятных ощущений. Разве не так можно заслужить уважение ребенка? Разве мы должны быть вечно играющими подружками?
Об отсутствии интереса мне тоже понравилось. Вот странно что мама требует идти обедать, да? Этим летом Никита не ходил в сад и унас вначале начались проблемы с завтраками, обедами и ужинами. Даже с мужем был скандал по поводу того (ну не хочет ребенок, пусть играет, поест когда захочет и что захочет). Вы знаете, дорогие мамочки, так меня это все обидело, что я пустила на самотек. Результат- все лето ел одну картошку с огурцами и иногда отварной буряк, ну еще любит красный борщ… А так в промежутках печенье, булку с маслом требовал, ну и конечно же колбасу. Причем я должна была по требованию, уже после того как все поели через час, делать и давать ему только то, что он хотел. Ни мясо, ни рыбу, ни яйца, ни молочку, ни ягоды и фрукты он у нас не переносит.Прям рвоту начинает вызывать. И никакими котлетками, фрикадельками не обманешь и никакое колличество сахара в клубнике не спасет. Как бы я не чистила и нарезала персики с яблоками и грушами и чем бы не поливала (даже взбивала) в рот н возьмет. А какое время было (какие розовые щечки), когда годовалого ребенка я не спрашивала, а кормила по режиму и тем что нужно. Теперь спасаемся витаминами и находимся под каблуком Никиты. А правильно было бы, не входить в его положение посредством полной взимозаинтересованности, а так, позавтракли все и все. Не поел, значит ничего не давать до обеда. Не хочет в обед то, что все поели, ничего не давать до ужина (деспотично, не по советам наших гуманных психологов), но по-моему это правильней. Где уважение? Я делаю то что он хочет, я заинтересована тем что он любит во вред ему....
Особенно меня поразили слова Валентины о чрезмерной опеке! Да была ли она когда-то рядом с таким малышом, как Никита! Может быть и есть мамочки, которые излишне трусятся над абсолютно адекватными детками, не давая им спуститься по ступенькам и войти спокойно по щиколотку в море. Вызывая своим постоянным страхом нарушения психики у детей.А в моем случае просто преступление – не одергивать все время. Мой ребенок не знает страха вообще. Хорошо это или опасно? Представьте, что он сидя в Дельфинарии в последнем ряду, будучи уже четырехлетним, все прдставление хотел выпрыгнуть в море, чтоб поплавать. И бассейн с дельфинами его интересовал ровно две минуты. Дорога для него не преграда… Вода и глубина значения не имеют. Да я от него вообще не отхожу. И это только моя заслуга, что нам ни разу ничего не зашивали… На горках он съезжает только головой вниз и пытается свесить ножки на самой верхнй точке турников… Я уже писала в одной из своих статей, что на плаванье мы ходили только месяц, а на футбол и того меньше. Тренер по плаванью отвернулся за жилетом и ребенок с разбегу чуть не прыгнул в бассейн, упражнения никакие он не выполнял, а норовил уплыть в центр, подальше от тренера. На футболе его интересовал постоянный бег за мячом, если же нужно было выполнять то, что говорил тренер, то он убегал на турники и его назвали опасным малым, отправив домой подрасти...
Да и мой муж за все лето моих просьб постирать ковер или отвезти его в химчистку, сделал это в сентябре… Это только один из случаев. Так что мне надо было самой выстирать огромный ковер? Чтоб не быть «пилой»?
Не прививать ребенку правило «Родитель всегда прав»? Обмануть его, сделав вид, что вы вместе пришли к решению сделать так как нужно? Проявлять интерес к его машинкам и кубикам, с этим можно согласиться, но не буду ли я в роли подружки с его же уровнем интелекта? Или все таки строгость и настойчивость должны иметь место? И если нужно отложить игру и поесть или сделать уроки, то это нужно. А потом я и приласкаю и поиграю. Когда вырастет, тоже не захочет оторваться от интернета и пойти на лекции или тем более на работу! Будем жить его интересами?!
В чем же причина «глухоты» наших малышей? А мы не такими были? И были ли у наших родителей под рукой статьи граммотных психологов, а время свободное для рассмотрения интересов каждого из пяти детей? И почему мы вырасли такими порядочными, образованными и целеустремленными? Ведь времени нам уделяли так мало а требований так много! Да не позволила бы я себе в детстве не услышать мамин призыв к чему-либо............

