В каждой стране существует своя практика родов. Многие женщины делятся своим опытом в Сети, рассказывая, как они рожали в Америке, в Германии, Израиле и других странах. Это на самом деле интересно и познавательно!
О том, как происходит процесс родов во Франции и необычной (!) практике местных акушерок, рассказала молодая мамочка, которая прежде жила в России, но уже более 10 лет по утрам наблюдает лишь французский рассвет.
Героиня этой история Альфира Курбангалиева впервые стала мамой в возрасте 39 лет. Ее супругу Леонэ на момент рождения первенца было 47 лет. Идеальный возраст по меркам европейских родителей.
Место действия — родильный дом в восточном Париже, — вспоминает о своих родах Альфира*. — Драматическая комедия в пяти эпизодах, действующие лица которой: я, муж, ребёнок, акушерка №1 и акушерка №2.
Эпизод 1. «Попробую представить, что я в хамаме, и... расслабиться»
Мне повезло: индивидуальная родильная палата экипирована угловой ванной. Я лежу в ней как в огромной лохани, до краёв наполненной водой. Горячая вода—единственное, что хоть как-то спасает меня от боли. Я поочерёдно то постанываю, то всхлипываю.
Идёт восьмой час схваток... Рядом на табуретку присел муж и что-то эмоционально обсуждает по телефону. Окна палаты запотели от пара, но открывать их я не велю. За окном июльская парижская жара и от асфальта калит так, что закрытые окна — единственное спасение от удушливого зноя. Денег на кондиционер пожалели, — сокрушаюсь я. Ах уж эта французская бережливость (читай – «скупость»).
Терплю, терплю, терплюююю-ю-ю.. ююююю...... Попробую представить, что я в хамаме и... расслабиться? А что? Также влажно, и слышится звук капающей из неплотно закрытого крана воды. Кап-кап, кап-кап, кап-кап. Как часы. Время как будто остановилось. И вокруг - была бы приятная тишина, если бы не.... муж, который не переставая трещит по телефону. Вот болтун! Хотя я зря, ведь он не пустословит, а всё по делу говорит: «Вечеринка на 25 человек? Да, конечно, без проблем, организуем!... Коктейль для всех гостей для начала.. Добавим 5 бутылок красного сицилийского... 6 бутылок белого тосканского» как в тумане слышу я обрывки «продающей» речи мужа. Готов снег эскимосам зимой продать, — усиливается во мне раздражение на моего ненаглядного. Во даёт: для меня сегодня D-day, а для него —как будто бы банальный будний день (парижского ресторатора). Ну погоди, я сейчас устрою тебе 8 марта . В следующие полчаса после телефонного разговора я теребила его каждую минуту. Воды горячей подлей, пот со лба вытри, освежающим спреем побрызгай, попить принеси, —злорадно издевалась я.
Откуда только берётся эта мгновенно вскипающая волна раздражения на, казалось бы, любимого человека?
Эпизод №2. «Терплю, терплю, терплюююю-ю-ю.. ююююю...... Подумаю я о тех, кому ещё хуже, чем мне»
Шёл десятый час схваток. Акушерка «1, в очередной раз навещая меня (раз в 2 часа - всё по протоколу), сердобольно спросила: «Ну как Вы?». Я лишь повела плечами. Что ей ответить? Сказать политкорректно и очень по-французски «всё хорошо»?
Зачем заниматься самообманом? А сказать правду ей, ещё не рожавшей девчонке, всё равно не понять... Не позвать ли анестезиолога? — молчаливо (одним только выражением лица) спросила она? НЕ СМЕТЬ!, — также молчаливо, но решительно отрезала я. О чём пожалела в следующую же секунду. Ведь моё спасение в лице молоденького и очень даже симпатичного юноши-анестезиолога, ходило где-то тут, совсем рядом, максимум метрах в 20 от моей палаты.
Терплю, терплю, терплюююю-ю-ю.. ююююю...... Подумаю я о тех, кому ещё хуже, чем мне. Например, об игроках российской футбольной сборной, выигравшей у испанцев накануне в 1/8 финала чемпионата мира. Вот уж попотели ребята: два тайма, дополнительное время два раза по 15 минут и, наконец, серия пенальти. И всё это одновременно отражая яростные нападения соперника на наши ворота. К концу игры бедняги еле волокли ноги. А какая ответственность?! Ведь вся страна на них смотрела. Точно, совершенно точно: им было хуже, чем мне. Но ведь их «пытка» длилась всего 3 часа и к тому же им за это денег заплатят, —хныкал внутри меня голос маленькой девочки, снова и снова требующей, чтобы её пожалели...
Эпизод №3. «А ты что ревешь? Размазня!» — корила я себя
Муж обессилел вконец. Конечно, он ведь ночь не спал и всё утро следующего дня всё сидел около меня, беспрекословно выполнял мои капризы, выслушивал мои жалобы на боль и понимающе терпел внезапные вспышки гнева. «Можно я посплю?» — робко спросил муж, указывая в сторону родильного стола, где, собственно, и должно было вскоре свершиться чудо рождения. «Ложись», — сказала я, и уже спустя пять минут в палате раздавался его размеренный храп.
