В разговорах о любви много идеального. Когда я слушаю клиентов, рассказывающих свои трагические, истории любви, я думаю, как мало мы знаем. Как много в нас страха. Как часто, стремясь уйти от одиночества, мы сначала готовы на все – все выстоять, все вытерпеть, все преодолеть. В результате – непонимание, боль, поломанные судьбы.
Что же такое- любовь и как уберечь в ней себя, и как правильно выстраивать ее, чтобы не оказаться у разбитого корыта боли и пустоты.
Как устоять в любви
Любовь… Все знают, как прекрасно это состояние. В глазах любимого мы открываем себя, открываем мир. Любовь, утверждающая безусловную и уникальную значимость человека, на которого направлена. Любовь, прощающая и забывающая все ошибки любимого. Любовь, которая признает все потребности своего «объекта» и старается их удовлетворить.
Счастлив тот, кто, пусть ненадолго, смог испытать это в полной мере. Но, к сожалению, как часто я смотрю в глаза, полные слез, и слушаю сбивчивые рассказы о том, что «любовь была, а потом…» Что-то сломалось, что-то ушло, что-то изменилось. И на место Высокого и Прекрасного пришли обиды, упреки, занудные поучения и претензии. Как устоять в любви? Как сберечь ее, а в отношениях с любимым остаться самим собой, не превратиться в чужую тень или раба чужих прихотей?
Сегодня не для кого ни секрет, что отношение к другим людям базируется на отношении к себе. Все мы знаем, что заповедь «Возлюби ближнего своего, как самого себя» рассматривать следует только целиком. Только такую любовь, которую мы испытываем к себе, мы транслируем наружу, другим людям. Если вы считаете, что вы сами – никчемное, некрасивое, несчастное существо, вряд ли вы позволите всем вокруг чувствовать себя иначе. Если на это не имеете права вы сами, то почему остальные должны его получить? А с другой стороны, вы можете всегда отдать только то, что имеете сами. Отдавать чужое – это больше похоже на воровство.
В результате порой мы оказываемся не в состоянии достигнуть Любви. Слишком много боли, предательств, неуверенности, замен закрывающих нам этот путь. Мы выросли в ситуации обусловленной любви. Будь хорошим, будь таким, каким я хочу тебя видеть, тогда я буду тебя любить – твердили нам с детства. И эти установки действует до сих пор.
Чтобы изменить себя, надо много работать. Но прежде всего надо иметь в виду следующее:
Психологи говорят, что в основе отношения любви, отношения к человеку, которого вы действительно любите лежит забота о его удовлетворении, безопасности и развитии.
Любовь – не только чувство
Многие отождествляют любовь с эмоциями. Мы то влюбились, то разлюбили. То помирились, то поссорились. Чувства – вещь непостоянная. Они слишком переменчивы и зависят от множества причин. Поэтому тот, кто считает, что любовь базируется лишь на эмоциях, будет очень непостоянным возлюбленным. Тем не менее, чувства тоже сильно задействованы в любви. Первое влечение – это ведь тоже чувство, и чем оно сильнее, тем лучше. Самое главное же, что для того, чтобы реально заботиться о другом человеке, надо иметь поддержку в виде эмоций, испытываемых от этого. Это очень важно – не просто так заботиться, из чувства долга, но получать от этого удовольствие, получать радость. Чем дольше вы сумеете продлить эту радость от присутствия в вашей жизни другого человека, тем дольше будет жить ваша любовь.
Эти чувства помогают справляться с мелочами быта, когда влюбленные начинают жить вместе.
Но не забывайте – вы равны и равноправны в своем союзе. Союз, в котором один делает все для другого, забывая о себе, подавляя свои потребности, в ущерб себе – быстро утратит гармонию и придет к краху.
Помните об этом, если вас пытаются втянуть в суррогатную связь. Вы даете то, что хотите дать вы, даете свободно и с радостью. Конечно, в какой-то мере вы, может быть, и сможете заполнить пробоины, нанесенные до вас, но не позволяйте делать это в ущерб себе….
