Самый большой секрет кроется в том, что близость и тесная связь между родителем и ребенком существует изначально. Основная проблема – не в установлении, а сохранении доверительных отношений. И отношения эти – залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни.
Доверие в семье особенно важно. Именно семья является для ребенка моделью отношений в социуме, которая определяет подчас всю его дальнейшую жизнь. Большинство проблем, с которыми мы потом приходим на прием к психологу (и это в лучшем случае!), уходят корнями в детство, то есть идут именно из семьи.
Как же создать доверительную атмосферу в семье? Как заслужить доверие ребенка и как научиться доверять ребенку? Предлагаю порассуждать об этом вместе…
Доверительные отношения с ребенком: 10 ингредиентов для идеального результата
Мы все очень разные. Как и наши дети. Я далека от мысли, что смогу кардинально изменить ваши представления о том, как правильно выстраивать отношения в семье. Но, возможно, мне удастся предостеречь вас от фатальных ошибок. В любом случае, если вы читаете эту статью, значит, доверительные отношения для вас – ценность! А это самое главное. Любые отношения можно наладить, если постараться. Но лучше, конечно, с самого начала их не портить.
1. Проанализируйте свой детский опыт
Попробуйте ответить честно на следующие вопросы:
- доверяли ли вы своим родителям;
- было ли у вас ощущение, что они искренне хотят вам добра;
- была ли у вас потребность делиться с родителями сокровенным;
- чем вы могли поделиться с родителями;
- как родители реагировали на вашу откровенность;
- что получали вы в ответ: эмоциональную поддержку, советы невпопад или осуждение;
- что вас ранило в отношениях с родителями;
- чего вам больше всего не хватало?
Как правило, мы, взрослые, очень быстро забываем себя в детстве и повторяем ошибки своих родителей. При этом нам кажется, что мы-то в их возрасте заслуживали доверия, просто были его несправедливо лишены (за редкими исключениями). А вот дети наши пока еще недостаточно разумны, самостоятельны и дальновидны, чтобы мы могли им доверять.
Не копируйте слепо то, что делали по отношению к вам ваши родители, даже если вам это нравилось: ваш ребенок – это не вы, к нему наверняка нужен другой подход.
2. Запуская процесс изменений к лучшему, начните не с ребенка, а с себя
Увы, родительское желание «хочу построить доверительные отношения с ребенком» не всегда сопровождается готовностью корректировать свое собственное поведение. Хотя принцип «нельзя ждать, что изменится другой, если вы не изменитесь сами» никто не отменял.
Помните: несмотря на то, что в любых взаимоотношениях всегда есть две стороны, за отношения с ребенком отвечаете вы. Вы старше, опытнее, мудрее. Почаще напоминайте себе об этом, когда испытываете острое недовольство поведением своего ребенка.
3. Больше хвалите, меньше критикуйте
Многие родители уверены, что воспитание ребенка сводится к тому, чтобы постоянно «строить» его, указывать на ошибки и промахи. Мол, если что-то сделано правильно, то это нормально, а вот если плохо – нужно обратить внимание.
Стремление к совершенству, конечно, похвально. И улучшать всегда есть что. Но попробуйте как-нибудь проверить, чего больше от вас исходит – одобрения или недовольства, и скорректируйте свое поведение.
Чем чаще вы будете хвалить ребенка, тем больше ему будет хотеться стать еще лучше. Это, конечно, не значит, что следует с восторгом встречать двойки, немытую посуду и хамство. Но стараться видеть хорошее нужно всегда!
4. Меньше говорите, больше слушайте
Дети нуждаются в вашем внимании. У них всегда должна быть возможность рассказать вам о своих успехах и неудачах, поделиться важными событиями, обсудить происходящее в мире. Ребенок должен видеть, что вам важны не только его оценки, но и то, что творится у него на душе.
Да, вы тоже живой человек и не всегда готовы вникать в трудности прохождения очередного уровня в игре или ссоры одноклассников. В таких случаях лучше прямо сказать: «Ты знаешь, я очень устала и сейчас, пожалуй, не смогу уделить твоему рассказу должное внимание. Давай поболтаем после ужина?».
Но помните: обещания надо выполнять. Не ждите, пока ребенок придет к вам с напоминанием, а найдите время для общения и позовите его сами. Вечная спешка – главный враг доверительных отношений.
5. Умейте признавать свои ошибки и просить прощения
Очевидно, что родители иногда бывают, мягко говоря, неправы: меняют планы, не считая нужным предупредить об этом детей, забывают о своих обещаниях, говорят обидные, несправедливые вещи!