 
Пожаловаться
Опубликовать

Комментарии пользователей

 32
24 ноября 2015 05:27

ребенка нет у нас, зато муж выбешивает меня своим раздолбайством космическим (поехать в 1 отель, ехать туда 2,5 часа (в 1 сторону!!!), приехать и обнаружить, что он не тот отель забронировал! и самое важное, так КАЖДЫЙ ДЕНЬ раза по 3-4 в разных аспектах. слышит только на 100 раз, и то не всегда. ненавижу прям его родителей до дрожи, вообще им не занимались! в быту вообще 0 был, как поженились. хот в целом человек хороший, но думаю разводиться. так что не зря вы, мамочки, этими вопросами озабочены. с такими неслышащими ОЧЕНЬ тяжело.

ОтветитьНравится
24 ноября 2015 05:22

постарше когда была (класса с 7-8), уже подрабатывала помаленьку, т.к. деньгами не баловали. отвечала за все расходы родителей — не тянешь кружок, плохой результат. значит, не стараешься и он не нужен. я была кровно заинтересована в оценках, в том, чтоб лучше слушать на уроке, больше понять, делала домашку на уроках (нам писали в столбик классную работу и домашку в начале урока, в течение урока кто-то делал с классом, кто-то опережал, но работа в классе проверялась), на переменах, в перерывах между кружками, пока ждала тренера… мотивированная была очень, училась хорошо, по некоторым предметам программу опережала. если делала уроки, по дому обязанности (не освобождали, вообще приучали к суровой жизни, сейчас меньше гораздо пашу), и после кружков еще оставалось время, могла идти гулять хоть на 3 часа, либо дома заниматься, чем хочу. как правило, время планировала сама, иногда вперед учила уроки. иногда летом уже начинала проходить программу (физика давалась трудно).

слушала с первого раза всегда, потому что второго шанса не давали никогда. не пришла с первого раза к обеду — ищи обед в унитазе. еда вся под строгим учетом, на каждого рассчитано по порциям. полезешь в холодильник — съешь бабушкину либо чью-то еще чужую порцию, «накажешь» непричастного человека. плохо помыла пол — моешь всю квартиру целиком, плачешь и моешь, опаздываешь на тренировку тем временем, нервничаешь. либо время на мытье «съедает» время, отпущенное на игру с подругой.

в принципе, неплохая система, что потопал, то полопал. вот действие, вот наглядный (не отложенный в перспективе а-ля «вот вырастешь, никто на работу не возьмет, в универ не поступишь и т.д., результат) мама давала по-минимуму одежды, хотя парадная была ОЧЕНЬ дорогая. опять же, мотивировала не пачкать и т.д. приучала к дорогим вещам, к системе правильного питания, режиму, к РЕАЛЬНОМУ зарабатыванию денег, а не за уборку в своей квартире или оценки. мама так считала: уборка — твой вклад в жизнь семьи, потому что денег ты не приносишь, больше с тебя ничего не возьмешь, спонсировать и тянуть тебя никто не будет. твоя учеба — твое дело, на функционирование семьи не влияет и никаких бонусов за нее не будет тебе. при этом бедных людей я видела, что такое не есть, знала, привыкла к дорогой одежде и ремонту, качественным вещам, украшениям. стеснялась ходить в плохой одежде, поэтому с 9 класса была постоянная подработка у левых людей, не в семье. мама требовала реальных подарков на дни рождения и праздники для себя а-ля обувь качественная, сумка, фен. не дари, говорит, мне всякие блокноты-цветы-сувениры и шоколад, мне это не надо. мне надо то-то.

сейчас я выросла, как тренер говорит, competitive, всех одногруппников и одноклассников сделала и по доходу, и по возможностям, и по уровню жизни, кроме 2х человек. только детства у меня не было никогда, с мамой паршивые отношения, потому что ее не интересовало, какой ценой, нужен был 100% рез-т; у меня был гастрит на нервной почве (тяжело давалась математика и физика, нервные срывы были), маму воспринимаю как чужого, равнодушного и холодного человека. как своих детей растить буду, не знаю.

ОтветитьНравится
24 ноября 2015 05:01

я была гиперактивной. меня утомляли физически (спорт перед школой, 2 часа прогулок (на теннис, в бассейн и обратно), после школы спорт 2 часа, прогулки туда-обратно. еще как правило в тот же день на какие-нибудь танцы-немецкий-англ-вокал-театр успевала. вечером уроки. работ по дому. только в таком режиме родители справлялись.

