Тема межличностных отношений так глобальна, что охватить её в рамках небольшой статьи не представляется возможным. Поэтому давайте остановимся лишь на некоторых её аспектах – самых существенных (с точки зрения практической пользы).
- От чего зависит комфорт в отношениях?
- Можно ли со всеми быть в хороших отношениях?
- Почему у одних людей отношения в целом складываются легко, другие постоянно ухитряются наломать дров (порой даже не замечая этого), а третьи предпочитают вообще как можно меньше контактировать с окружающими и ни в какие отношения не вступать?
- Как наладить свои отношения с окружающими, если они не складываются – нужно ли это, возможно ли, а если да, то при каких условиях?
Итак, обо всём по порядку.
Что такое межличностные отношения
Приведу три определения. Первое – для взрослых, остальные два – для детей.
- Это совокупность взаимодействий между людьми, преимущественно основанных на связях между членами общества благодаря разным видам общения: в первую очередь визуальному, лингвистическому, аффективному, а также языкам, построенным в результате развития сложных обществ (из Википедии).
- Это взаимосвязи человека с окружающими его людьми: с другим человеком, группой (большой или малой). Межличностные отношения, как правило, характеризуются словом «взаимно.
- Под межличностными отношениями понимают взаимосвязи, которые возникают между людьми в совместной деятельности и общении. Это особенная связь человека с окружающими людьми. Вы взаимодействуете с разными людьми и у каждого из них есть свой характер, моральные качества, жизненные приоритеты и опыт.
Из первого, «взрослого» определения мы с вами возьмём на заметку мысль о важности общения для установления и поддержания отношений. Действительно, без общения можно вступить в контакт (позвонить в дверь и вручить повестку, например, или просто подойти и дать в глаз). Но для полноценного общения нужно иметь возможность делиться своими планами, мыслями и чувствами.
Второе определение акцентирует наше внимание на двух важных моментах.
Первый момент. Можно взаимодействовать с одним человеком, а можно с группой – и эти виды взаимоотношений будут строиться по разным законам. Кому-то в принципе легче общаться сразу с коллективом (взводом, классом, командой, отделом). А кто-то ориентирован на общение один на один, когда каждый из участников взаимодействия настраивается на эмоциональную волну другого.
Второй момент. Отношения – результат взаимодействия двоих (как минимум) людей. Каким бы вы ни были гением общения, вам не удастся построить хорошее общение с тем, кто является вашим антагонистом (то есть человеком, во всём вам противоположным).
Какими будут взаимоотношения – всегда зависит от обоих участников. И речь даже не о равном вкладе. Точнее, понятие «равный» очень условное и зависит от восприятия конкретных людей. Иногда вклад одного состоит как раз в том, чтобы отдать общение на откуп другому и просто не портить его.
Ну и наконец, третье определение подчёркивает важность личностных качеств обоих участников общения, их индивидуальных особенностей, которые будут работать либо на взаимодействие, либо против него. Вы оба можете быть прекрасными людьми, но вместе вам быть просто противопоказано: иногда это похоже на два одинаково заряженных магнита, которые при любом сближении начинают отталкиваться.
А иногда люди симпатичны друг другу, но слишком похожи для того, чтобы и с течением времени продолжать быть друг другу интересными, прикрывать слабые места друг друга (ибо они у них одинаковые) – и тогда на смену симпатии постепенно приходит раздражение.
Одним словом, для хорошего взаимодействия (как для образования соединения в процессе химической реакции) нужно, чтобы люди подходили друг другу по тем параметрам, которые имеют значение для данных отношений. Причём это актуально не только для личных, но и для рабочих или официальных отношений. Ведь даже в самое официальное общение люди приносят себя – поэтому один инспектор ГАИ при нарушении правил вас пожурит и отпустит, а другой выпишет штраф.
Виды отношений
Классифицировать межличностные отношения можно бесконечно и по разным параметрам.
- Первичные, в которых мы оказываемся как будто бы не по своей воле. Самый яркий пример – отношения с родителями, родственниками и детьми: они могут быть хорошими и плохими и даже выглядеть как отсутствие каких-либо отношений. Но эти взаимодействия существуют вне зависимости от нашего желания их поддерживать (так что даже разрыв всех связей в данном случае не является концом отношений: другой человек, родитель или ребёнок, продолжает как будто бы жить внутри нас, создавая внутренний конфликт).
- Вторичные, которые возникают добровольно, в процессе нашего взаимодействия с окружающими, на основании взаимной симпатии или антипатии, сходства интересов, совместной деятельности, оказываемой другому помощи.
