Когда в сердцах двух людей царит любовь, это прекрасно. Отношения развиваются, появляется семья, а затем и желание заботиться о маленьком ребенке. Но каким папой будет избранник? Ведь известны случаи, когда первый год после рождения малыша превращался в испытание для супругов. Пользовательницы нашего сайта делятся, как проходил их первый год родительства:
Мужчина отказывается от заботы о ребенке. Он зарабатывает на еду и на этом его участие заканчивается. (Рысь)
У моей сестры ребенок был желанным, жили до этого 5 лет вместе, потом планировали беременность, осознанно, а ребенок родился, не прикасался к нему, что только сестра не делала. А когда сыну исполнилось 4 месяца, он ушел к другой, сказав, что ему надоели бесконечные вопли, что ему мало внимания, а там его холят и лелеят. Так что вам повезло с мужем, но, увы, не у всех так. (Светик Семицветик)
Есть и противоположный пример.
У меня муж-золото, с самого первого дня сына с рук не спускал, нянчил его, заботился. Когда приходит с работы — от сына не оттащишь. Ночью на каждое кормление встает смесь наводит. (Efimma)
По мнению психолога Юлии Ганченко, та модель родительства, которой будущий папа будет придерживаться, уже заложена в нем его родителями. «Мы копируем их стиль держаться в том или ином моменте», — поясняет* эксперт. Есть ли способ узнать об этом заранее? Психолог предлагает такой вариант:
Расспросите: как решались проблемы в его семье, каким образом проявлялись любовь, нежность, забота, каким образом разрешались конфликты и воспитывались дети. Вполне вероятно, что сейчас в вашем партнере нет яркого проявления заложенных моделей поведения, ввиду отсутствия для этого поводов, но скорее всего в будущем он к своим паттернам (Ред. - паттерн в психологии обозначает определенный набор, шаблон поведенческих реакций или последовательностей стереотипических действий) "обратиться" (допустим, с появлением детей).
А вот как быть, если услышите то, что вас разочарует? Без паники! Психолог Юлия Ганченко уверена в том:
Как установки, так и паттерны поведения поддаются модификации, и должны отвечать ценностям человека, а не его родителей. Пересматривайте и совершенствуйте свои представления о том, что такое хорошо и плохо, правильно и неправильно.
Вспомните и вы свое детство, честно ответьте на вопрос: готовы ли применить практику воспитания, которую использовали ваши родители, на своем будущем ребенке? Если нет (частично или полностью), это и есть та самая модификация, о которой говорит эксперт.
Людям свойственно меняться. А чтобы это происходило, говорите о том, что вас беспокоит. Такой совет дает и известный психолог Людмила Петрановская, рассказывающая, как избежать кризиса в отношениях с мужем в первый год жизни ребенка:
Важно научиться артикулировать свои потребности. Другой человек действительно может не догадываться о том, что тебе сейчас необходимо. Нужно разговаривать. Без претензий, без агрессии, без упрёков.
А вы обсуждали с будущим папой своего ребенка вопрос, какими родителями хотели бы стать?
Читайте также:
- Новинки: 7 интересных и полезных книг для будущих мам и пап
- 10 странных привычек, которые есть у каждой мамы
- Монолог мамы: «Папам необходимо читать "мамские" форумы!»
Все фото: Depositphotos
Паттерны поведения не всегда могут быть осознаны. Разговаривать откровенно и интересоваться личностью друг друга нужно — но это не гарантия того, что вы точно эти модели поведения услышите. Необходимо наблюдать невербальные реакции, уточнять порядок рождения. Как психолог со стажем, могу точно сказать, что психология совместимости крайне интересная тема. Хорошо совместимы комплиментарные пары. Допустим, один был старшим ребенком в семье, другая была младшим. Если же встречаются два старших — может быть соперничество.
Ребенок не обязательно будет повторять модель поведения родителя, возможен другой исход — Антисценарий. Когда наоборот полностью по другому стараются себя вести. Например, родители были тиранами и ребенок решает быть самым мягким со своими детьми.
По этой теме, можно почитать классиков — Э.Берн «Люди, которые играют в игры» и А.Адлер «Воспитание детей взаимодействие полов».