Монолог: «С первым сыном не получилось, родила второго...»

Интересный пост. Только смущают зарекания на будущее и (о май Год!) Правила автора. вспоминается мем, когда мужик падает и ржёт в истерике, а внизу подпись «когда беременная подруга сказала, что не будет своему ребёнку давать смотреть мультфильмы». Остальное не смущает, так и есть: чересчур затисканные заботой дети как правило, на деле, недолюбленные, недовыслушанные, ибо зачем? «Я за него все решу» и как следствие, несамостоятельные и психически нестабильные.

Мой вам совет, не подогревайте конфликт между женихом и его мамой, лучше поспособствуйте их примирению. Если не можете, то не вмешивайтесь. Разрыв с родителями (если он произойдет) очень негативно сказывается на эмоциональном состоянии человека, будут потом депрессии, алкоголизм и всякое такое, вам это нужно в своей семье? Нет, поэтому лучше чтобы ваш жених примирился с матерью и всей этой ситуацией. Дайте ему время, не вмешивайтесь или попробуйте оправдать ее, хотя бы в своих глазах. Это поможет и сыну увидеть в ней хорошее, не только детские обиды.

Вот я точно также рассуждала до замужества. Во многих решениях не понимала свекровь, да и свою маму тоже. А сейчас, прожив в браке 15 лет и имея 2 детей с приличной разницей в возрасте, наконец, понимаю! Понимаю почему они в каких то моментах, поступали так, а не иначе. И да, рожая детей в разном возрасте — по разному к ним относишься, воспитание тоже может кардинально отличаться. Естественно, учитывается прошлый опыт, возникает желание исправить допущенные ошибки. Материальное благополучие, найденное место в жизни, состоявшаяся карьера, уверенность в супруге и завтрашнем дне — всё это даёт душевное спокойствие, о которого зависит эмоциональное и физическое состояние женщины. Т.е. внимание и присутствие женщины в жизни детей, рожденных в разном возрастном периоде и абсолютно разных жизненных условиях, естественно будут отличаться. Я думаю, что вам точно не нужно судить свекровь. И для начала выслушать её версию. А выводы сделаете, когда сами родите и воспитайте (хотя бы до подросткового возраста) своих двоих детей.

А в чем проблема-то? Что свекровь сыном интересуется? Глупость какая, разве это не нормально? Или что гиперопека над младшим? Так там папа есть, пусть свою функцию выполняет, показывает пример. 10 лет- это не большой еще мальчик, можно иногда и поплакать и за маму подержаться. А насчет «нельзя» — с каждым пунктом можно поспорить. Самое главное — Вы никогда не будете готовы к родительству, пока родителем не станете. И лучше бы уяснили для себя не как нельзя, а как лучше всего. 

Мне трудно согласиться со многими пунктами про «нельзя». Во-первых, про возраст. Моя тетя родила старшего сына как раз в 19 лет, когда училась на 3 курсе, и ей, конечно, все помогали, и бабушки с дедушками, и моя мама (которая на 4 года младше и тогда школу заканчивала). У нее таких проблем не было, мой старший двоюродный брат — любимец всей семьи. Меня мама родила в 22, не очень-то большая разница ? знаю много примеров, когда совсем молодые девушки рожают и становятся прекрасными мамами, и знаю немало случаев, когда уже «нагулявшиеся», взрослые мамы свои обязательства выполняют не очень хорошо.

Про «дубль два» — это очень поверхностное мнение. Откуда мы можем знать, что ваша будущая свекровь родила второго именно поэтому? И почему вы думаете, что она, если бы не училась в тот момент, не растила бы старшего точно так же? По мне, так все ее действия говорят об обратном. Она понимает, что старшему не хватало ее любви, вот и хочет сейчас «додать». О том, насколько это правильно или неправильно, судить не нам. Я по себе знаю, что порой родительская любовь и опека могут выйти из-под контроля. У меня долгое время был бзик уже по отношению к своей дочке, я пыталась ее от всего оградить, постоянно контролировать. К счастью, вовремя смогла остановиться, потому что это уже начало мешать и мне (я стала очень тревожной, нервной), и ей.