Но почему-то считается, что попросить прощения у ребенка – значит уронить свой авторитет. На самом деле именно способность взрослого признать свою неправоту помогает построить по-настоящему доверительные отношения. Сорвавшись на ребенке, родитель не просто может, а должен найти в себе силы признать, что был неправ, что источником его плохого настроения был вовсе не ребенок, а, например, проблемы на работе.
Попробуйте спуститься с пьедестала, подойти к ребенку, уткнувшемуся носом в подушку, обнять его и сказать: «Прости меня, пожалуйста… Я была несправедлива к тебе. Ничего страшного на самом деле не произошло. Это все глупости. Сама не знаю, что на меня нашло…».
Да, налаживать отношения бывает непросто. Но оно того стоит.
6. Предоставляйте свободу выбора
Доверительные отношения подразумевают право каждого быть собой, реализовывать свои потребности, а не проживать чужую жизнь.
Да, маленький ребенок еще мало что знает о жизни и выбор за него постоянно делают родители. Но даже в этой ситуации он должен иметь право выбрать игрушку, с которой хочется играть, и книжку, которую хочется читать. Всегда помните: он другой человек, а не ваша копия! Он не обязан любить то, что любите вы, идти вашим путем.
7. Делегируйте ответственность
Чем старше становится ребенок, тем больше решений ему можно и нужно принимать самостоятельно.
Сначала можно предложить ему выбрать десерт, мультфильм, одежду на праздник, место воскресной прогулки и т.п. Потом – книгу в библиотеке, кружок… Так ребенок учится и прислушиваться к себе, и брать на себя ответственность за последствия своего выбора.
Если давать свободу постепенно, с учетом индивидуальных особенностей ребенка, потом не придется страдать из-за инфантильности подростка либо же, наоборот, от его бунтарства. Заново налаживать отношения всегда сложнее, чем поддерживать их.
8. Будьте открыты, делитесь своими переживаниями, неудачами
Ничто так не помогает доверительным отношениям, как возможность увидеть в другом себя.
Давайте признаемся, что мы на самом деле не слишком-то и отличаемся от своих детей: зависаем в телефонах, сплетничаем, ленимся, откладываем неприятные дела на последний момент, а потом судорожно пытаемся успеть все…
Если ребенок видит в маме или папе живого человека с рабочими и личными проблемами, которые он готов (но с учетом возраста ребенка, конечно!) обсуждать, он получает пример открытости и искренности, без которых невозможно выстраивать близкие отношения.
Если вы посвящаете ребенка в то, что важно для вас, он понимает, что может, в свою очередь, поделиться с вами тем, что важно для него. Это очень важно и для его будущих отношений, которые он будет строить с учетом своего детского опыта.
9. Обращайтесь к ребенку за помощью и советом
Согласитесь, очень приятно, если к тебе прислушиваются! Это поднимает самооценку и придает уверенности в себе.
Вообще, идея о том, что кто старше, тот и умнее, на практике не подтверждается. Наши дети часто оказываются куда подкованнее в интернет-технологиях, модных тенденциях и во многом другом.
Быть полезными друг другу, делиться знаниями, помогать находить решения – все это возможно не только с коллегами и друзьями, но и с детьми. Так что не стесняйтесь задавать детям вопросы, если вы видите, что они в чем-то «шарят» лучше вас. Это только укрепит ваш авторитет!
10. Уважайте в ребенке личность
Ребенок – не пластилин. Вылепить из него то, что вы придумали себе, не получится. Да, ваши ценности будут влиять на него. Но именно поэтому вы должны быть особенно внимательны ко всем тем моментам, в которых ваш ребенок отличается от вас.
Замечайте то, что он делает сам, а не по вашей подсказке. Куда стремится, чем интересуется, на что обращает внимание. Развивайте то, что заложено в нем природой, а не то, что модно или перспективно с вашей точки зрения. И вот тогда, когда он будет чувствовать, что вы помогаете ему стать самим собой, реализовать все самое лучшее в себе, у вас установятся по-настоящему доверительные отношения.
Список литературы
- Януш Корчак. Право ребенка на уважение. Как любить ребенка. – Дискурс, 2020. – 448 с.
- Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. – Бомбора, 2020. – 336 с.
- Гиппенрейтер Ю. Общаться с ребенком. Как? – АСТ, 2016. – 304 с.
- Петрановская Л. Большая книга про вас и вашего ребенка. – АСТ, 2021. – 432 с.
Фото: ®Shutterstock / FOTODOM