Пришлось удвоить усилия по сдерживанию собственных стонов, чтобы ненароком не разбудить мужа. Пусть поспит бедолага, вымотался весь. Не то что я—всего лишь ванну принимаю уже десять часов подряд....
Чтобы добавить себе мужества, начала вспоминать Вторую Мировую войну. Благодаря вдохновенному учителю истории в нашей провинциальной школе лица молоденьких не вернувшихся с фронта солдат, их несостоявшихся невест так и стояли у меня перед глазами. А что говорить про слезы матерей, провожавших в неизвестность собственных детей... Вот это страдания так страдания. «А ты что ревешь? Размазня!» — корила я сама себя....
Эпизод №4. «Всё было как в тумане»
Акушерка №2 наконец констатировала моё полное раскрытие, и я послушно водрузилась на родильный стол. Здесь к зашкаливающей боли добавилось ещё и усилие потуг. Муж в это время преспокойно болтал с моими двумя очаровательными акушерками. Одна из них, узнав, что до открытия своего винного бара, муж был архитектором, решила получить бесплатную консультацию по шедшему в её квартире ремонту.
Надо мной увлечённо обсуждали моющуюся краску для ванной комнаты, водостойкий паркет, преимущества и недостатки икеевской кухни. Ругали строительные бригады абсолютно всех национальностей. Досталось и полякам, и румынам, и болгарам и марокканцам.
Я, вконец измученная сильнейшими схватками, резко прервала разговор о ремонтных работах, попросив «хоть что-нибудь сделать для обезболивания». К моему лицу приставили газовую маску и пустили в ход галлюциногенный газ.
Дальше всё было как в тумане. Время шло и неумолимо заканчивались 30 минут, отведённые по французскому протоколу на возможность «естественных» родов. Мне не удавалось вытолкнуть ребёнка. Дальше – кесарево, понапрасну выстраданные 12 часов схваток. Нет, этому НЕ БЫВАТЬ!!!
Вдруг в тумане галлюцинаций я узнала голос моего тренера по детской акробатике. Было мне тогда лет семь. Мне не хватало каких-то нескольких сантиметров, чтобы сесть на поперечный шпагат, не хватало растяжки. Тогда тренер начала давить всем своим (нескромным) весом мне на плечи. Слёзы брызнули у меня из глаз. «Реви, но делай!!» — повторяла тренер, и я ревела но делала. Пронзительный плач ребёнка вдруг вывел меня из состояния транса. Исчезла тренер, исчезла я, семилетняя девчонка, наконец-то сумевшая сесть на поперечный шпагат.
Эпизод №5. Муж, узнав об этой истории, сказал: «Акушерки плохо тебя знают, ведь ты же русская!»
Мне так и не удалось узнать, кто из двух акушерок заработал на пари, которые они держали, узнав, что я решила рожать без анестезии, на предмет выдержу или взмолюсь об анестезиологе. Если бы кто-то поведал мне раньше об этой практике, сама бы ставки принимала. Глядишь и заработала бы что-нибудь. Не «собственным умом», конечно, как в знаменитом интеллект-кабаре, но хоть собственным телом.
Муж, узнав об этой истории, сказал: «Акушерки плохо тебя знают, ведь ты же русская!». Видимо, в его европейской ментальности русские ассоциируются со стойкостью и выдержкой.
Муж выбрал лучшую бутылку из своего винного погреба и преподнёс её старшей акушерке, отвечавшей за мои роды. Смущенная девушка поблагодарила и поторопилась сказать: «Напрасно вы, ведь это же моя работа!». Ей, конечно, было невдомёк, что я (как выходец из постсоветского пространства) не могла оставить медперсонал без хоть маленького, но презента. Да и на родине мужа, в Италии подарки врачам — банальная практика. (Да-да, нам трудно в это поверить, но во Франции в медицине взяток не существует! И всё неплохо работает и без них!)
Спустя пару дней акушерка №1, принимавшая у меня роды, пришла в палату навестить меня и дочку. Поинтересовавшись сначала нашим самочувствием, вдруг неожиданно спросила: «Мадам, а какие курсы по подготовке к естественным родам Вы прошли? Йога? Самогипноз? Визуализация?». Ну разве могла я ей поведать мой «горячечный бред» о российской футбольной сборной, о Второй Мировой войне и тренере по детской акробатике?
А ваши роды проходили с обезболиванием или без него?
Читайте также:
- Реальные истории про совместные роды с мужем
- Опыт мамы-тренера: «Я отказываюсь прятать свой живот, растяжки и целлюлит после родов»
Фото на анонс: Instagram @sthealcantarafotografias*, @betty_petitspandaszen*
Бу-га-га. Я рожала в Венгрии, молодая врач спросила про обезболивание, и я гордо ответила, что ненадо, ведь не больно совсем. — Будет больно — сказала она. Нууу, больно было только в конце, практически перед началом потуг, да и то, так себе, вполне терпимо. Акушерка командовала, вдох-выдох, тужься. Очущение было как на аэробике пресс качать. Вторые роды были тоже неплохими, боли было больше только за счет вводимого окситоцина. Больше запомнились забавные моменты, когда врач и акушерки метались между 3-мя роженицами.
А зачем такие жертвы?