Извините, но слова про «милое и комфортное детство» и приоритеты — это слова человека, который сам ещё немного ребёнок. Это нормально, пока нет своих детей, мы сами ещё дети и идеалисты, и дело тут не в возрасте. Пока я не родила, я была уверена, что стану идеальной мамой, учту все «типичные» мамские ошибки и т.д. К слову, мне 28 лет (вполне себе нормально для рождения детей), и я точно знаю: не нужно пытаться быть идеальной, и не нужно думать, что вы не сделаете таких же ошибок. Напротив, будьте готовы, что наступите на те же грабли.

Ситуация у вашего жениха, конечно, неприятная. Но постарайтесь относиться к этому спокойнее, не отталкивайте свекровь, если она пытается наладить контакт. Никто не заставляет вас общаться с ней, как вы общаетесь с бабушкой, но просто ровные уважительные отношения — вполне вам по силам.

Жизнь умеет преподнести сюрприз. Дай бог, чтобы у вас все вышло так, как хотите, но чаще случается с точностью до наоборот. Так что не зарекайтесь.

Одно точно: свекровь — мать вашего жениха, и вы вместо того, чтобы жаловаться и осуждать ее, наоборот, должны быть благодарны ей, что она родила такого вот человека, которого вы сейчас любите. И если у вас хватит ума добра и мудрости, то вы поговорите и подтолкнете его, чтоб он наладил отношения с матерью. Потому что, жизнь коротка, не стоит таить обиду, завтра матери может и не быть. Вы сами еще дети, да еще и взрослых осуждаете. Родителей поймешь лишь тогда, когда сам родителем станешь. И не стоит говорить о том, чего возможно и не знаете, всегда везде есть 2 стороны. В вашем случае, вы услышали сторону жениха, не пора ли услышать сторону мамы?

И правильно говорят женщины тут, это щас вы планируете когда хорошо, но надо еще иметь план Б, на случай вдруг если вы останетесь одна с детьми...

У меня двое детей, 2 высших образования, сейчас в декрете, но и то мне иногда не хватает времени на старшего чтоб поиграть с ним или построить что либо, т.к младшая требует много внимания и времени. И это тоже значит что я плохая мать?

Каждый вертится как может и делает все для своей семьи!

А как страдает ваша свекровь от того, что вроде делала все правильно, а оказалась кругом виновата.  Что она сделала не так? Родила, работала, училась… У меня тоже сын. Я его воспитываю, а бабушка балует. Вопрос, кто для ребенка лучше? Я делаю вывод и ограничиваю бабулю в общении, есть возможность. А если бы не было? Он вырастет тоже с уверенностью, что бабушка его любит, а я нет. Ваша свекровь сделала другой вывод- надо баловать, чтобы любили. И опять оказалась не права. И опять будет страдать. А тут ещё и вы со своими амбициями. Учитесь на чужих ошибках, и помогите своему жениху понять его маму, быть благодарным и полюбить. Тогда мир в семье и счастье, вашими руками.

Возможно с рождением второго ребенка до нее дошло, что значит «мать», и ей хочется поделиться чувствами со старшим сыном, но опыта нет, и пока зависла на стадии 3 класса. А сын вместо того, чтобы беситься, пусть с мамой поговорит, что бы он хотел от нее. А если сын уже такой взрослый и грамотный, что мать не мать, пусть откажется от нее, и докажет, что яблоко не далеко падает. Только потом пожалеет.

Ой женщина накинутся! И совершенно не зря. С мужем в браке 15 лет. Свекровь душила, требовала, не любила старшего (мужа) — все только младшенькому. И на справедливость в отношениях ей было плевать, и на равноправие — что хочу, то и ворочу. А потом она умерла, когда старшенькому 33 было. И знаете что? Плакал нелюбимый сын, страдал и каялся, что обижался на неё. Только матери больше, у него уже нет. И дрязги эти — просто тлен. Вы женщина, ума наберитесь, подумайте о муже прежде всего, и обиду с гордыней, при себе оставьте. Пусть он сам со своей матерью отношения выстраивает, а вы не обижайтесь и не настраивайте его против неё.