не орали, не наказывали кроме 4-5 раз, физически. могли разорвать домашку, и ее приходилось переделывать. могли на голову после предупреждения стакан кефира вылить (или еще чего), игнор включали полный, не давали есть, совсем, пока не сделаю на 100% так, как сказано. прогулок никогда не лишали, на тв времени не было, сладостей не давали. премировали обычно теми вещами, которые нужны были для спорта, художки и проч кружков. развивали ответственность, типа, неправильно делаешь — миллион раз будешь переделывать, не пойдешь на кружок, значит, не подготовишься и на соревнованиях хуже всех будешь, картину не сделаешь вовремя, и на выставке ее не будет. будут 4 в учебе — кружки отменяются сразу, пока не закроешь ее 3-4 сверху, никуда не пойдешь (и отстанешь, а нагнать трудно будет).

ОтветитьНравится
23 июня 2014 09:35
Марк

Вот и у нас такая же проблема, ребенок гиперактивный, без страшный и отсутствует интерес ( не хочет читать), если что то ему нужно самому сделает ВСЕ!!! А так хоть кричи, хоть сюсюкай реакция нулевая… Я мама сына, не люблю сюсюкать, сказала значит нужно сделать и это не обсуждается… раньше проблем почти не было, стоит мне повысить голос, старался прислушиваться, а сейчас с 6 лет началось непонятное… слушает только папу, папа и полбу дать может за не послушание и он это понимает… а то что я говорю, кричу или даже за ремень хватаюсь… бесполезно… он гримасничает, смеется и делает все по своему… понимаю что папа авторитет, но маму тоже слушаться надо… хотя он оч ласковый, подойдет обнимет, поцелует…

ОтветитьНравится
05 января 2010 21:00
ЮлияТатьянаСергей
Простите, читать комментарии некогда. Я в восторге от вашей статьи!!! Все действительно так, полностью согласна.
ОтветитьНравится
04 декабря 2009 17:09
Катенька
А ведь раньше баловней так и воспитывали – разрешали им абсолютно все… Чтобы из них вырос хороший атаман… Но не со всеми так можно…
ОтветитьНравится
01 декабря 2009 22:13
АйшаСамалАминаСымбатНурали-Хан
Я младшая из детей в семье… и поэтому «немного» хулиганила. Могла просто так что-то наврать или идти со школы целый час (вместо 5 минут), дралась со всеми кто был не прав и т.п. Иногда по шее дома получала – причем от мамы! Папа всегда на работе – папа это праздник!
Зато сейчас я очень благодарна своей мамочке, что из меня Что-то вырастила!
я сама сама тоже строгих правил с детьми. Считаю если ребенок устраивает маме с папой истерики в магазине – это их личная заслуга! Даже если мне очень хочется и я могу это купить ребенку – то иногда я отказываю. Да все же иногда меня не слышат и муж и дети и я повторяю свои просьбы....
Но в основном на второй раз на мой  грозный голос реагируют моментально.
А иногда я балую детей разрешаю им то что они думают я никогда не разрешу… надеюсь мои дети вырастут и скажут мама- все правильно!
ОтветитьНравится
29 ноября 2009 22:43
ЗлатаЗахар
Олесь, а ты думаешь получится со вторым? Ведь он все равно будет видеть как ты общаешься с 1 ребенком? Я тоже об этом думала. Но у меня мало того, я еще живу с мамой, а там вообще туши свет. Она чуть что сразу на дочу орет, все время контролирует. Злата все всемя с ней огрызается. Что-то я не уверена, что у меня получится со вторым по другому. Но… дай Бог.
ОтветитьНравится
29 ноября 2009 14:07
маринаанита
ой, даже и не знаю, меня тоже волновал всегда вопрос почему детки нас не слышат.Моей старшей дочери все приходится повторять по 10 раз, чтобы услышала.а порою и накричать на неё, просто выводит из себя, прилипнет к компьютеру и ничего не слышет и не видет.считаю, что с детками все таки иногда нужно быть и построже.я старшую избаловала, все всегда за неё сама делала, мне было проще самой сделать нежели дождаться, когда она выполнит мою просьбу, вот теперь и расхлёбываю.постараюсь второй раз такой ошибки не допустить со вторым ребенком.
ОтветитьНравится
28 ноября 2009 19:17
ЗлатаЗахар
Это точно. Моя все время чтобы не сделала, кто бы ее не похвалил, ждет именно отменя одобрения. И любое чье-нибудь высказывание спрашивает у меня подтверждения, правда ли это. Копирут меня засранка, даже стыдно иногда видеть себя в ней.
ОтветитьНравится

Похожие посты на тему
"Почему ребенок вас не слышит?"

Похожие записи
на тему беременности

Узнавай и участвуй

Победители конкурсов

Новость дня,