В ходе отношений вам неизбежно придется пройти и через негативные чувства – разочарование, обиды, досада, горе, печаль.
Готовы ли вы разделить эти чувства с любимым? Все чувства, полную их гамму? Или за вами признается право лишь улыбаться и быть всегда милой и очаровательной. А все остальные состояния должны, как по мановению волшебной палочки, исчезать при шорохе его шагов? Или вы считаете, что таковым должно быть его поведение?
Негатив имеет такое же право на существование, как и позитив. Главное, в конце концов – равновесие и умение переждать дождливый период.
Любовь – это решение посвятить себя другому.
Эрих Фромм писал, что любовь – это активное действие, а не пассивное приятие. Любить – означает давать, а не принимать.
Человек не может испытывать чувства одинаковой силы и насыщенности по отношению ко всему миру. Он всегда выбирает кого-то, выбирает объекты приложения более интенсивных воздействий.
Свобода в принятии обязательств.
Как прекрасно звучали клятвы и заверения в свете луны. Но на следующий день они превратились в пустой звук.
Любовь – это обязательства. Вы отвечаете за искренность и надежность своего выбора, своих признаний. Не стоит давать обязательств, которые не сможешь выполнить честно.
Часто люди не задумываются над этим. Поэтому в нашем мире так много обиженных, брошенных, преданных, которые, слыша слова любви, прежде всего, испытывают страх и недоверие – ведь они уже были обмануты и может быть, не один раз.
Они стремятся защитить свою израненную душу от новых опасностей.
Любовь требует искренности, открытости. В этом состоянии любая ложь, любой удар гораздо болезненнее. И человек уже не хочет открывать створки своей раковины, куда он спрятался, зализывая раны. Однажды обжегшись, мы удваиваем осторожность.
Человек, который испытал на себе кратковременную, обусловленную, ненадежную любовь, в которой было множество претензий, будет считать, что жизнь – печальная штука, а любовь – обманчивый призрак.
Действенная любовь не обусловлена ничем.
Либо вы выдвигаете условия, либо принимаете человека таким, какой он есть – третьего не дано. Очень часто мы создаем себе «идеальный образ» и потом пытаемся натянуть его, как маску на реального человека. Человек сопротивляется, маска не влезает, рвется. Мы разочаровываемся. А все потому, что нам не хотелось или не удалось увидеть истинное лицо.
Мы и сами виноваты. И он виноват. Слишком много масок мы носим, слишком многими личинами прикрываемся. Выход один – быть честным и искренним. Это единственное, что расположит вашего партнера к адекватному раскрытию в ответ.
Не старайтесь быть лучше, красивее. Все равно рано или поздно истина выйдет наружу. Вы имеете право быть тем, что вы есть. Вы прекрасны в этой своей уникальности. Задумайтесь – вы действительно уникальны. Другого такого существа на Земле нет. Это обусловлено хотя бы просто физиологически. Ваш код ДНК – уникален. Нет никого, кто мог бы повторить вас.
И всегда помните – вы созданы по Образу и Подобию Божиему. Если бы Высшим силам понадобилось создать некий сборник идеальных черт, они бы это сделали. Но они выбрали вас. И будьте собой – это самый великий подвиг, на который способен Человек.
Обусловленная любовь вырождается в оценочную.
Ты мне, я – тебе. И начинает работать счетчик: сколько раз кто кому уступил. Если я не позволяю себе проявляться открыто, я не позволю этого тебе тоже. Количество уступок, пристроек и попыток подладиться вырастает в гору фальши.
Никто не говорит, что не надо подстраиваться. Но всегда надо знать четко, где границы ваших истинных ценностей, где грань Личности. Есть при этом много мелочей, на которые вы не обращаете внимания и действуете по привычке, а не потому, что это является значимым для вас. И эти мелочи подлежат согласованию. Есть то, где можно пойти на компромисс – делать то так, то так. Но есть границы вашей целостности, которые переходить нельзя. И именно они – ваша суть. Найти того, кто понимал и принимал ее – и есть найти того, с кем будет комфортно и прекрасно, безопасно и уверенно строить свою жизненную дорогу.