Здесь важно заметить, что наше взаимодействие с самыми близкими людьми потому и складывается подчас так драматично (и даже трагично), что по иронии судьбы мы порой оказываемся в детско-родительских отношениях с людьми, чьи жизненные принципы, установки, взгляды и ценности нам глубоко чужды.
В случае с родителями это переживается нами как непонимание, нелюбовь, давление (в разных комбинациях), на которые мы обречены в период взросления и формирования нашей личности.
В случае с детьми это переживается как драма воспитания, когда мы снова и снова ищем причины неудач в себе, в своём поведении по отношению к ребёнку, во влиянии генетики, других людей и прочих обстоятельствах, которых как будто могло бы не быть. И тогда, думаем мы, всё было бы иначе. Так это или нет – сказать невозможно, ведь история не знает сослагательного наклонения. И у нас нет возможности заново родить ребёнка с таким же характером, но вырастить его с другим отцом, например, водя в другую школу и на другие кружки.
И всё-таки нужно понимать, что другой человек, даже если это наш ребёнок, рождается уже индивидуальностью. И наши возможности вырастить из него того человека, каким мы хотим его видеть, очень ограничены.
Кроме того, выделяют и другие виды отношений:
- официальные и неофициальные,
- деловые и личные,
- рациональные и эмоциональные,
- субординационные и паритетные.
Их мы сейчас рассмотрим немного подробнее.
Официальные и неофициальные
Официальные складываются на правовой основе и регулируются законами, постановлениями, уставами, приказами и так далее. Неофициальные складываются только на основании чувств и поступков людей по отношению друг к другу и окружающим.
Например, взаимодействия мужчины и женщины могут быть официальными, и тогда они являются мужем и женой, а их финансовые отношения и отношения с детьми при разводе попадают под действие различных законов. А могут быть неофициальными – тогда и законы уже не работают.
Порой неофициальные, гражданские браки оказываются более долгими, чем официальные. А в случае расставания мужчина оставляет всё детям и их матери (или поддерживает их материально и продолжает общаться с детьми). И наоборот – официальный брак ничего не гарантирует женщине и её детям, если её избранник оказывается эгоистичным, чёрствым человеком. Есть масса способов скрыть доход, уйти от алиментов, всё возможное и невозможное забрать себе, а о детях забыть, перешагнув порой бывшего дома.
То же самое происходит и со стороны жён: кто-то выходит из гражданского брака и самостоятельно воспитывает и содержит детей, не особо нуждаясь в помощи бывшего супруга и отца. А кто-то при разводе старается получить максимум, шантажируя детьми и возможностью видеть их, поддерживать общение с ними.
Кто-то при выборе формы взаимодействия полагается на порядочность второго участника. И всё складывается хорошо, даже без официальных документов (порой люди так обжигаются на официальных браках, что именно поэтому больше рисковать и не хотят). А кто-то потом кусает локти и клянет свою легкомысленность и доверчивость.
Деловые и личные отношения
Это взаимодействия, складывающиеся на работе в рамках совместной деятельности (с учётом служебной иерархии) и вне её. Разделить личные и деловые взаимоотношения порой бывает очень непросто. Одни люди постоянно норовят установить личные связи вместо рабочих в корыстных целях, эмоционально воздействуя на окружающих, жалуясь на якобы стесненные обстоятельства (чтобы повысили зарплату), требуя особого графика работы.
Другие и в личных отношениях ведут себя так, как будто продолжают вести совещание – говорят исключительно о делах и планах, оставаясь эмоционально закрытыми, не делясь своими чувствами и проблемами даже с самыми близкими, казалось бы людьми.
Рациональные и эмоциональные отношения
Это связи, построенные на рассудке и расчёте или же на чувствах и эмоциях. Оценивать их однозначно как хорошие или плохие – неправильно. Всё зависит от склада характера и внутренних установок самого оценивающего, а также от того, насколько комфортно в этих отношениях самим участникам.
Впрочем, рациональность – это не всегда про «плохой» холодный расчёт и чужие деньги и блага (вне зависимости от того, считаете ли вы лично это правильным или нет). Это просто логический подход к жизни, а значит – и распределение ролей и финансов в семье, и планирование покупок, поездок и будущего детей.
Точно так же эмоциональность – это не только про чувства, любовь и доверие. Истерики и капризы, манипуляции, давление на чувства, использование чужих комплексов в своих целях – это ведь тоже эмоции.
В любом общении задействован и рассудок, и эмоции.
- Судья – живой человек. И если он человечный, приговор будет одним, а если бесчувственный – другим.