Можно ли вносить необусловленную любовь бесконечно?
Теоретически, наверное, да. Если вы хотите быть жертвой – это ваш выбор. Всегда есть надежда, что человек, на которого она направлена, «поймет», примет и оценит. И научиться сам любить так же. Но стоит ли оно того? И какую цену мы платим за то, что происходит с нами. Если вы уверены, что любите и вот-вот все наладится, спросите себя – какую цену вы платите. Подсчитайте дивиденды и убытки. И будьте честны сами с собой. Любой союз, на чем бы он ни был основан, имеет право на существование. – любовь, деньги, секс, совместное ведение хозяйства, рождение и воспитание детей – неважно, что из этого, или все вместе вы выбрали. Но постарайтесь быть честными сами с собой. Прежде всего, сами с собой. Конечно, не стоит говорить мужу, что вы вышли за его банковский счет – вы неизбежно его потеряете. Но будьте честны с собой, и честно выполняйте те обязательства, которые на себя приняли.
Любовь – это решимость и отвага.
Быть открытым – больно. Страшно. А вдруг… но только так можно идти вперед и надеяться на что-то.
Не бойтесь говорить о себе. О своих чувствах, мыслях, надеждах, планах. О своем видении целей вашего союза и способах их достижения. Но будьте открыты – другая точка зрения равноправна с вашей. Попробуйте…
Еще вам неплохо было бы узнать своего любимого, узнать его истинные потребности, узнать его Сущность, природу его Души. Только тогда вы сможете быть рядом, сможете быть поддержкой и опорой. Только так вы сможете правильно оценить его потребности, его боль, его горе и радость. Ведь для разных людей одно и тоже событие может восприниматься совершенно по-разному. И то, мимо чего один пройдет, практически не заметив, для другого является страшным потрясением и катастрофой.
Это начинается с мелочей. При этом будьте готовы к тому, что вам будут указывать на ошибки. Ведь так нелегко каждый раз распознавать, что происходит с любимым в данный момент и в чем он нуждается больше всего.
Еще одна трудность в том, что вы должны сами решать, каким вы нужны своему любимому в этот самый момент. Когда уйти, когда остаться и дать побыть одному, вне зависимости от того, что ты сказал. Ведь не всегда человек может выразить словами свои нужды, не всегда у него достанет сил выглядеть слабым или неприглядным в твоих глазах. Но тебе придется принять его таким и любить его и таким тоже. Если ты действительно любишь его.
И, самое главное, ваше решение не должно нарушать свободы человека. Это самое трудное. Он сам принимает решение, принять ему ваш дар или отвергнуть его. Он свободен. Вероятно, это самый трудный путь, по которому может идти истинная любовь – быть самим собой и предлагать свою помощь в соответствии с тем, как я считаю нужным это сделать, никогда не принуждая тебя к принятию ее или к желательному ответу.
Чувство личной ценности
Мы должны судить об успешности нашей любви не по числу тех, кто вдохновляет нас на выполнение тех или иных дел, а по числу тех, кто говорит, что достиг ощущения полноты и радости жизни, благодаря нашей любви к ним, по числу тех, кто смог увидеть свою красоту в наших глазах, услышать благожелательное признание их как личностей в теплоте нашего голоса. Ни один из нас не узнает, каков он, пока не увидит своего отражения в глазах других. Ваша любовь должна быть этим зеркалом.
Ваша любовь должна укреплять в другом человеке любовь к самому себе.
Свобода быть собой
Когда мы помогаем человеку обрести ощущение собственной ценности, это, несомненно, самый прекрасный дар, который мы могли бы ему преподнести. Сделать это мы можем только с помощью любви. И любовь наша должна быть освобождающей, а не обладающей. Это значит давать тому, кого мы любим, свободу быть самим собой. Ведь любовь утверждает другого человека именно как другого, а не как вашу копию. Всегда стоит помнить, что любимый вами человек не ваш, а свой собственный. Один из философов говорил – «вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим – это прекрасно. Если же нет, ничего не поделаешь».
Чаще же мы встречаемся не с поддержкой и освобождением, а с обладанием и манипулированием. Оцените сами, как часто вам приходится придумывать «обходные маневры» для того, чтобы добиться желаемого? На что, вам необходимое, вы безоговорочно имеете право? Речь идет прежде всего о мелочах: послеобеденном отдыхе, возможности лишний раз сходить в салон красоты или на шейпинг, купить себе понравившуюся безделушку. Как часто вы позволяете готовить себе любимое вами блюдо, если оно не нравится вашим близким? А отправить мужа на родительское собрание в школу просто потому, что вам – лень? Этот список бесконечен, и именно для удовлетворения подобных нужд мы часто прикидываемся больными или выдумываем множество нелепо-громоздких причин, вследствие которых нам будет это позволено.
Задайте себе и такой вопрос: что для вас важнее, чтобы ваш любимый был удовлетворен, доволен собой, реализован, или чтобы он всегда удовлетворял вас и делал все необходимое для реализации именно ваших целей.
Вот другой аспект – в соответствии с тем, до какой степени я вас люблю и хочу вас поддерживать в вашей реализации, вы будете в состоянии успешно контактировать с другими людьми, и я не буду мешать или препятствовать этому. Наоборот, я буду доволен, если вы любите людей, а они любят вас. Я не буду хотеть стать для вас «всей вашей жизнью». Любовь должна поддерживать и освобождать нас для полной и свободной жизни и отношений со всеми людьми.
Динамика отношений
Одна моя клиентка пришла ко мне в полном недоумении. «Я вышла замуж пять лет назад. Мы очень любили друг друга. Казалось, мы идеально друг другу подходим – у нас были одни и те же интересы, мы работали в одной компании, у нас были общие друзья. Но за эти пять лет все изменилось. Мы стали совсем другими людьми, у нас теперь разные интересы, заботы, знакомства. Кажется, что мы стали чужими…» подобная проблема, как ни парадоксально это выглядит, встречается очень часто.
Что объединяет людей в их взаимоотношениях и как эти отношения сохранять по мере развития ваших личностей, или просто с течением времени?
Познакомившись с человеком, мы воспринимаем его как набор неких черт характера, пристрастий, моделей поведения, которые нас устраивают. Мы принимаем не столько человека, сколько эти его внешние атрибуты. Но идет время. Человек меняется: он может сменить работу, прическу, стиль одежды, друзей, привычки в еде, хобби. Мы говорим тогда, что теперь он стал нам чужим. Мы бы предпочли, чтобы он законсервировался навсегда на уровне того момента, когда мы познакомились.
Если это утверждение верно по отношению к вам, значит, вам, по большому счету, не было и нет дела до вашего возлюбленного, как Личности. Вы подбирали его, скорее, как диванчик – чтобы удобнее вписался в ваш интерьер. Теперь он перестал вписываться – и вы предпочтете вышвырнуть его вон, вместо того, чтобы дать себе труд разобраться в его новых проявлениях.
А труд этот действительно громаден. И чаще всего возможность его совершения напрямую зависит от тех установок, которые мы получили в детстве.
Ведь потребность в любви живет в человеке с первого момента его появления в этом мире. Стремление быть желанным, нужным, и удовлетворение, получаемое, когда эти желания удовлетворяются, живет в нас с первого до последнего вздоха. Общепризнанно, что количество заботы, получаемой в младенчестве, определяет весь ход и характер дальнейшей жизни человека в гораздо большей мере, чем все другие воздействия. Наше физическое и психическое здоровье – в значительной мере результат того внимания и любви, который мы получали в первые месяцы жизни.