- Если преступник раскаивается в том, что сделал, к нему (пусть не у всех) возникает сочувствие и более терпимое отношение, хотя факты говорят против него. Когда же маньяк-убийца не проявляет никаких чувств, мы часто содрогаемся и говорим, что это не человек, а зверь (а кто-то его отчасти понимает, ибо сам тоже не склонен показывать чувства, хоть и не убийца совсем).
- Начальник может быть сухим и, что называется, «застёгнутым на все пуговицы», но если вы ему по-человечески симпатичны, он будет относиться к вам иначе, чем к другим. Но если он в целом человек дела и руководствуется разумом, а не симпатиями, то перегибать палку опасно – чаша терпения может переполниться.
- Молодая семья не выживет, если оба постоянно будут на эмоциях: смотреть друг на друга влюблёнными глазами и говорить комплименты. Нужно что-то кушать, где-то жить, оплачивать счета за квартиру и выносить мусор.
- Семья, построенная как чисто деловой союз по совместному ведению хозяйства и воспитанию детей – тоже печальное зрелище. В ней нет тепла и эмпатии, разговоров по душам, смеха и шуток, нет желания совместно проводить время.
Можно сказать, что в комфортных, гармоничных взаимодействиях один участник скорее руководствуется рассудком, а другой – чувствами. Один отвечает за дела, другой – за атмосферу. Важно, чтобы люди совпадали в своих ценностях, чтобы эмоции и чувства одного не были слишком сильными (или недостаточными) для другого. И чтобы деловые качества и/или стремление к порядку одного не воспринимались бы другим как жадность, занудство и невыносимый педантизм.
Субординационные и паритетные
Это отношения иерархии, равенства. Они существуют не только на работе, но и в семье, и в дружбе. Очень часто межличностные конфликты возникают именно из-за разной оценки сути общения их участниками – по параметру «иерархия-равенство».
Прежде всего, эта оценка зависит от внутренней установки человека: есть люди, воспринимающие мир как иерархическую систему. И люди, для которых мир – это сообщество равных, одинаково ценных личностей – вне зависимости от пола, возраста, национальности, материального и социального положения.
Если мужчина считает, что он в семье главный, на нём вся ответственность, а жена стоит на ступень ниже, то обоим будет комфортно, если и жена будет считать так же. Если же один из супругов видит семью как иерархическую систему, а другой – как партнёрство, полной гармонии между ними не будет.
Если родители (оба или один) уверены, что дети – низшая каста, их интересы не должны быть в семье на первом месте, их задача – слушаться старших, подчиняться, то в такой семье будет хорошо только таким детям, которые внутри себя по-настоящему разделяют эти установки и по жизни готовы подчиняться (родителям, супругам, начальству, властям). Если же ребёнок от природы свободолюбив, не признаёт авторитетов, ждёт уважения к себе как к личности, внимания к своим чувствам, проблемам и заботам –ему в такой семье будет трудно.
То же самое происходит и на работе. В одних коллективах действуют иерархические отношения (особенно ярко это проявляется в армии), в других – демократические. Иногда это связано со спецификой деятельности (в МЧС или на атомной электростанции иерархическая система – залог эффективности и безопасности миллионов людей), но многое зависит и от конкретных людей на конкретных должностях.
Армейские начальники (несмотря на то, что всё в их жизни подчинено уставу прежде всего) могут быть ориентированы на равные, паритетные связи с подчинёнными, уважая в них профессионалов. А свободные, казалось бы, художники могут стремиться к власти и должностям. Принося в жертву свой талант и своё общение с бывшими коллегами по цеху.
Особенности межличностных отношений
Теперь, когда мы с вами разобрали основные типы отношений и вы чуть глубже взглянули на своё взаимодействие с окружающими, предлагаем вам вернуться к тем вопросам, с которых мы начали наш разговор. Поделимся с вами своими ответами. Возможно, вы с нами согласитесь, а возможно, будете готовы поспорить.
От чего зависит комфорт в отношениях?
Комфорт в общении зависит от того, насколько ваш партнёр разделяет ваши ценности и установки. Привить другому установки, идущие вразрез с его природой, невозможно. Но можно понять, что другой человек устроен иначе. И попробовать найти точки соприкосновения, не биться друг об друга, а дать друг другу свободу быть собой.
Кроме того, комфорт в общении зависит от того, насколько вы дополняете друг друга. Если вы оба целыми днями реализуетесь на работе, кто возьмёт на себя домашний очаг? Чрезвычайно важно, чтобы то, что вы умеете и любите, было позарез нужно вашему партнёру. И чтобы его таланты и способности закрывали ваши «слепые зоны».