Позже, в среднем школьном возрасте, дети часто бывают мучаемы фантазиями и тревогами, что они нежеланны. Капризы, попытки убежать из дома, мелкие правонарушения, воровство, резкое снижение школьной успеваемости – все это попытки получить лишний раз подтверждение того, что их любят. Любят независимо ни от чего, а не только тогда, когда они – «хорошие». Чем чаще мы говорим ребенку о том, что «нам нужен только хороший ребенок», тем больше мы воспитываем в нем навык обусловленной любви. Ответ на свою главную нужду – признание себя как Личность – маленький, как, впрочем, и большой человек может получить только в любви и принятии его ценности, свободы его поведения окружающими людьми – в первую очередь для ребенка это родители, семья. Так что, чем больше свободы в проявлении себя получал ребенок в семье, чем больше примеров заботливого, поддерживающего, любовного и внимательного отношения друг другу он видел у своих родителей, тем более любящим вырастет он сам. Если же на протяжении всего детства он видел только подавление, унижение, насмешки и принуждение, скорее всего именно это он понесет и в свои взаимоотношения. Его любовь будет полна манипуляциями, желанием обладать, заставлять и подчинять себе. Только когда человек знает, что он любим, он сам становится способен отвечать на любовь и дарить ее окружающим. Поэтому в идеале родителям следует как можно чаще убеждать своих детей в их личностной ценности и целостности, разрешать им проявлять в себе все качества – от самых хороших до самых плохих. Только имея за спиной подобные «гарантии», человек пойдет по жизни с доверием и любовью навстречу другим. Пойдет на риск любить и быть любимым.
И только такой человек способен разглядеть в другом его истинную сущность, а не цепляться за внешние атрибуты. И тогда он будет свободен в принятии всех изменений, которые будут происходить с любимым человеком. И всегда сможет адекватно реагировать на них, делать выбор – идти ли вместе дальше или расстаться, если жизнь ставит перед подобным выбором, исходя из истинной заботы о себе и своем партнере, как целостных Личностях, а не из страхов и комплексов и глупых зацепок, вроде того, что «порядочной женщине положено быть замужем».
Суррогаты любви
Один из известнейших философов-экзистенциалистов, Ортега-и-Гассет, так описывал суррогаты любви, возникающие между мужчиной и женщиной и подменяющие настоящую любовь.
Во-первых, это физическое завоевание. Это те отношения, когда или кто-то из партнеров, или оба вместе видят в другом лишь источник сексуального удовлетворения. Все отношения в этом случае он старается подчинить этой цели – получить как можно больше физического наслаждения. Партнер используется как «тело», как вещь, а не как Личность со своими устремлениями.
Во-вторых, это психологическое завоевание. Эта фикция любви – более опасный и извращенный суррогат. В таких отношениях преобладает желание получить власть над психикой партнера, «влюбить его до безумия» и уложить жертвой к своим ногам. Здесь присутствует цель доминировать и подчинить другого как личность, сломать его и заставить быть удобным во всех проявлениях. Кстати, частенько, когда результат достигнут, завоеватель теряет всякий интерес к своей жертве и выкидывает ее из своей жизни.
Третий суррогат, чаще встречаемый у юных влюбленных, это – проецируемый образ. Здесь человек предпочитает иметь дело не с реальной личностью партнера, а с воображаемым заменителем. Источником этой проекции может быть любимый актер, родитель противоположного пола, наконец, просто мечта. Когда же эта мечта сталкивается с «действительностью» в лице настоящего партнера, начинаются проблемы – человек искренне недоумевает, почему тот не ведет себя в соответствии с его представлениями. А ведь он просто не дал себе труда посмотреть с самого начала на того, кто перед ним, и выяснить, что же он из себя представляет.
Путешествие в страну любви – это путешествие к полноте и красоте жизни, поскольку только в опыте Любви человек может познать самого себя, полюбить себя таким, какой есть, и уверенно идти в будущее. Выстоять в любви, уберечь и развить себя рядом с любимым – прекрасный труд, превращающий жизнь в вечное торжество и праздник. Превратить любовь в счастье и красоту или в катастрофу – зависит только от вас. Будьте свободны в своем выборе и – любите Мир таким, каков он есть.
Автор: Вера Лачинова
Комментарии пользователей
0