Можно ли со всеми быть в хороших отношениях?
Понятие «хорошие отношения» люди понимают по-разному. У одних высокая планка в этом вопросе, они очень критичны к качеству взаимодействия. Другие не морочатся: не бьёт, не держит взаперти, не «пилит» – и на этом спасибо.
При этом одни люди от природы имеют высокий эмоциональный интеллект, они легко считывают чувства и эмоции других, обладают эмпатией, тактом, способностью вовремя сказать нужные слова, вовремя промолчать, поднять настроение, поддержать, успокоить. У таких людей, как правило, общение складываются легко. И можно сказать, что они со всеми в хороших отношениях.
Правда, некоторым именно такие люди и не нравятся: зачем они такие обаятельные, зачем шутят, иронизируют, к чему эта лёгкость, похожая на легкомыслие, если жизнь – боль. Одним словом, даже у самых контактных и лёгких людей есть те, с кем они не ладят. Просто они умеют не превращать такие связи в конфликтные, а держатся на расстоянии. И поэтому издалека кажется, что никаких проблем у них ни с кем нет.
Другие люди эмоциональным интеллектом от природы не наделены. Взаимодействия для них – вечная проблема. Их или вовсе нет, они какие-то не такие. То ли недостаточно близкие, то ли чересчур. Кто-то в своих отношениях не уверен, постоянно сомневается. Кто-то уверен, но раз за разом ошибается. У них, может, и хорошие отношения со всеми – да только длятся они недолго: сегодня общение на пике, социальные сети полны счастливых совместных фото, а завтра – человек уже не помнит, как его и звали-то, этого избранника (точнее, не хочет вспоминать).
Почему у одних людей отношения в целом складываются легко, а другие предпочитают как можно меньше контактировать с окружающими?
Это зависит от характера человека. Но немаловажен и его жизненный опыт. Если человек с низким уровнем эмоционального интеллекта растёт с родителями, у которых этот интеллект на высоте, он впитывает информацию, развивается, учится общаться и строить взаимоотношения. И в будущем, как правило, более благополучен в этом плане, чем человек с такими же задатками, но растущий в семье, где и родители практикуют рациональный подход к общению и не уделяют чувствам и эмоциям должного внимания.
Кроме того, большое значение имеет личность второго участника. Бывает, что одиночка, «сухарь», нелюдим оказывается для кого-то тем единственным и неповторимым (или просто лучшим другом), когда он уже и не надеется ни на что.
Чтобы иметь здоровые, надёжные и теплые отношения, важно учиться на курсах, проходить тренинги, читать психологическую литературу и работать над собой. Ведь просто встретить «своего» человека, чтобы сойтись, как детали пазла - не достаточно. Даже найдя такого человека, можно «наломать дров» и испортить самые крепкие отношения. Поэтому важно не только соблюдать правила поведения, быть тактичным, уважать других и самого себя, но и уметь создавать такие отношения на равных, иметь навыки и учиться этому.
Как наладить свои отношения с окружающими?
Как правило, любые отношения можно улучшить. Иногда для этого нужно их свести к минимуму, иногда – изменить что-то в своём поведении, чтобы другой начал вести себя иначе. Каждые отношения уникальны, общих советов тут нет. Главное – понимать и свои собственные цели и мотивы, и цели и мотивы поведения другого участника отношений.
Если конкретные связи важны и ценны для вас обоих, больше шансов, что удастся найти общий язык. Иногда, впрочем, отношения держатся на усилиях только одного человека.
Очень важно уметь посмотреть на себя со стороны. Если ваши отношения с окружающими в основном не складываются, а вас это беспокоит, возможно, стоит что-то поменять в своём поведении. Как известно, чтобы получить другой результат, нужно начать действовать иначе.
Если вы готовы работать в этом направлении, начните с того, чтобы откровенно поговорить с теми, кому вы доверяете. Возможно, они подскажут вам, в чём ваши ошибки. Если таковых нет, не стесняйтесь обратиться к психологу. Людей, испытывающих проблемы в отношениях, куда больше, чем не испытывающих.
Все мы без исключения время от времени обнаруживаем проблемы в своих отношениях. Просто одни закрывают на них глаза, другие решают сами, а третьи обращаются к профессионалам. Ничего предосудительного в этом нет. Исправлять отношения лучше с помощью специалистов – если вы не чувствуете уверенности, что справитесь самостоятельно.
Фото: Shutterstock / FOTODOM
